Паноптикум

Админство настигает большинство из них внезапно. Отметим на полях, что, как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и заслуженный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"

Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).

За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым - публично, вторым - на Скале Совета, среди "своих", но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное

заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть - подавляющее большинство населения чата. Выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).

Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то нечеловеческий, а скотский недуг. Посему, возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.

Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном письме у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает гребаный экзешный файл и... становится Админом.

Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание. Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и способен хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.

Если организм больного достаточно силен, его антитела, отчаянно борющиеся с болезнью, могут временно отвоевать часть мозга. У такого Админа внезапно просыпается логика, он прозревает: ого, а без погон и униформы ему пришлось бы затрачивать на пикап гораздо больше усилий! Ибо клюют-то вовсе не на его восхитительную индивидуальность, а на привилегированный статус. Среднестатистический ординарный человек, вообще, склонен обожествлять то, отчего зависит.



Больной осознает такое положение как затягивающую его воронку и... либо находит в себе силы переодеться в гражданку и попробовать обходиться без "виагры", либо не находит таких сил. В первом случае если эксперимент с переодеванием дает приемлемый результат (то есть с харизмой относительный порядок), такой Админ еще с полгодика живет на два фронта (бывает - и на два-три чата, для безопасности), все больше отходя от скрупулезного выполнения своих прямых обязанностей, становясь пофигистом, даже несколько оппозиционным к официальной линии партии - и немудрено: он постиг цену админства, ему теперь есть что противопоставить "виагре".

Повторюсь: вирус-то нечеловеческий, он понятия не имеет, что у одного человека может быть несколько соприкасающихся образов, у коровы-то так не бывает. А здоровые, неадминские, ипостаси тем временем неизбежно накачивают организм больного нужными антителами. Итог закономерного процесса: человек вылезает из опостылевшей шкуры Админа и переходит из категории "способных" в категорию "выдающихся". Именно уход таких СуперАдминов бывает особенно болезненным для чата: в этой стадии СуперАдмин уже не столько следит за рядовыми чатланами, сколько разруливает их взаимоотношения с патологически и безнадежно больными остальными Админами и даже Супервизором. Но таковых СуперАдминов немного (потому и ценятся, причем всеми).

Гораздо чаще хождения в народ без ружья и погон не дают ничего, кроме горького осознания: погоны много ценнее его самого, никому его ранимая индивидуальность рогом не уперлась на самом-то деле. Наиболее продвинутые особи даже замечают, что до админства они не были настолько угловаты и неуклюжи - стало быть, налицо деградация. И снова мы имеем несколько исходов.

Примерно треть таких Админов - Ханурики, из последних сил и возможно более громко рвущие себе погоны и пытающиеся вернуть утраченную потенцию на катастрофически тающей смазке имиджа героя. Особенно эффектно это получается, если в чате параллельно происходит единоборство между Гением и Супервизором. Такой Админ-Ханурик в состоянии экстаза от собственной смелости демонстративно становится на сторону Гения, не чувствуя запаха его ношеных носков. Однако очень быстро Ханурик превращается в заурядного пикапера-хроника, у которого бегущей строкой на лбу написано: "Не смогнул..." Протусовавшись в чате еще пару-тройку месяцев после бунта, Ханурик исчезает в небытии.

Оставшиеся же две трети Админов, осознающие реальное соотношение погон и собственных душонок, но органически неспособные плыть куда-либо не по течению, дают нам образы Азартных Админов и Дрожащих Админов. Азартные Админы не просто понимают, но и принимают сложившуюся реальность как неизбежность, имеющую, тем не менее, ряд выгод. Они пускаются во все тяжкие, уже через какие-то полтора-два года обрастают футбольной командой внебрачных детишек (впрочем, об алиментах тут и речи нет), разбитые ими сердца исчисляются многими десятками, а затем и сотнями: Азартные Админы вполне сознательно мстят миру за собственную неполноценность.

Самое страшное, что может произойти с такими Азартными Админами - принудительный отъем ружья, ибо с потерей этой "виагры" они теряют все, включая смысл подобного жития. Чаще всего обезоруживание происходит в случае обнаружения их мочеполовых извращений, ставших достоянием общественности и объектом для гнева последней. Осознавая эту опасность, такой Админ старательно строит образ простого безобидного удачливого пикапера. Со временем он тщательно просеивает свой асечный контакт-лист от потенциальных скандалисток - и надо признать, ему чаще всего удается так существовать многие годы, балансируя на лезвии бритвы. Впрочем, встречал я и не одну показательную порку зарвавшегося Азартного Админа, перешедшего всякие границы эфемерной благопристойности. "У нас же приличный чат!" - восклицает в таких случаях взбешенный фактом огласки Супервизор, понижая ему статус.

Оставшаяся треть - опустившиеся Дрожащие Админы. Эти твари получают некоторую толику женских симпатий исключительно благодаря погонам, - чем и удовлетворяются. Ведут себя подчеркнуто "правильно", тянут лямку изо всех силенок, дабы не вызвать у Супервизора и тени мысли их обезоружить. Они все давно уже поняли - включая и свою патологическую зависимость от "виагры". Со стороны их наблюдать попросту скучно: они никакие.

Сюда же отнесем физически ущербных Админов, для который вся эта окололюбовная кутерьма, скажем так, неактуальна вообще. Их процент в админской среде достаточно высок: посуди сам, много ли нормальных людей при наличии хоть какого-то активного реала способны ежедневно по 6-8 часов просиживать в чате... А ведь продолжительное и регулярное присутствие персонажа в онлайне - непременный критерий при назначении. Годами влача столь жалкое существование, в конце концов и Дрожащие, и Ущербные Админы деградируют до состояния Тупых (см. выше) и обретают свое тихое-тихое счастье в реале, достойное разве что дауна.

Ооооопс!NickPo, покойник

Правда, существует подвид Клерасил Лайтс - с коллекциями Бритни Спирз, Анны Курниковой и Татьяны Овсиенко, начинающимися тоже где-то в районе avi и mp3 и плавно переходящими в тот же jpg. Вообще, интерес Клерасила к противоположному полу выражен устойчиво, густо и сильно, но страдает некоторой академичностью познаний. Впрочем, Клерасил энергично стремится к синтезу теории и практики. Потому что это круто. Но теряется при наличии реальной возможности поиметь последнюю - отсюда Интернет как мягкая альтернатива, щадящая нервы и развивающая образное мышление.

Клерасил любит математику - особенно генераторы номеров кредитных карточек. Клерасил любит спорт - и выступает за Шумахера в Ф1, а потом подкручивает счетчик в Hall of Fame, чтобы было круто. Клерасил любит даже армию - исключительно в виде авиа-, танковых и иных игр-симуляторов. У Клерасила острый глаз, быстрая реакция и развитая смекалка - исключительно на всех уровнях Квейка, включая поиск крякалок для дополнительных. Потому что это круто.

Такая разносторонняя подготовка Клерасила позволяет ему сперва в рекордно короткий срок нахватать по интернетиным сусекам максимально возможное количество разнообразной вирусной живности, так что раз в три недели он вынужден заново форматировать свой комп и перепрошивать биос. Когда это ему, наконец, надоедает, Клерасил превращается в Кульного Хацкера. Потому что это круто.

Клерасил твердо стоит на ногах в реале: имеются в наличии крыша над головой, регулярный стол (и стул), практически не соприкасающиеся с ним по жизни родители, живущие в противофазе по части сна-бодрствования, не менее твердые и регулярные (хотя и скудноватые) финансовые поступления от них, твердый и регулярный "трояк" по всем школьным предметам, штук пять честно заработанных ярких кепок с фирменной символикой различных заморских сетей халявного заработка в Инете, уверенность в завтрашнем дне - как у родителей, надеющихся на райвоенкомат, так и у Клерасила, надеющегося на кривую козу, - причем обе стороны имеют для такой уверенности все основания.

Душевная организация Клерасила порой тонка и ранима - чему способствует огромное количество ничем не занятого свободного времени и неограниченный доступ в Интернет. Любовная лирика Клерасила полна мыслей о бессмысленности жизни, тщете всего сущего и внутренней опустошенности. За всем этим, по мысли автора, должен угадываться богатый личный опыт. Порой встречаются красочные рассказы о героических похождениях - с неизбежной демонстрацией возможно большего числа физических и документальных свидетельств того, что все это действительно было.

Впрочем, если вам взбредет в голову утверждать, что авторская лирика Клерасила - лишь плохо переведенный и модернизированный с учетом российских реалий Курт Кобейн, Клерасил предпочтет не тратить долее времени на дальнейшее общение, а спустя сутки выдаст на своей страничке свеженькое творение о том, что его снова никто не понял.

Поведение Клерасила в общественных местах Сети сперва отличается скромностью. Разбросанные тут и там внезапные откровения о попойках вперемешку с лирическими отступлениями о смысле жизни притягивают соответствующий электорат - от таких же клерасилов до нежных покинутых горожанок определенного склада от сорока пяти лет и выше. Дальнейшей задачей Клерасила становится раскрут этих дам-с на их фотки, на что уходит примерно месяц горячей напряженнейшей личной переписки.

Шок Клерасила после получения вожделенного фото в купальнике с подписью "Ромашка" или "Незабудка" может простимулировать деструктивную фазу взаимоотношений с обществом под девизом "все сосут" -

с неизбежными публичными разоблачениями, оргвыводами модераторов

и встречнымиРомашки или Незабудки. визгами задетой за живое... гм,

В разгар битвы обычно появляется незапланированный персонаж из реала - Родина. В лице военкома.

Не плачь, Ромашка, пройдут дожди...

Ооооопс!NickPo, покойник

Мотивация Капслока, ничего об этом не подозревающего, проста как семь копеек: как записному пэтэушнику, внезапно столкнувшемуся с необходимостью писать более трех-четырех слов последовательно, ему кажется, что только так, капсом, он сможет выделить свою главную мысль - иначе слова остальных беседующих ее вроде бы затеняют. Родив такую подкупающую своей новизной идею, Капслок совершенно искренне недоумевает по поводу всеобщего недовольства.

Мысли же Капслока, хоть и умещается чаще всего в три-пять слов, но обладают чарующим разнообразием и упорством радиопосланий NASA инопланетному разуму в рамках программы S.E.T.I... Ну, к примеру: "ДИВЧЕНКИ!!!! Я ВАС АБАЖАЮ!!!! ИДИТЕ КА МНЕ В АСЮ!!!!!! 123454321". Или вот еще: "ДIНАМО-КIЇВ ФАРЕВА!!!! МАСКАЛЯМ КАПЕЦ!!!" Понятно, что если никто на столь радостное известие не отреагировал - надо его повторить. Вдруг не прочитали? По логике Капслока (и NASA, гм, тоже) окружающих инопланетян должно непременно обрадовать столь глубокое овладение представителем земной цивилизации космическими веб-технологиями и они по идее должны, просто-таки захлебываясь в радостных соплях (или что там у них?), отстучать в ответ нечто вроде: "ВIЛЬНА ЖМЕРIНКА РУЛЕЗ!!!! ПАРЕНЬ НУ ТЫ КРУТ!!!!" - и немедленно нырнуть к герою в асю всеми своими шестьюдесятью пятью сепульками и двумястами восемнадцатью растопырками.

А происходит в чате нечто прямо противоположное: в ответ на пять-семь экранов подобных "жмеринок" кто-то продолжает скрипеть зубами и молчать, кто-то зовет админа, кто-то начинает лекцию о запрете на капс, кто-то орет что-то в ответ - и довольно-таки обидное... Тогда Капслок, немного подумав, выдает на-гора еще более свежую мысль: оказывается, таким образом остальные чатлане стремятся его выжить из чата, унизить!

Догнав до таких выводов, непривычных своей глубиной для малотренированного мозга, Капслок становится агрессивен и начинает великую битву за свободу употреблять Caps Lock по мере необходимости последнего. А необходимость такая возникает для Капслока все чаще, ибо более опытная общественность начинает забавы ради разминать на нем свои злые язычки, чем приводит Капслока в состояние непрекращающегося капса - и прямиком в объятья Админов. Последние, позабавившись еще минут десять, с чистой совестью шарахают несостоявшегося чатланина выстрелом по айпи - то есть катапультируют его с концами (ибо знание, что такое cookies, кэш, анонимизеры, анонимные прокси, файерволл и, в конце концов, запасной провайдер, приходит к Капслоку еще очень нескоро).

Скажу откровенно, мне иногда жаль Капслока. В конце концов, пэтэушнику тоже хочется кусочек счастья, пусть и на свой пэтэушный манер. Но я понимаю, что если его не учить - он таким и останется. Ибо следующей по счету идеей после осознания запретности злоупотребления Caps Lock у него должна бы стать мысль развить свои речевые навыки (впрочем, ряд особо тупых разновидностей проходит дополнительные стадии - употребления огромного количества восклицательных знаков, а затем и километровых смайликов).

Де-факто нажатый Caps Lock свидетельствует об ограниченности словарного запаса и изобразительных средств, доступных персонажу, и оказывает последнему медвежью услугу, предупреждая окружающих о СЛАБОСТИ!!!!!!! оппонента и его ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМОСТИ!!!!!!!! :-((((((((((((((((((((((

Ооооопс!NickPo, покойник

Да. Валенок осознает, что он Валенок - в этом-то его неуязвимость. Дело в том, что его нельзя обидеть. Угу. Нельзя обидеть обиженного. Таких понятий как "ирония", "сарказм", "метафора", "гипербола", "намек", "идиома" в его жизни не существует, ибо ими ему нечего обозначать. В результате у него всегда получается беседа о вкусе устриц с теми, кто их ест. Если кому-то приходит в голову обозвать его... ну, допустим, дауном, Валенок, получив такую важную для себя информацию, не поленится, пойдет в ближайший ПНД, возьмет справку о том, что он не даун, после чего радостно оповестит об этом общество.

Реакция на это, разумеется, будет бурной и разнообразной - от едкого злорадства до сострадания и личных просьб в привате не связываться больше с плохими людьми. Это еще больше запутывает Валенка, ибо для него все хорошие и умные - один он Валенок.

В продолжительных размышлениях на все эти темы проходит жизнь Валенка. Порой эти размышления выплескиваются в чаты и форумы: Валенку необходима дополнительная информация, он втайне ждет, что среди умных найдется Самый Умный - и вот он-то ему все хорошенько и растолкует, наконец!

При всем при этом для меня лично остается полнейшей загадкой, как вышеперечисленное сочетается со способностью Валенка без малейших проблем выходить в инет, находить чаты-форумы, логиниться-паролиться, писать почти грамотным русским языком - и порой весьма пространно и не без наличия логики, смысла...

Порой у меня появляется смутное, но устойчивое ощущение, что он над всеми нами втайне смеется - и еще как! Но любые попытки вывести его на чистую воду ничем не заканчиваются - Валенок и есть Валенок. Так вот, когда-нибудь я доберусь до Самого Валенкового Валенка - и уж он-то мне все хорошенько и растолкует, наконец!

Ооооопс!NickPo, покойник

Будучи убежденными, - и надо признать, не без оснований, - что нет такого оппонента, слова которого нельзя было бы обратить против их же хозяина, Особист чрезвычайно внимательно относится ко всему, что вылетает из-под твоих порой недопустимо беззаботных пальчиков, - особенно к твоим личным откровениям и откровениям о тебе. И наивно думать, что, сменив один чат или форум на другой, ты избавишься от этой напасти: а Яндекс на что?!

Найдется все. Не по текущему нику - так по предыдущим. Не по никам, так по мылу. Не по мылу - так по имени-фамилии...

В принципе, первичными навыками Особиста (хотя бы в рамках одной дискуссии (треда)) владеют в достаточной степени все более-менее серьезные флеймеры, - если оппоненты не будут последовательны, никакой толковый разговор просто не получится. Однако лишь у Особиста с иезуитской точностью получается откопать и запостить как бы невзначай такой фактик твоего прошлого, который моментально сведет на нет все твои нынешние доводы и выставит тебя ну полным чмудаком - а ведь твоя победа была так близка...

Итак, ты говоришь, что [...], [...] и [...]. Что ж, попробуем принять твои аргументы - хотя бы из уважения к тебе. Но в мае 1998 года, находясь в [...] и обсуждая примерно ту же тему, ты, насколько мне помнится, говорил иначе, а именно... Допускаю, что тогда ты написал это - да, немного поспешно. Но скажи мне, когда именно ты врал - тогда или сейчас? Да и как, скажи на милость, может вообще рассуждать об этом человек, которого в ноябре того же года - явно не без оснований - уличили в [...] и даже в [...]?! И как нам все это осмыслить? Признай, что ты как минимум лицемер. Мдя, как легко падают идолы...

Такое оружие в умелых руках обладает потрясающей эффективностью. И даже если ты бросишься по указанным ссылкам и обнаружишь, что Особист там-то и там-то тебя внаглую переврал, а какие-то полузабытые и давно уже признанные несостоятельными обвинения притянул за уши, - в лучшем случае ты сведешь битву к ничьей, ибо победитель не оправдывается, да и разбираться большинству будет просто лениво. А ведь до того ты уверенно выигрывал поединок!

Одно спасение - Особист в одном сообществе может быть только один. Два и более Особиста неизбежно начинают выяснение отношений, забираются в поисках компромата друг на друга чуть ли не к Ною в ковчег и к Кондолизе Райз под юбку, в результате чего наиболее последовательному удается доказать, что остальные кандидаты, хоть и очень хорошие ребята, но - неточны-с... Факт-с!

Точность - вежливость королей и хлеб Особиста. Феномен Сетки состоит в том, что далеко не от каждого встречного флеймера сообщество воспримет аргументы о подлогах - и каждая победа упрочивает авторитет последнего. Порой из уст авторитетного Особиста народ проглатывает поразительную чушь - только потому, что верит на слово.

И рано или поздно на очередном особенно рисковом вираже такой Особист гибнет. Впрочем, свято место пусто не бывает, так что, уверившись в достаточном профессионализме Особиста, сведи с ним неформальную дружбу - тогда есть вероятность, что свои разоблачения он сперва будет посылать тебе мылом, чтобы ты всегда имел возможность вовремя поправиться. Не спорь с ним, не называй его обидными словами - поправься! Лучше потерять часть, чем целое. И временно, а не навсегда.

Ооооопс!NickPo, покойник

Фрекен Бок обычно располагает неограниченным количеством впечатлений о своем тяжелом трудном украинском детстве в небольшом нищем шахтерском поселке. Затем у нее наступает временная амнезия - и прекращается она только начиная с момента, когда Фрекен Бок обнаруживает себя глубоко и основательно замужней дамой, обычно проживающей в небольшом уютном городке на атлантическом побережье США, где даже телефонные книжки в будках никто не рвет. Оттуда Фрекен Бок может выехать разве что отдыхать на Великие озера или во Флориду (во все остальные места муж предпочитает летать отдельно), а потому убеждена, что с телефонными книжками и мужьями так обстоят дела во всем цивилизованном мире.

Ставя себе в несомненную заслугу умение устраиваться в жизни (под которым понимается удачное замужество и последующая праздность стареющей бесформенной кадушки), Фрекен Бок искренне не понимает, о чем вообще думают остальные, когда следует лишь проявить немножко инициативы в нужном направлении - и все устроится само собой! Будучи непоколебимо убежденной, что окружающие только и мечтают, что о её милой Вирджинии, но просто лузеры по жизни, Фрекен Бок тем не менее обожает находиться в их обществе сутками напролет.

Напрасно ты думаешь, что тебе удастся игнорировать транслит Фрекен Бок - она непременно припашет безнадежно англоязычного мужа к тотальной руссификации своего домашнего компа и не успокоится, пока не найдет на нем даже букву "ё". Ты еще не понял?

У нее Миссия!

Ну почему, почему все люди не могут мирно уживаться друг с другом? Помакивая обезжиренный бисквитик без холестерина в стаканчик минералки без газа и обсасывая его с привычной жадностью, она способна в самый разгар спора о праве Израиля на оккупированные палестинские территории как бы невзначай вставить свои соображения по поводу шейпинга или обустройства личной конюшни, чем вызвать обмен трогательными воспоминаниями о верховой езде, перемежаемых перекрестными комплиментами вспоминающих друг другу и милым лошадкам.

Таким же макаром к беседе о падении индекса NASDAQ очень подходит вдруг возникшая проблема, как аккуратно вытащить из-под холодильника застрявшего там растопыренными иголками ежика - а также давать ли ему после этого молока и какой оно должно быть жирности. Вопрос о Южных Курилах и Чечне органично дополняется инициированной Фрекен Бок живой дискуссией о причинах уменьшения поголовья голубых китов по мотивам вчерашней передачи телеканала Дискавери "Из собрания National Geografic Society". Ну, а как может обойтись обсуждение правомерности суда над Милошевичем Гаагского трибунала без эпизода о том, почему страховка Фрекен Бок не оплачивает приобретение ею противозачаточных таблеток?..

...Нет, все же любопытно, зачем они ей. А от них улучшается кожа и цвет лица. Понимать надо.

Искусство Фрекен Бок способно доводить до белого каления и исступленной агрессии любых спорщиков - и оно неподражаемо! Только она может найти и вовремя вклинить в разговор такую тему, которая была бы в данный момент бесконечно далека для окружающих, - но тем не менее способна переключить их на её моментальное живое обсуждение. Ее неподдельный артистизм и участие в судьбе любых подвернувшихся под руку (ногу) братьев (сестер) наших (ваших) меньших (и больших) воистину достойно того, чтобы быть запечатленным бригадой "телевизионных деятелей искусств" - о визите которой она втайне и давно мечтает с истовостью записной американской домохозяйки с крокодильской карикатуры середины семидесятых.

Раньше я полагал, что Фрекен Бок сознательно зомбирует народ и таким образом находит тонкое удовольствие в опускании бывших соотечественников. Однако когда как-то раз в разгар жаркого обсуждения вероятного местонахождения Усамы бин Ладена она внезапно восхитилась, насколько подробно и живописно выглядят горящие башни-близнецы Всемирного торгового центра с выскакивающими из окон обезумевшими служащими, снятые со спутника и размещенные на таком-то сайте, я понял, что был неправ.

Все гораздо проще и... закономернее.



Ооооопс!NickPo, покойник

Демагог проворен. Будучи атакован, Демагог ловко обходит воздвигнутые тобой рифы, искусно направляя разговор туда, где он ощущает себя твердо стоящим на земле, - причем так, что и не подкопаешься. Получив, допустим, от тебя обзывалку "сукин сын", Демагог вряд ли вспомнит Пушкина - но непременно пустится в пространные рассуждения о недопустимости оскорблений в отношении его матери. И ты сам не заметишь, как спустя десяток реплик окажешься втянутым в горячую дискуссию о святости материнства с обязательным привлечением образов девы Марии, матери Терезы и леди Ди.

Демагог мог бы стать настоящей звездой любого форума или чата: по количеству выплескиваемой энергии он превосходит даже машиниста бронепоезда, давно проехавшего свою остановку в коммуне...

Если бы не одно "но": Демагог шаблонен до ужаса.

Шаблонность, а значит предсказуемость многих реакций Демагога, порождает скуку у сторонних читателей и делает его уязвимым для тебя. Немного поразмыслив, ты без особого труда и лишних эмоций сможешь загнать Демагога в логическую ловушку и тогда... о, тогда он применит свое Последнее Оружие. Не бойся, это всего лишь его сообщение, что он, ввиду оскорбления в лучших чувствах, "больше не желает иметь ничего общего" ни с тобой, ни с дискуссией по данному вопросу.

Собственно, со стороны этот белый флаг таковым и выглядит. Так что немного притормози и удержись от забивания кувалдой финального осинового кола - иначе ты спровоцируешь новый приступ морализаторства и загонять дичь тебе придется заново. А римейк "Титаника" с пафосом Леонардо ди Каприо - это много хуже самого "Титаника" без пафоса Леонардо ди Каприо.

Ооооопс!NickPo, покойник

Наш Бэрримор для придания необходимого веса своим словам предваряет любую мысль мини-церемонией представления толстой стопки верительных грамот - при этом сама тема беседы может варьироваться в весьма широких пределах. Конечный результат выглядит примерно так:

"Как кандидат философских наук, немало лет отработавший в одном из секретных подразделений Курчатовского института, могу засвидетельствовать urbi et orbi, что восприятие мультсериала "Семейство Симпсонов" демонстрирует качественно иную культурную парадигму: мне представляется несомненным, что лексические особенности вокабулярного аппарата персонажей, если рассматривать status quo ab ovo, так или иначе влияют на вербальные характеристики и делят возможную аудиторию на подмножества по градиенту отношения последних к генерации Барта Симпсона при диверсификации возрастных и гендерных особенностей."

Опасения окружающих, не пострадает ли обороноспособность и ядерный щит нашей родины от нахождения Бэрримора в инете в рабочее время по будням, вызывают обычно снисходительные разъяснения персонажа, что деятельность ученого мирового уровня давно уже не ограничивается одной Россией, а сомнения в уровне материального благосостояния беспочвенны: у него собственный дом, где он принципиально не держит никакой аппаратуры сложнее 200-литрового аквариума с пираньями, лично отловленными в устье реки Ориноко по случаю научного симпозиума в Каракасе.

...Пока Бэрримор никого из присутствующих лично не трогает, ему такая овсянка сходит с рук запросто: порой обнаруживаются даже фанаты, находящие в подобных мудрствованиях своеобразный цимус. Однако аппетит Бэримора приходит во время еды: он начинает осторожненько наезжать на тех, кто в своих посланиях также обычно связывает более трех строчек вместе.

Понятно, что проходит совсем немного времени - и из числа этих остальных самопроизвольно мобилизуется могучая кучка летописцев, желающих возможно более точно восстановить для истории важнейшие вехи биографии столь ценного кадра. Их усилиями выясняются любопытные подробности:

а) "секретным подразделением" Курчатовского института обычно оказывается вневедомственная служба охраны главного здания;

б) полное название учреждения, присвоившего Бэрримору степень к.ф.н., - Вселенская Академия По Контактам С Гуманоидным Разумом (см. сайт ВАПКСГР "Любой диплом - всего за $9,99 с оплатой через VISA и MasterCard, PayPal и PayCash");

в) Бэрримор является чрезвычайным и полномочным пресс-атташе Луны в Российской Федерации (с вывешиванием его ФИО и личномыла на соответствующем сайте в доменной зоне .tv);

г) проживает Бэрримор в Подмосковье, занимая после трех разводов две из восьми комнат аварийного одноэтажного деревянного дома по адресу: г.Балашиха, тупик Комиссаров, 18, строение 3а. Без телефона. Но действительно с аквариумом.

Такие существенные уточнения обычно сподвигают упорного Бэрримора на исчезновение примерно на месяц по Очень Важному Делу. А через месяц, основательно почистив перышки, Бэрримор возвращается и замыкается вместе со своими фанатами в особой дискуссии "У Бэрримора". Только там желающие могут прикоснуться к тайнам Вселенского Знания, сдобренными личными впечатлениями хозяина дискуссии о последнем футурологическом семинаре, проходившем то ли на Багамах, то ли на Сейшелах - но точно в отеле "Шератон". Жить этой дискуссии предстоит ровно до того момента, пока до рассказчика не дойдет, что основная масса слушателей над ним подло и мерзко прикалывается. Справедливости ради отмечу, что обычно доходит быстро.

Эх, вы! Мелкие и злобные людишки...

Ооооопс!NickPo, покойник

Парадокс объясняется просто - неповторимое сочетание мата и фамильярности Вонючки относятся к тем немногим вещам, которые в одинаковой степени органически не переваривает любой другой персонаж вне зависимости от пола, возраста и уровня развития интеллекта.

Впрочем, даже матерясь и похлопывая любого встречного по плечу, Вонючка умудряется быть на редкость неизобретательным. Серостью и затхлостью от него разит за километр - и напрасно барышни призывают его к порядку: Вонючка именно этого обычно и добивается, ненадолго обретая юношеский задор и даже некоторую живость. В стандартном же агрегатном состоянии это обычный лузер лет 35-40 с понятными проблемами в реале, чаще всего эмигрант с пяти-шестилетним стажем.

Вот перевод-подстрочник некоторых его откровений, выполненный со знанием дела для англоязычной публики (увы, это единственный способ политкорректно и цензурно донести остроту вонючкиных переживаний):

1. О бывшей родине. "Топ-менеджеры с красными ягодицами все, что можно, давно привели к коммунизму в свою пользу внутрь вагины. А ординарные общинники живут от процесса получения до процесса получения, поэтому занимаются оральным сексом и поедают водку до пениса. Но все вращаются, как способны."

2. О метаморфозах россиянок в США. "Раньше на пенис был порядок и много молодых коров первого класса, которых можно было валить с ног равнозначно смачиванию уриной двух пальцев - и начинала быстро перемещаться вагина по дорожным неровностям. Когда они сюда инсталлируются, они превращаются в то, о чем осведомлен пенис, а там сельская женщина является сельской женщиной на природе. Потому что нет мелких денег у нее в кармане, а от этого увеличивается притягательность сельского мужчины.

3. О внешней политике Буша-младшего и будущем Земли. "Я не могу порубить топором, идиот ли Кустарник-юниор или он просто обладает неснимаемым тормозным рычагом в вагину, старец, страдающий метеоризмом. Его выбрали не обладающие быстрым мышлением американцы - и я бы раздавил этого кастрированного барана в один момент. Кустарник-юниор разобьет весь шарик на кукиш в результате своего долгого прыгания, так как ему недостаточно произошедшего 9\11. Увы, он не осознал пениса и превратился в пенис вместе со всей своей администрацией. Россия как самка собаки тоже ведет себя очень хорошо, имея от Кустарника половой акт во все отверстия одновременно. И все остальные - так же и давно. Коротко: экскременты повсеместно."

4. О вероятных перспективах собеседника - вне зависимости от того, что и насколько подробно тот Вонючке рассказывал о себе до этого. "Поскольку имеющая анальный секс экономика сейчас летит к имевшей половой акт матери, даже пениса никому не освещает. Кроме жидких. А жидкие всюду нанимают имеющих черные ягодицы, так что нет свободы сделать вдох и выпустить газы, и ординарные люди скоро будут танцевать, слыша мелодию из их свирели. Так что твой бизнес рано или поздно покроет вагина и даже пенис перестанет существовать. Вот какой половой акт с твоей матерью."

Полагаю, что ничего нового ты сейчас не узнал, верно? Понятное дело, подобные испражнения Вонючки находят своих почитателей только в одном случае: если чат или форум не модерируется. В остальных случаях Вонючку обычно катапультируют выстрелом в лобешник по айпи аккурат на середине второго куплета...

Странно, что не первого. Вообще, подавляющее большинство модераторов Рунета почему-то до сих пор намного терпимее относится к матюгам и похабным сравнениям в адрес собственной страны, нежели к какой-либо части присутствующих, объединенной по половым или национальным признакам. Мне кажется, от этого перекоса пора бы потихоньку избавляться самостоятельно - хотя бы потому, что Родина-мать, на все происходящее глядючи, способна на централизованный апгрейд нашей е-морали. Вот тогда и будем иметь общий танец под свирель, точно говорю.

И она права ведь будет, согласно калькуляции из Гамбурга.

Ооооопс!NickPo, покойник

Но напрасно местная живность рассчитывает на его активное участие в разговоре: Хряк способен лишь булькать - зато регулярно. Его сообщения редко состоят более чем из двух-трех слов, включая предлоги. При этом Хряк никогда не сокращает цитируемый материал, на который отвечает, и редко ставит в своем комментарии знаки препинания, включая даже точку в конце, - а смысл?

Более досадного собеседника для многословных флеймеров, ведущих многостраничные диспуты, и представить себе невозможно. Представь: ты только что изложил свой взгляд на перспективы усмирения Чечни, с трудом уместив эти перспективы в 8-10 абзацев убористого текста, - и немедленно получаешь резюме:

"Дурак ты"...

Вскипев разумом возмущенным, ты обрушиваешься на Хряка с язвительной критикой (еще на 8-10 абзацев) - и получаешь ее же, процитированную в полном объеме и как бы невзначай снабженную в конце коротким

"Whatever"...

Такой своеобразный диалог неизбежно вызывает пять-шесть довольно-таки злорадных комментариев от остальных твоих оппонентов. Будь уверен: Хряк тщательно подберет все эти комментарии, процитирует их подряд еще разок и припечатает своим:

"Именно"...

Бороться с Хряком бесполезно: ему твои пространные перлы как об стенку горох. Да и нападать на Хряка впрямую у тебя вряд ли получится: что ты, вообще говоря, о нем знаешь, если за месяцы и даже годы нахождения в одном с тобой форуме от него ни единого откровения так и не поступило?! Бить, собственно, не по чему: Хряк и Хряк, лежит и лежит себе, попёрдывает...

Умелый Хряк обычно настолько же точен в выборе слов, насколько и скуп на них. При этом он обладает даром безошибочного определения "врага" - обычно с помощью простого теста. При погружении в лужу Хряк посылает в пространство свой первый бульк:

"Дерьма вокруг"...

Кто первым среагировал - тот и будет назначен "врагом". Случайно не ты ли это был, а? Ну и дурак. :о) Теперь тебе придется отбиваться от стройных колонн более многословных оппонентов, мастерски направляемых Хряком таким образом, что те делают за него всю работу, оставляя на его долю лишь короткие убийственные резолюции.

Однако рано или поздно почти любой Хряк попадается на том, что к его очередному бульку становится возможным приписать второе толкование (хотя бы и с большой натяжкой). Это твой шанс, не упусти его. Теперь твоя задача - публично истолковать этот бульк как обидный для... Да для кого угодно, без разницы! Посочувствуй этому несчастному. Или наоборот - сделай вид, что вы с Хряком договорились теперь его вместе мочить... Что хочешь делай - лишь бы вызвать общую дискуссию на сей счет.

Все, считай, что ты его таки сделал. Хряк неспособен выйти из образа и пояснить, что он имел в виду: это моментально обесценит любые его будущие резолюции. Поэтому он просто и тихо сваливает в другую лужу. Впрочем, с уверенностью ты об этом сможешь говорить разве что месяца через три-четыре - констатировав прекращение бульков.

Купи себе пива тогда. Хорошего.

Ооооопс!NickPo, покойник

При слове "Битлз" хочет кушать и демонстрирует рефлекторные причмокивания губками. "Вставай, страна огромная" предпочитает петь на мотив "В лесу родилась елочка" - и мотивы совпадают. Хочет в Америку, но пока не едет: кто его там пристроит клерком в банчок средней руки? Если ты пристроишь - дай знать, он давно готов, да и мама согласна. Согласны ли в райвоенкомате, неясно. На День благодарения он заказывает индейку, на католическое Рождество - гуся. А в истории с Бушем-юниором, подавившимся рогаликом, его интересует прежде всего марка этого рогалика - чтобы покупать и давиться такими же.

Его голова плотненько так набита, - правда, не столько информацией, сколько готовыми логическими построениями. Он приветствовал распад СССР, считал все действия Гайдара оправданными, а ваучерную приватизацию и подавно. Он разумеется был в отпуске в ночь с 19-го на 21-е августа 1991 года и считал, что не стоило расстреливать Белый дом в 93-м, но симпатизировал, все же, Ельцину, нежели Руцкому. Ему дико нравилась жизнь в кратких промежутках 1990-93 и 1995-98 годов, он против нового советского гимна, за профессиональную армию, за продажу земли, за частную собственность.

Он был на стороне чеченцев в первую чеченскую кампанию и на стороне федералов во вторую. Разумеется, он против фээсбэшников в качестве президентов, за Скуратова, Ковалева-министра и Ковалева-правозащитника, за лорда Джадда и Карлу дель Понте, против советской власти, причем последнее у него сочетается с нелюбовью к губернаторскому произволу и всевластию олигархов.

Он против смертной казни, однако приветствует любые силовые акции Израиля против арабов, поскольку арабы - нелюди. При любом удобном случае публично любит Герцля, Вейцмана и Голду Меир, скорбит по поводу Холокоста и ненавидит Вагнера, однако не отказался бы от эмиграции в Германию по еврейской линии. Еще он за свободу слова, против закрытия НТВ и ТВ6, весьма сочувствует Пасько, да и сам бы с удовольствием что-нибудь запродал бы японцам, буде они согласились бы купить.

. Всеми фибрами своей эээ... души он ненавидит так называемый народ

Этой Страны - за любовь последнего к лапотному прошлому, армии, тюремной романтике, начальству, за азиатчину и интуитивную тягу к царю-батюшке. При этом обожает ставить по дороге на работу сидюк Трофима, беззаветно любит любое иноземное начальство и редкие звонки из нью-йоркской штаб-квартиры фирмы, на которую усердно трудится. Также, любит вспоминать, как ему в качестве поощрения подарили кружку с фирменной символикой, вывесили в предбаннике табличку "Менеджер месяца" и похвалили на как бы добровольном корпоративном барбекю в Подмосковье в присутствии всего личного состава российского дивизиона

(как это будет по-русски, кстати? шашлык? зарница? О, блядки!).

Его появления в Сети отличаются завидной регулярностью: параллельно он пишет отчеты о проделанной работе в режиме перпетуум мобиле. Любит отыскивать на форумах какого-нибудь завалящего неонациста из РНЕ и вступать с ним в затяжную полемику, публично ассоциируя себя со всем прогрессивным человечеством.

Эту борьбу прикольно наблюдать со стороны: зубцы шестеренок одного почти идеально входят в пазы шестеренок другого и наоборот, а путем тщательного изучения ссылочного аппарата сторон наблюдатель может спустя непродолжительное время получить полное представление обо всем спектре политико-шизоидного контента Рунета.

Если неонацист по каким-то причинам одолевает, наш Бойскаут склонен к формированию антигитлеровской коалиции путем веерной рассылки мыльных воззваний с очередными ссылками на "беспристрастные" статьи в любимых СМИ - впрочем, точно так же поступает и противная сторона.

Спектр интересов Бойскаута весьма обширен: он буквально прилипает к любому персонажу, как только выяснит, что тот работает в Силиконовой долине, имеет хоть какое-нибудь отношение к NYSE или по крайней мере знает, чем NASDAQ отличается от наждака, а Dow Jones от Джорджа Майкла и Джонни Уолкера. Бойскаут обожает продолжительные мыльные романы с девушками, проживающими в Западном полушарии, - с целью получить приглашение. При этом факт их замужества его только радует: стало быть, больше времени останется на утряску массы "попутных" дел в США.

Бойскаут служит идеальным объектом охоты для девушек бывшего Советского Союза (исключая российские города с населением от полумиллиона и выше), имеющими выход в инет либо из деканатов местных вузов и профтехучилищ, либо из офисов местных органов власти и полукоммерческих-полуправительственных эээ... концернов.

Впрочем, склонить Бойскаута к финансированию поездок этих девушек по маршруту Ташкент-Москва хотя бы в части ж\д плацкарты (не говоря уж о том, чтобы вытянуть его самого куда-либо в азиатскую часть Этой Страны) - вещь малореальная.

И даже не столько благодаря прагматизму и непредрасположенности Бойскаута к случайным связям, сколько благодаря его изначально "поставленному под контроль" половому инстинкту. Спасибо маме, МГИМО и... тому лысому дяде, который когда-то....

Впрочем, тот был заведующим трестом и потом хорошо пристроил паренька.

Ооооопс!NickPo, покойник

Это очень ранимое дитятко. Получив первые же виртуальные оплеухи, оно склонно впадать в громкую публичную истерику, топает ножками и зовет админа. Ее нежная индивидуальность, вскормленная на триаде Белый-Бальмонт-Блок (не путать с Мессершмитт-Бёльков-Блом и с Чкалов-Байдуков-Беляков!), прямо-таки требует отмщения.

В ответ же на админское флегматиченое пожатие плечами Плакса склонна выстреливать весь свой запас матерных слов и выражений в общий эфир через запятую. И, хоть у Плаксы и не всегда получается улавливать нужный контекст, сама обширность ее матерного списка не может не впечатлять.

После этого впечатленная общественность обычно делится пополам: первые дразнятся, вторые - успокаивают первых. Ну, а Плакса тем временем млеет от счастья: весь чат или форум только о ней теперь и говорит! Искусно меняя порядок слов в своих ответных выпадах, она порой расшевеливает даже бывалых чатлан. Общая атмосфера накаляется и... становится совершенно ясным, что без человеческих жертв тут уже никак не обойдется.

Дальнейшее зависит только от решения админа. Большинство обладателей ружей, пользуясь случаем, отстреливают парочку давно надоевших им персонажей, чем вызывают волну запредельно жарких поцелуев от Плаксы и досаду остальных присутствующих. Если же отстрелянной становится сама Плакса, она обычно восстанавливает логин путем своего личного визита в один из реальных кабаков, где еженедельно пьянствует генералитет чата. После посиделок на коленях у супервизора, обжиманцев с парой-тройкой его соседей по столику и перефыркиваний с их прежними пассиями Плакса приобретает репутацию официальной... как бы это?.. В общем, теперь ее лучше не трогать. Ну, а если кто-то не понял - ему теперь обеспечена серенада раненой мурены в качестве моцартовского "Реквиема": перед отстрелом.

Справедливости ради отмечу, что редкие Плаксы держатся в таком качестве дольше полугода. Пройдясь по всему списку сексуально доступных админов (а он не так чтоб шибко-то обширен был), Плакса склонна выбирать себе наиболее, с ее точки зрения, толкового - и как можно глубже укореняться. А этот толковый и без плаксиных-то усилий едва мог разруливать свой весьма противоречивый амурный клубок. Что неизбежно приводит к конфликту интересов, ненужной засветке и катапультированию "лишних".

Финалом маленькой трагедии становится либо исчезновение Плаксы под прежним ником и ее переход к более тайной, гм, дипломатии, либо возникновение объединенной оппозиции из числа бывших коленкопосиделиц. В последнем случае чатлане начинают ходить в свой любимый чат как на праздник: им теперь обеспечен многомесячный ежедневный перфоманс с периодическим стриптизом и демонстрацией грязного белья, порой даже не умещающегося в самом чате и потому порциями вывешиваемого фэн-клубами персонажей на их именных сайтах с бесплатным хостингом.

Знаю я парочку чатов, вообще прекративших существование как раз на этой стадии (ибо дело касалось их создателей лично). Однако большинство успешно преодолевает этот кризис и дожидается нового: когда Плакса беременеет...

Все, стоп. Я больше не могу, держите меня за мои вещи, братцы.

:о)

Ооооопс!NickPo, покойник

Если это, допустим, Чита или Пермь - то Нацмен обязательно окажется как

минимум чехом, имеющим родственников не только в Праге, но и в Ванкувере. Если это, допустим, Франкфурт или Сиэттл - то бабушка Нацмена окажется как минимум в Санта-Фе-де-Боготе, замужем за вождем местного индейского племени, а племянник - наследным принцем одного из индонезийских кланов Западного Ириана.

Было раз, встретил я чистокровного сефарда, способного проследить свою родословную на 78 поколений (не вру!), проживающего в Филадельфии, ни слова не знающего ни на ладино, ни на идише, ни на иврите, зато русскоговорящего и, к тому же, голубого

(желающим могу подкинуть адресок, где он водится-))))).

Объединяет всех Нацменов хорошее знание русского языка, литературы и даже российских реалий. Так что порой в беседах и спорах ты забываешь, что твой собеседник - по сути продукт такой, гм, глобализации, что Маркс и Энгельс прыгали бы от восторга вместе с Менделем и Вавиловым. Если Нацмен, конечно, не врет.

Попробуй его прижать на незнании географического положения Восточного Тимора. Попробуй опровергнуть приведенные им сведения о произрастании юкки на Сейшелах или обитании опоссума в окрестностях озера Виктория. Тебе тут же будет поставлено на вид, что ты занимаешься притеснением по нацпризнаку.

Тебе должно быть стыдно поэтому.

Горе тебе будет, если вдруг выяснится, что предки твоего народа гнобили его предков. Впрочем, ничуть не легче и обратный вариант. Нацмен способен убедительно доказать обе гипотезы одновременно - и в первом случае ты обречен на роль последыша подлых оккупантов, а во втором - на роль жалкого отродья примитивного варварского народца. Тебе должно быть стыдно за все щиты, прибитые на вратах всех Царьградов в радиусе пяти тысяч километров от места твоего нынешнего обитания. Ты должен поминутно содрогаться от ужасающих картин массовых казней и повсеместного геноцида на протяжении последнего десятка веков. Если в тебе не кипит кровь при упоминании о том, как Александр Невский лобызал мокасины хана (или что там у хана было на ногах? не шерстяные носки же...), выпрашивая ярлык на княжение, -

какой ты русский?!

По аналогии узбеки должны просто рвать в клочья греков, как только услышат о разорении Самарканда Александром Македонским. Немцы обязаны просто-таки испепелять взглядом французов за Эльзас и Лотарингию, датчане немцев за Шлезвиг-Голштинию, эстонцы датчан за взятие Таллина, немцы поляков за Данциг, русских за Кенигсберг и всех вместе - за развал Ганзейского союза. Британцы французов за нашествие 1066 года, а французы британцев - за высадку в Нормандии.

Удивительно, что алжирцы с марокканцами так и не отомстили до сих пор испанцам за взятие Гранады и оккупацию Сеуты и Мелильи (упс! я накаркал: уже бузят), а испанцы ничего не имеют против отторжения Филиппин, равно как мексиканцы - Техаса и Калифорнии, а колумбийцы - Панамы. Боливийцы должны немедленно довыяснять отношения с парагвайцами (за Гран-Чако) и чилийцами (за выход к океану), а аргентинцам просто стыдно должно быть, что Мальвинас до сих пор под пятой британцев, равно как Чили следует освободить чилийскую Антарктику от оккупации пингвинов. Что же касается китайцев, индийцев, корейцев и японцев, если они немедленно не устроят публичную резню микки-маусов в знак протеста против неоколониализма США -

им всем просто не жить.

Так вот, если ты мягко попросишь Нацмена заткнуться - ты гнусный колонизатор и оккупант. Если выслушаешь все молча - ты рабское отродье. Тебя спасет только одно: немедленное вступление в движение сопротивления под начало Нацмена. А первым заданием от него будет поиск здоровой молодежи в инете. О "Часе Х" вам будет объявлено дополнительно. А пока ведите пропагандистскую работу.

Рот-фронт - рот в рот.



Ооооопс!NickPo, покойник

...Ну, ты, в общем, ее узнал, верно? В каждом более-менее представительном е-сообществе существует вот такая вот королева, гм, бензоколонки, которой вечно не хватает, гм, горюче-смазочных материалов. Годами и десятилетиями - и в ежедневном режиме.

Раньше в Рунете бытовала очень удобная версия, что на самом деле за имиджем Потаскухи просто обязан скрываться некий волосатый мужик-начальник, причем обязательно забрызгивающий к концу рабочего дня весь офис своими, гм, молоками. Базировалась эта версия отчасти на том, что отловить такую Потаскуху в реале казалось весьма затруднительным.

Что ж, спешу разочаровать: я проверял трижды (из них два раза досконально) и пришел к однозначному выводу - это, увы и ах, всамделешние русские бабы. И, если задаться целью, их "отлавливать" не надо, - они сами. Пожалейте меня сейчас за мою жертвенность - так, как я далее жалею Потаскух за их однообразную находчивость.

Одной из главных проблем дитя мегаполисов Потаскуха считает съём. Квартиры.

При этом вовсе не обязательно, что она не имеет в своем городе "законной" площади. Просто Потаскуха рано дозревает до самостоятельности, а получить ее, будучи младшей сестрой в обычной городской семье (обычно без полноценного отца), по нынешним меркам можно лишь двояко: либо рано выскочив замуж за обладающего некоторым материальным достатком гордого вьюношу, либо попробовав обойтись без такого костыля.

Первым способом Потаскуха как правило если и пользуется, то лишь как дополнительным мостиком ко второму: чаще всего она не хищник и не испытывает большого наслаждения при расклевывании чьих-то печенок. Она с гордым вьюношей быстро разводится, причем, к вящей радости вьюношевых пап-мам, не прихватывает с собой ничего существенного, кроме его навсегда разбитого сердечка.

Еще одним видовым признаком Потаскухи является увлечение в отрочестве чем-то вроде спортивной гимнастики, коньков или, допустим, игры на скрипке - до первого серьезного перелома голени (вариант: заключения комиссии о принципиальной непригодности кисти руки), поставивших крест на ее дальнейших профессиональных перспективах на этой стезе.

Такой удар судьбы Потаскуха переживает очень сильно. Впрочем... если б она могла знать, что ее ждет дальше! Будучи с нежного возраста предоставлена самой себе, Потаскуха уже к 13-14 годкам по части ориентации в реальном пространстве может дать хорошую фору подавляющему большинству 25-28-летних "молодых специалистов", чем, собственно, приводит часть из них в восторг с последующими робкими домогательствами.

Приводит она поначалу в восторг и начальство любой фирмы, которой посчастливилось иметь с нею дело: Потаскуха трудолюбива, понятлива и точна. Посему к тем же 25-28 годам Потаскуха часто занимает высокие и, что немаловажно, высокооплачиваемые посты. Впрочем, не настолько, чтобы это давало ей хоть какие-то реальные перспективы покупки своего угла (несмотря на то, что "на квартиру" она копит долгие годы).

К тому же, ей часто вредят ее душевные метания, заставляющие ее "вдруг все бросить" и окунуться в какую-нибудь идиотскую авантюру - от внезапного рывка куда-нибудь на Енисей лес сплавлять до столь же внезапного увлечения чем-нибудь вроде станковой живописи, - на что обычно уходят все потаскухины финансовые накопления и после чего карьеру приходится каждый раз начинать заново.

Любовные похождения Потаскухи если чем и отличаются от "среднестатистических", то разве что амплитудой колебаний, но не количеством вовлеченных. Совершенно запросто она может полгода вытаскивать какого-нибудь крезанутого скульптора из лап героиновой зависимости, следующие полгода стоить планы счастливой жизни с председателем правления крупного металлургического комбината (вот-вот он разведется и тогда...).

После чего искренне влюбиться в японца - миллиардера, сына основателя, совладельца и наследника одной из электронных японских транснациональных корпораций - и сочинить ему такую экибану и хокку с танками и самолетами впридачу, что тот япоша, слаще морковки сроду ничего не употреблявший, будет готов отдать за нашу Потаскуху все Северные территории и Хоккайдо впридачу.

А затем внезапно рвануть с нищим лейтенантом абхазской армии делать душераздирающий фоторепортаж о тамошней войне по заказу какого-нибудь немецкого журнала. Кстати, ее фоторепортаж обычно принимают к печати... Немцы обожают, когда со снимков аж кровь сочится - как известно, каждый читатель Штерна, Фокуса или Шпигеля в душе потомственный патологоанатом-любитель.

От такой разносторонней жизни у нее к 30-33 годам образуется ряд закономерных вещей:

а) тотальное недопонимание и взаимное отторжение с ближайшими родственниками, включая маму (из-за чего обычно ее "родная" площадь достается вовремя разродившейся тройняшками сестре)

б) некоторый круг "надежных друзей", чаще всего семейных пар, которых она же в свое время друг с другом и познакомила (не раз одалживавших ей большие суммы непонятно на что, способные выслушать и приголубить, оставить ночевать, а утром, проводив, долго мысленно крутить пальцем у виска ей вслед)

в) некоторые понятные проблемы от невозможности полноценной реализации материнского инстинкта (куда и от кого? а главное - кому?)

г) некоторые понятные проблемы от полного отсутствия понимания своих собственных перспектив (куда и с кем? а главное - зачем?)

д) стойкая убежденность в ненадежности мужчин как класса (переубеждать бесполезно: положительных примеров в ее жизни не было - и теперь уже вряд ли будет).

Потаскуха всю жизнь всех понимает и великодушно прощает в душе -

маму, сестру, мужчин, работы, друзей, ситуации, увлечения, Господа, наконец. А все они, в свою очередь, великодушно прощают ее - хоть и не понимают.

И что ей остается?

Остается ежедневно выходить в инет и публично сублимировать либидо - путем написания влажных статей-вагиноимитаторов в некоторые е-СМИ Рунета.

Или еще проще... Она: Так как насчёт перепихнуться, козлик?

Я: И что пихать будем?

Она: Неужели нечего?

Ооооопс!NickPo, покойник

Ничем иным его разумонепрошибаемость я объяснить не могу.

В школе он обычно троечник, да и по дальнейшей жизни ничем выше троек себя не запятнал. Но стоит показать ему, что ты готов его выслушать, - и из него стройными рядами, танковыми колоннами, блестящими эскадрильями и внушительными флотилиями начнет выползать, выезжать, вылетать и выплывать его Концепция Мира. Он всегда безошибочно знает, кому, где и почему жить хорошо, что в связи с этим делать и кто виноват.

Он может быть упертым ультранационалистом, втупую отправляющим всех на сайты РНЕ. С неменьшим усердием его собрат может пропагандировать идею миссионерской роли Америки, несущей свет демократии и великие новые технологии остальному человечеству, в том числе и отсталым россиянам. Немало я встречал Железякиных в так называемой "зоне Уа", готовых чествовать Мазепу-освободителя и забрасывать Богдана-предателя любыми подвернувшимися под руку галушками. А еще есть прослойка Железякиных, впечатленных в отрочестве какой-либо известной личностью и с тех пор навсегда озадаченных, допустим, ролью мирового еврейства в смерти Игоря Талькова...

От описанного ранее Нацмена Железякин отличается принципиальной леностью мышления. Если Нацмен пытается изобразить некую кипучую деятельность, Железякину любая деятельность претит: для последнего много важнее искусство ради искусства. Его фразы можно распечатывать и развешивать по стенам как лозунги Константина Устиновича Черненко к Первомаю. Его логическая конструкция отточена годами буквального повторения по алгоритму, напоминающему язык АЛГОЛ-64 из стародавнего пыльного учебника алгебры:

Начало -> если А -> то А -> результат А -> конец. Начало -> если Б -> то Б -> результат Б -> конец.

Любые твои попытки перейти на фортран или бейсик (не говоря уж о С++) ведут к сбою цепочки Железякина и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.

Любая новая информация, привносимая извне, приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.

Ты можешь блестяще (как тебе кажется) опровергнуть любой из его доводов. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой без какого-либо апгрейда.

Ты можешь потрясающе глубоко и остроумно проанализировать психологические причины зацикливания Железякина на своем любимом алгоритме. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и... ну... ты понял.

Закончив цикл, Железякин обычно замолкает на недельку, дожидается, пока его дискуссия естественным образом не канет в Лету. После чего заводит новый тред с прежним названием "Тальков и евреи" - и елозит там своим АЛГОЛом по прочно проторенной дорожке, вне зависимости от того, попадется ли теперь хоть одна чужая реплика в его дискуссии или нет.

Это весьма напоминает феномен живородящих аквариумных рыбок гуппи: от одного оплодотворения самка гуппи способна беременеть и рожать 3-5 раз подряд... Правда, ее мальки отличаются по жизни гораздо большим разнообразием. У Железякина же в таком случае всегда рождалось бы два серых, затем четыре с крапинками на хвосте, потом три с красными глазками и, наконец, один с раздутым брюшком.

Вот почему так важно загодя распознать готового к совокуплению Железякина и случайно не оплодотворить его своим вопросом:

- Уж не евреи ли повинны в смерти Игоря Талькова, Железякин?

Ооооопс!NickPo, покойник

Он эрудирован и способен со знанием дела беседовать практически на любую тему. С уважением и пониманием Доктор Джекилл относится к любым точкам зрения и, заметив противоречия, тактично переводит разговор на поиск общего, нежели различного. Он любезен с девушками и деликатно обходит понятные интимные моменты, давая понять, что верен своей жене и двум очаровательным дочуркам...

Его начинают ставить в пример, его быстро двигают по статусной лестнице чата, ибо немного найдется объектов, о которых практически никто не смог бы сказать ни единого худого слова: Доктору Джекиллу каким-то чудом удается находить консенсус со всеми сразу, включая самых отъявленных циников, снобов и пофигистов.

...Пока в один далеко непрекрасный день он не заявится в тот же чат в состоянии полнейшего нестояния, буквально на бровях. Мистер Хайд внезапно бросается на любых встречных - включая своих вчерашних приятелей. Он обкладывает с ног до головы всех дам, с которыми еще вчера мог галантно любезничать. Хайд публично испражняется матерными частушками, из которых становится понятной вся неприглядная сущность данного сообщества снизу доверху и наоборот. Он выкладывает любые самые интимные тайны - результат неосмотрительных откровений чатланок. Мистер Хайд обличает, хохочет, измывается над новичками и старожилами...

Понятно, что, благодаря всеобщему шоку и сомнениям, не завладел ли его логином злоумышленник, Джекилл/Хайд получает на свои безобразия как минимум втрое больше времени, чем любой хулиган "с улицы". Его отстреливают лишь после долгих уговоров, трижды убедившись в том, что никакими словами на дело уже не повлиять.

...А через два-три дня глубоко несчастный Доктор Джекилл пишет на чатовской доске объявлений прочувствованное, полное раскаяния письмо, прося восстановить его. Разумеется, просьбу удовлетворяют. В чате снова цветет и пахнет изысканный Доктор Джекилл, и очень быстро большинство чатлан забывает о досадном казусе: и вправду, Доктор Джекилл чрезвычайно мил и приятен в общении...

Следующий срыв происходит через десять дней. А еще через неделю беснующегося Джекилла/Хайда отстреливают в третий раз - и уже окончательно. Дальнейшие его появления (впрочем, период реинкарнаций у него обычно недолог) влекут немедленный расстрел по факту идентификации.

Так что произошло с человеком?

Здесь я позволю себе бросить увесистый камушек в сторону многих чатлан: зачастую сплетни и пересуды - это максимум, на что они способны. Просто взять, пойти да и решить проблему, - о чем ты? Так и сидим, судачим, прикидываем шансы на кофейной гуще. А нужно-то было в данном случае, оказывается, всего лишь разузнать поточнее его ФИО и... навестить районный психоневрологический диспансер:

- Добрый день. Скажите, есть ли у вас карточка на имярек? - Да, он состоит на учете с 1992 года. А вы откуда, собственно? - Я... я из отдела кадров. Нас немного беспокоит... - Ну, вы же знали, когда брали! И что он? сильно "беспокоит"? - Раньше он был как-то потише, что ли. - Общественную опасность представляет? - Нет-нет, не подумайте плохого, просто... - А что вы хотите? Он, конечно, формально в ремиссии сейчас, но сами понимаете - весна...

Ооооопс!NickPo, покойник

А еще трюмо будет. Вот. С огромным таким зеркалом - и чтобы баночек разных розовых стояла куча. И пуфик. И тумбочки. А на тумбочках - две розовые лампы такие. С воздушными абажурами. Тоже розовыми. Вот. И собачка на кровати. Нет, кошечка. Нет, пусть собачка. Бывают розовые собачки? А я хочу. Вот. И я лежу и читаю что-нибудь. Нет, не это. И не это. Я читаю... Cosmo - вот, что я читаю. На мне заколка и ожерелье. Нет, пусть это будет розовый жемчуг. Вот. А еще пусть пижамка с розовыми мишками. И я лежу. И жду Его.

И вот Он входит. У него рост два метра. Он в костюме. Он большой. А в руке - ключи от... этого... от "Ягуара"! А еще пусть цветы. Много. Нет, еще больше. И чтоб у всей охраны тоже цветы. Вот. Ну и ничего, пусть внесут, положат да и выйдут все. И я лежу. Почему в пижаме? Нет, я в кружевном розовом лифе и трусиках. Это Он мне подарил. Вот. А потом я звоню в колокольчик и говорю прислуге, что пора подавать кофе. И мы пьем кофе в маленьких розовых кружечках тончайшего фарфора и жуем круассаны с клубникой. Вот. Почему ушел? Никуда Он не ушел. Это охрана ушла. А Он остался. Вот. А на тумбочке - два авиабилета. Нет, в Париже мы уже были. Мы летим в Неаполь. Вот."

...Я подлый человек. Я неделю назад подло назвался женским ником, внедрился в знакомый чат и совратил эту миску до состояния непрекращающейся откровенности. И теперь сижу, читаю ее реплики вслух. На весь свой офис. И мой офис хохочет, давясь кофеём и орбитами без сахара - уж у кого что во рту оказалось. Я ж не предупредил, я ж читаю непосредственно с листа... тьфу, с экрана.

Ну и ничего смешного. Что может быть смешного у девушки 16 лет, прилежной папимаминой дочки, выпархивающей поутру из Volvo S70 на работу? А работает она секретаршей у хорошего папиного друга. Она включает компьютер ровно в 9:10, а выключает ровно в 17:58. В промежутке она осваивает десятипальцевый метод печати по книжке Шахиджаняна. Ну, может, и не совсем по книжке, но осваивает активно - сам вижу, по ее нежно-розовым мессагам в чате.

Она готовится к собеседованию в институт. На платное отделение, конечно. Папа сказал, что собеседование - это очень важно: ей могут и отказать. Но скорее всего не откажут. Это так уже мама успокаивает, чтобы дочка не переволновалась. Поэтому дочка уже в марте готовится к июньскому собеседованию.

А потом дочка выключает компьютер и садится в Volvo S70. Сегодня они ужинают в "Джон Булл Пабе" - и папамама снова будут ее знакомить с кем-то. И она расскажет папемаме, как у нее дела на работе. Потому что папамама обязательно спросят. Она уже месяц не была в "Джоне Булле" и обязательно закажет себе кокот по-французски с кедровыми орешками.

И если этот мальчик, с которым ее сегодня познакомят, не будет очень занудлив, ей удастся пораньше приехать домой. Домой ей действительно надо пораньше - чтобы перед сном подробно описать сегодняшний день в своем розовом дневнике. А быстро писать не получается, потому что надо думать над фразами. Если над фразами не думать - потом читать не так интересно, она пробовала.

Вот.

Ооооопс!NickPo, покойник

Михаил Горбачев не внял данной инструкции и вскоре потерял власть. Игорь Николаев и Владимир Пресняков-мл. тоже отнеслись к нему легкомысленно - в результате Наташа Королева и Кристина Орбакайте сошлись с чеченцами. А вот Алсу сделала все по инструкции - в результате ее отец занял высокий пост в ЛУКойле и обеспечил ей будущее!"

...Надо ли говорить, что проходит совсем немного времени - и от контакт-листа Клаксона остаются рожки да ножки. Вернее, его общение приобретает некоторую специфику: дружба становится односторонней (как в Livejournal). Осознав проблему, Клаксон решает ее просто: он залезает на форумы.

Не люблю бред. Его никто не любит, верно? Но мало кто может четко сформулировать, за что. А я могу: за шаблонность и серость. Бред по определению неоригинален. Но наша беда, с точки зрения Клаксона, в том, что мы неспособны подняться над обыденностью и осознать, что распространение им подобных порций чуши - способ мета-общения.

Наше "нормальное" общение состоит из слов. А его - из месседжей, посланий.



Соответственно, мы мыслим кирпичами и монетами, а он - домами и сейфами. Мы - гусями и пчелами, он - стаями и роями. Мы - попугаями, мартышками и слоненками, он - удавами, которые способны всю эту живность проглотить.

Поясню на практике. Допустим, Клаксон запостил на форум вышеприведенное "Письмо счастья"... В переводе на наш язык, это означает всего лишь "здравствуйте!" Нам пожелали доброго здоровья, а мы отвечаем на это... Чем мы отвечаем? Ик-пук-траляля. Этот малоосмысленный поток суффиксов практически непонятен и может быть переведен на мета-язык лишь как "некая волна дискомфорта". Что делает Клаксон дальше? Он постит новую мессагу:

"Внимание! Из источников, близких к сотрудникам компании America Online, стало известно, что в самом скором времени планируется перевести инет-пейджер ICQ на платную основу!!! Но этого не произойдет, если мы соберем и отошлем по адресу AOL два миллиона подписей под обращением оставить аську бесплатной! За распространение секретной информации эта корпорация уже была вынуждена уволить два управления возмущенных сотрудников. Немедленно бросайте все дела, возьмите текст обращения на сайте хттп:/ввв.клиника.гав.гав.уа.уа/венсеремос/~форева/халяве_быть.схтмл и отошлите его по указанным там адресам трижды, с промежутками в полчаса. Оставим нашу аську бесплатной!!!"

...Нам сообщили, что с нами хотят дружить. А мы? А мы отвечаем новым потоком бессмысленных суффиксов, мы неисправимы... Хорошо, а как надо было бы ответить? - спросят меня. Ну... - отвечу я, улыбнувшись. - Наверное, для начала, примерно вот так:

"Трианон (support@abc.ru) Wrote: Юстас (admin@ukr.ua) Wrote: Yuriy (service@aol.com) Wrote: Stasik (support@iowa.defence.gov) Wrote: Ivan (support@canaveral.gov.mil) Wrote: Nastya (webmaster@cia.gov) Wrote: Mila (whitehouse@whitehouse.gov) Wrote: В течение недели у Вас на мыле может появится сообщение под названием NEW RUSSIAN SUPERVIRUS "TALIBAN". Не открывайте это письмо!!! Этот смертельный вирус повеселится с вашим компьютером по полной программе. Срочно перешлите это сообщение всем, кого знаете."

Главное - понять идею общения на мета-языке. Конкретику вы всегда сможете дорисовать сами. Сможете?

...Кто помнит описание персонажа Валенок? Мне иногда кажется, что там тоже не все так просто. А ну как тот Валенок общается на мета-мета-языке? Представляете, каково ему видеть наши диалоги:

- э! ч! - я - ф... - ок

Ооооопс!NickPo, покойник

Умение увлечь весь чат или форум какой-то новой ролевой игрой или экспромтом награждать присутствующих неколкими, но точными эпиграммами, равно как и способность часами увлекательно рассказывать о своем предмете (будь то размножение инфузорий-туфелек или поведение кристаллов аммония при электролизе), да так, что добрая половина е-сообщества потом неделями ходит под впечатлением - и жаждет продолжения... Да, на все это требуется талантище, каких мало. Их мало - но и такие попадаются подчас.

Кеша внезапно вкатывается в то или иное е-сообщество и тут же становится его самой крупной жемчужиной. Его талант легок, изящен и совершенен, а обладатель этого таланта начисто лишен таких качеств как бахвальство или зависть и не выказывает никаких стремлений плести интриги: пусть расцветают все цветы!

Порой через крайне непродолжительное время чатланам обычно становится известен и какой-то его серьезный недуг, или, точнее, особенность: Кеша может быть инвалидом, обладать отталкивающей внешностью (всякое бывает), жить где-нибудь в окрестностях Ферганы или Рейкъявика (что заведомо исключает общение с ним в реале), да и просто быть еще ребенком по возрасту. Разумеется, Кеша этого не скрывает (но и не выпячивает). Ему вообще, кажется, не до ковыряния в личностных взаимоотношениях, он просто творит - и чат или форум, втайне затаив дыхание, фиксирует каждый новый такт его бесконечной сонаты, каждый новый мазок его необъятной картины, каждую новую строчку его вечной поэмы.

Заранее позиционируя себя, таким образом, вне конкуретного поля привычных чатовско-форумских спорщиков-"тяжеловесов", он умудряется очаровать большую часть из них. Ну а о женской части и говорить нечего: чатланки относятся к нему по-матерински, если никак нельзя иначе. А обычно можно (Кеша ведь вполне может обойтись и без упомянутого выше "недуга").

Первые кешины проблемы начинаются где-то через 6-9 месяцев его пребывания в конкретном е-сообществе. Потихоньку-полегоньку Попугай Кеша убеждается в верности старой как мир истины: все проходит, постоянны лишь перемены...

Нет! Его талант по-прежнему сверкает всеми своими присущими ему красками, но... где эволюция, дружок? Каким бы ни было многочисленным твое е-сообщество, оно все-таки естественным образом ограниченно - и все эти люди тебя уже достаточно наслушались. Что новенького скажешь, Кеша? Ты такой молодец, ты даже берешь пресловутое "верхнее ля"... Но нам бы чего-нибудь посвежее, что ли... Ну, что же ты, Иглесиас? Может, возьмешь для разнообразия парочку септаккордов на своем аккордеоне?

А Кеша, признаться, об этом как-то вообще не задумывался. Он пел! Он разрисовал, кажется, Сикстинскую капеллу! Он создал двенадцатикилометрового Будду на Юпитере - и мановением руки заставил плясать вокруг него всех окрестных лягушек и бегемотов! А вы теперь предлагаете воткнуть Будде сосиску в рот и якорь в задницу - чисто-сугубо для разнообразия?! О, как вы мелки...

Казалось бы, чат - не реал. В чат ежедневно приходит уйма нового народу, меняются поколения... Новые чатлане нашего Кешу вряд ли где слышали, да и вряд ли когда еще услышат. Вот аудитория, бери! Но... по известному закону подлости Кеше с ними неинтересно, равно как и им с Кешей. Это новые поколения, у них свои герои, свои идолы, свои поэты и борзописцы... Для них песня раненого в самую душу старого (sic!) Попугая разве что забавна: они не знают, да и не желают знать всей предыстории. Они пишут свою - и пусть она будет в чем-то победнее, зато с собственным пьедесталом почета и позорным столбом. Ибо они тоже творят.

Эх, Кеша. Не были мы ни в какой Таитии - нас и здесь неплохо кормят.

И наступает Зима. И муза отлетает вместе с душой. И остается только Попугай Кеша. Когда-то удачно слетевший с какого-то балкона вниз на крики "прелестно!".

Ооооопс!NickPo, покойникoiler]

До поры до времени Дантес благополучно сидит в любимых чатах и форумах, постепенно обсасывая известный клубок проблем жития-бытия, потихоньку обрастая жирком и имея заслуженную репутацию солидного, вдумчивого и основательного собеседника.

Затем на сцене стремительно появляется Пушкин.

Дальнейшее чаще всего скрыто от посторонних глаз и ушей - ибо на 9\10 происходит внутри самого Дантеса... Спустя некоторое время ему начинает казаться, что Пушкин де-факто стремительно занимает нишу, которую он прежде считал своей. Спустя еще какое-то время Дантес болезненно замечает, что уже не может настолько свободно, как раньше, обсуждать ряд тем: теперь ему следует считаться с присутствием талантливого самозванца.

Обрывки случайных фраз собеседников (которые, быть может, и не настолько уж случайны, а быть может, и нет) для Дантеса складываются в целостную мозаику: ему становится понятно, что к Пушкину все охотнее обращаются - и как раз по тем вопросам, по которым раньше обращались к нему, Дантесу. Больше того, к нему, Дантесу, начинают относиться все более пренебрежительно и легковесно. Любую даже самую безобидную шутку любого из вчерашних друзей Дантес воспринимает все тяжелее, а отвечает на нее все злее - причем норовит при этом лишний раз заодно ущипнуть и талантливого неофита.

Искренне недоумевающий Пушкин, тем временем, быстро ориентируется в пространстве и решает лишний раз не тревожить такого урода. И не то, чтобы его сильно беспокоили колкие нападки Дантеса, - Пушкин вполне разумно руководствуется народной мудростью не портить себе и другим настроение и не будить лиха, пока оно спит тихо.

Впрочем, редкая дискуссия обходится без развернутой демонстрации сторонами своих мнений - и все чаще как-то так оказывается, что мнение Пушкина диаметрально противоположно мнению Дантеса, причем даже в тех вопросах, в которых до сих пор особой активности Дантеса замечено не было, - так что мелких пограничных столкновений и некоторого искрения оголенных контактов сторонам так или иначе избежать не удается. Дантес прямо-таки нарывается на открытый конфликт. Ну, а друзья - те просто пожимают плечами: "Ты что сегодня как говна поел, а? Расслабься, человече!" Знали бы они, сколько Дантес поел того говна вчера и позавчера - и сколько поест завтра!

А затем Пушкин в одном из своих вполне ординарных диалогов случайно - не нарочно - произносит Неосторожную Фразу. И с этого момента становится для Дантеса средоточием мирового зла и врагом навеки.

Справедливости ради надо признать, что отследить этот момент в 98% случаев не удается: ибо даже сам Дантес спустя месяц-другой вряд ли сможет констатировать, на каком именно этапе глухое неприятие перешло в фазу открытого противостояния. И уж подавно этого не смог бы констатировать ни Пушкин, ни остальные собеседники. Впрочем, путем косвенных улик мне удалось выяснить, что обычно в Неосторожной Фразе Пушкина Дантес усматривает намек на какой-то полузабытый эпизод своего далекого сетевого прошлого - искренне полагая, что для Пушкина его, дантесино, грязное белье представляет большой интерес.

Дальше Дантес ставит себе заведомо невыполнимую задачу: извести Пушкина. Чем и занимается годами, попутно теряя друзей и приятелей, большинство своих прежних увлечений, да и вообще интерес к жизни. Последнее - взаимно. Не будучи в состоянии уничтожить врага на дуэли, Дантес старательно вливает свою ложечку дегтя в любую бочку пушкинского меда. Особым шиком и своим долгом перед всем прогрессивным человечеством Дантес считает отваживать от Пушкина новых собеседников - заранее расписывая кошмарную сущность, действительные и мнимые прегрешения последнего.

Дантес теперь бегает за Пушкиным по любым чатам и форумам и старательно гадит в любые подвернувшиеся лунки, не особенно-то заботясь об уместности своих откровений в конкретном контексте конкретного малознакомого ему е-сообщества - для Дантеса важен уже сам факт.

Разумеется, всеобщей реакцией является как минимум пожимание плечами и вопросы к Пушкину: слушай, а это что за чудо тут по твою душу приплыло? Как максимум Дантеса отстреливают - и в этом случае исчадием ада для него становится уже все е-сообщество, лишившее его возможности дальнейших испражнений на публике.

Одно из основополагающих свойств Сетки -

каждый живет в ней ровно столько, сколько сам себе отмерит, и ни минутой больше или меньше,

- штука обоюдоострая. Принципиальная непотопляемость Пушкина одновременно означает принципиальную непотопляемость Дантеса, для которого теперь весь мир делится на "свой" (где его еще слушают или хотя бы делают вид) и "чужой".

Особо талантливые и общительные пушкины, между тем, вынуждены порой таскать за собой по всей Сетке по целому выводку своих личных дантесов... Теоретически всю эту вакханалию можно было бы предотвратить простой сменой ника. Но Пушкин справедливо считает, что менять ник из-за какого-то очередного полоумного по меньшей мере странно - тем более, что уж ему-то, Пушкину, стыдиться своего сетевого прошлого нечего.

Знавал я и случаи смены ника. Отмечу, что в действительности от зоркого глаза и острого носа Дантеса такая мера спасает мало: тот чует своего Пушкина за сотни верст... Что меня при этом поражает особенно: вроде, взрослые ж люди, блин, да?

А вот поди ж ты...

Ооооопс!NickPo, покойник

Лечатся эти иждивенческие настроения двояко: либо методом "сам такой" (с вариациями от "давай покрасим холодильник в черный цвет" до "в пути кормить не обещали"), либо шахтным методом полного погружения в породу и скрупулезного обсасывания тонкостей душевной организации Нытика. Не открою тебе ничего нового, если замечу, что самому объекту исследования это обычно становится интересно.

В большинстве случаев путем описанной полушутливой-полуциничной шокотерапии Нытик приходит в норму и проблемка так или иначе рассасывается. Но мы поговорим о меньшинстве случаев. Когда персонаж не знает иного средства привлечения внимания к своей особе, кроме перманентного изображения неудачливого охотника за обкурившимися улитками и смертельно ранеными черепахами.

Первичная разработка месторождения дает на выходе руду с явными прожилками Большой Личной Катастрофы. Спектральный анализ и пробы различными химреактивами выявляют, что потерпевший едва на ногах после произошедшего и нуждается в реабилитации...

Дальнейшее зависит от твоего таланта, природных навыков, впечатлительности и опыта шахтера человеческих душ. Сама по себе Большая Личная Катастрофа оригинальностью вряд ли отличается: любые сколь-нибудь значимые душераздирающие подробности давно и массово изложены в любовных и криминальных романах на книжных развалах - читай не хочу.

Кто там от кого и к кому ушел, а также кого и как при этом подставил, - всем и так ясно. Рецепты "что делать" давно известны и описаны в сотнях вариантов - от изящной словесности до вариантов для выпускников лесных школ с углубленным изучением Букваря. Главное, что их всех объединяет: необходимость волевого усилия. Но перед тобой - всамделешний живой человек, глубоко и искренне страдающий и...

априори неспособный хоть на что-то активное.

Оставлю за скобками весьма распространенные случаи использования маски страдальца (страдалицы) для вымогательства денег, завлечения в религиозные секты и банального (порой международного! встречал и такое) пикапа сердобольных россиянок. Но как быть с оставшимися? Вроде бы, и ничего человек не просит материального, и не клеится особенно-то, и не агитирует ни за что... но тает на глазах. Циники (а таких в любом чате и на любом форуме здоровое большинство) могут, конечно, громко фыркать.

Но... а вдруг все это действительно правда? и Нытик действительно на грани?

Скажу так: обычно это состояние чем-то заканчивается - Нытик интуитивно чувствует, что хождение по одному и тому же кругу со временем приедается любому, даже самому терпеливому, слушателю. Либо такой Нытик, сняв пенку сострадания с этого чата\форума, самопроизвольно утекает куда-то еще - за новыми сочувствующими. Либо Нытик решается на кардинальные меры, образуя таким макаром довольно примитивный, но зато вполне осязаемый мыльный сериал с якобы неясным пока финалом, отводя себе главную роль рабыни Изауры.

Оба этих случая неопасны - они лишь закаляют неокрепшие души слушателей и дают им необходимый опыт заготовки вилок для снятия с ушей лапши от будущих кандидатов в страдальцы, которые так или иначе им еще попадутся в Сетке. Опасен третий случай - когда Нытику становится недостаточно узкого круга "купившихся" и он начинает привлекать к себе внимание всего е-сообщества своеобразными акциями душевного эксгибиционизма. Апофеозом такого творчества становится дискуссия с публичным объявлением о своем намерении

совершить самоубийство.

Шутки шутками, господа, но тут уж дела серьезные. Наиболее опытные админы решают вопрос не отходя от кассы и абсолютно верно: они ликвидируют персонаж на корню. Обычно метастаз Нытика не бывает и ситуация быстро рассасывается. Но таких опытных модераторов немного: большинство чатлан, терзаемое внутренними нравственными сомнениями, покупается. Каким бы ты ни был циником напоказ,

а ничто человеческое ведь тебе не чуждо, верно?

Не стану расписывать методики переубеждения самоубийц (найди их в Сетке сам, только особенно не увлекайся, слышь?) - тем более что стопроцентно отследить результат все равно не удастся: ты здесь, а он (она) фиг знает где. Ограничусь кратким пересказом методики убеждения самого себя в том, что если ты благоразумно отвалишь, твоя совесть по отношению к Нытику останется чиста аки Божья слеза.

Просто и аккуратно войди в контакт с Нытиком (он тебе не откажет в беседе о себе, любимом, - особенно после заведения дискуссии о грядущем суициде) и затронь такую темку: а ведь уйти из жизни красиво нельзя... Какой способ ты ни возьми - твое тело и особенно лицо так или иначе будут обезображены смертью. Это только в фильмах показывают, как спокойно засыпает человек, наглотавшийся таблеток или пустивший себе кровь из вены в ванной... А ты лучше подежурь в приемном покое Склифа! Прикинь, что на самом деле доведется увидеть тем, кто тебя найдет: у тебя ж рожа будет, как...

Так вот, если Нытик предрасположен к самоубийству по-настоящему - его эта тема вряд ли сильно заинтересует. Но она заинтересует любого, кто рассчитывает прежде всего на публичный эффект, для кого угроза самоубийства лишь способ поиграть на чужих эмоциях. При этом картина, как именно он будет выглядеть после смерти, наверняка рисуется такому заигравшемуся Нытику иначе.

Освободи себя от сомнений, перестань грузиться ерундой и живи дальше.

Ооооопс!NickPo, покойник

Возраст ее... Хм, знаешь, по-моему, такие рождаются сразу, кусочком, со всеми своими булавками в волосах и меховой бесформенной шапкой из уха драного чебурашки сверху. Поелику этикет позволяет, она не считает нужным снимать эту шапку в помещении (видимо, у нее на голове мини-инкубатор с цыплятами, которые разве что не пищат оттуда, из недр). Даже в столовке в обеденный перерыв она так и ест в этой своей чебурашкиной шапке.

Брр...

Ах, да! О столовке... Работает она в одной из бывших совковых мааасковских контор, по-прежнему гоняет чаи с такими же клушками, а в промежутках сосредоточенно сопит над бухгалтерской отчетностью. Ну, правда, теперь она свободно выходит в Сетку с работы (так что чаепития стали примерно втрое-вчетверо короче), а также знает Эксель и 1С - этого не отнять. Но воспринимает данные только с листа, бесконечно гоняя принтер и расходуя дорогущую казенную бумагу килотоннами в тротиловом эквиваленте.

Мааасквичка превосходно смотрится в метро, особенно если едет со своей ненаглядной дочкой с обувного рынка "Динамо" на шмоточный базар на Щелковской... или из "Дубленок "На Садовом" в "Снежную королеву" на Войковской... или из IKEA в Химках в IKEA в Теплом Стане.

Вооот с такими кошёлками.



Девочка! Ты меня слышишь, девочка! Томик Бенджамина Спока, который ты бережно держишь в руках, суперобложка от Ницше однозначно не спасает, находчивая ты моя... Во-первых, у тебя глаза не те, а во-вторых, тогда уж не закладывай страницу тестом на беременность, ладно? Что? Да я вижу, что тест не использованный, вижу. Умница.

И еще: никогда и никуда больше не езди вместе с матушкой, слышишь? Потому что женихи, видя рядом с тобой точную копию тебя лет через тридцать, конкретно этого пугаются - еще больше, чем доктора Спока у тебя в руках. Да-да, пугаются. И... разбегаются. Да-да, разбегаются. РиккиМартин-Анна-Зина-Борис-Ельцин-Garbage-Афанасий-Юрмала- Тараканы-Сопромат-Ярпиво!.. Ладно, сейчас к станции подъедем, я тебе все это еще раз прокричу.

Блин.

...Так вот, о матушке. Не секрет, что снизошедшая сейчас, наконец, на большую часть России стабилизация жизни для москвичей началась много-много раньше. В условиях столицы с ее относительно высокими доходами и высокой занятостью оказались востребованы и бывшие служащие НИИ, почему-то до сих пор упорно именуемые так называемой "интеллигенцией". Мааасквички подобной ориентации, равно как и их дочурки, за прошедшие годы окончательно убедились в прочности своего материального положения.

Ныне они демонстрируют агрессивный оптимизм. Получая свои регулярные сотни баксов (а порой и тысячу, и выше), Мааасквички очень внимательно следят за тем, не причитается ли им, случаем, разных "лужковских" надбавок или льгот, - ну, а если причитается, они костьми лягут, но стребуют все до копеечки. Как малоимущие. Правда, регулярно выезжающие летом в Анталию, Хургаду или Ларнаку строить глазки тамошним красавцам (и пугаться их встречных взглядов).

И

все это - за свою, кровную, денежку!

Они не настолько снобы, чтобы считать себя "богатыми" - да и, пожалуй, удивились бы, если б их кто-то так всерьез назвал. Велико богатство - на метро ездить, верно? В то же время Мааасквички прекрасно сознают свое отличие и от нижних классов - особенно вне Москвы.

Ты в рынке или ты не в рынке? Отож...

Впрочем, от верхних классов наших Мааасквичек отличает не столько наличие энных сумм, сколько неспособность радикально поменять свои жизненные условия, ценности, приоритеты. С этой точки зрения они так и остались в позднесоветском прошлом - ну, разве что больше не коллекционируют богемский хрусталь и даже напокупали себе домой компьютеров с модемами. Хотя продолжают жить в коврах и любоваться на мебельные "стенки" - как на предметы культа, на свидетельства снизошедшей мещанской мааасковской благодати.

IKEA спасает слабо. И вот, почему: Мааасквички самодостаточны. Они крайне подозрительно относятся к любому чужому мнению - будь оно с Запада, Востока, Севера, Юга, из недр Земли, из мирового эфира или из Интернета. Если раньше Мааасквичка ориентировалась на высшие (и выездные) эшелоны, болезненно перенимая даже мелочи - вспомним героиню Нонны Мордюковой, танцующую а-ля героиня Светличной в "Бриллиантовой руке", - так вот теперь ей никакая Светличная не указ: как бы сами как бы с усами. Как бы, да? "Стенка" есть, ковры есть... Вон, даже - нееет, милый, не Жигуль! - даже иномарка стоит. И заметь: в га-ра-же. В ракушке. Дэу-Нексия.

Так что Мааасквички разумеется за свободу мнений, но ничье мнение их давно уже не колышет. Да и своего они... больше не имеют. Как там в Чечне, что, все-таки, делать с Россией, кого Буш-юниор начнет бомбить следующим и что следует на это сказать и сделать Путину... О чем ты? Зачем это все? Как это влияет на жизнь? Вот и я говорю - никак. В Сетке Мааасквичек интересует прежде всего похожая на них самих публика. Фактически у них получаются те же самые совковые чаепития, изредка (или не изредка) перемежаемые желанием пококетничать с мужчинками.

Как известно, "классическая" мааасковская интеллигенция - особенно женская часть - всегда дорожила статусом жителей столицы, что лукавить? Впрочем, раньше в этих кругах как-то было принято стесняться откровенно-пренебрежительного и злого отношения к провинциалам, кратко выражаемого фразой "понаехали, блин, отовсюду - не продохнуть". Теперь - да запросто. И не в смысле "продыхания", а в смысле открытого декламирования вот этого вот "понаехали" с соответствующим выражением, грудями вперед...

Такой мааасковский ультра-патриотизм предполагает, что даже в Сетке следует зорко и ревностно охранять столичное жизненное пространство от всех, кто покушается на материальные и символические ресурсы Москвы - или, по крайней мере, создает о себе такое мнение де-факто. Парадоксально, но Мааасквички рассматривают окружающих как своеобразный сырьевой ресурс, как придаток и непременное условие их зажиточного бытия. Поэтому они не приветствуют иммиграцию в Москву, но и точно так же не приветствуют эмиграцию из Москвы за кордон. Их девиз - стабильность. А каждый иммигрант или эмигрант, с их точки зрения, раскачивает лодку - туда или сюда... Что ж, им тоже в логике не откажешь. Она своеобразна, но стоит ее понять - и можно просчитывать ходы Мааасквички хоть на десять вперед.

Ну, а кроме всего прочего, Мааасквичка сентиментальна и щедра на советы, как кому следует жить. И немудрено: теперь она - Светличная, ей и править бал. Как бы, да? Ты можешь купить "Шанель №5", деточка из Урюпинска? А я - могу. И больше того - покупаю. Так вот, послушай, детка...

Впрочем, для е-сообщества Мааасквичка - персонаж однозначно "выгодный". И не только благодаря своей предсказуемости, но и потому, что она редко собачится по мелочам и доооолго запрягает, прежде чем пуститься вскачь. Аристократия, как бы, да?

Нам попугай грозил загадочно Пальмовой веточкой, А город пил коктейли пряные, Пил и ждал новостей. Вы называли меня умницей, Милою девочкой, Но не могли понять, что шутите Вы с вулканом страстей...

Па-ма-ги мнеее... за наше случайное знакомство, Мааасквичка!

Ооооопс!NickPo, покойник

Гы, а ты кого ваще увидеть-то рассчитывал? Чиво? Нет, я мис... этими... мистификациями не занимаюсь. Нет, это был не я. И тогда - тоже не я. Не, ну давай тогда я тя сам ща немного просвещу - а ты сиди вона, пиши вона себе на диктофон и впитывай кароч.

Секи: даю основную идею. Люди слышат и видят только то, что хотят слышать и видеть. Погоди, не сбивай! Так вот, я им раскрываю глаза на остальное. Да просто! Ну, считай, это как целку снять, да. Чиво? Это ты рвешь, а я снимаю. Потому что нежно - понял-нет?

Пример... Погоди, не сбивай. Пример... Аа! Вот. Гыыы... Типа, раз приходит мне какой-то спам драный по мылу. Типа, фа-фа, отгрузка бай плейн стока-то, загрузка бай шип туда-то... Ну, байда разная. И - урлочка в конце. Камон, типа. А я чё? Ща устрою камон, думаю. Название компании понравилось - Manda Pacific Cargo plc. Или как-то не так... Ну, неважно! Манда, кароч. Гыыы...

Лады, залезаю туда. Ну, млин. Серьезный такой сайтик у этой Манды оказался - все чин-чинарем, зона co.uk и все такое... Фа-фа, типа, мы такая-этакая фирма, типа, все для вас - и гостевушка в конце, с десятком реплик каких-то вумных, на бесовском наречии само собой. Аааа! Вот тут-то те гаврики ща и сядут, думаю.

Нефиг делать - ты слушай. Прописываю их гостевушку себе на сайт редиректом как свою - а я ваще пацан отвязный, народ привык. Ну какая разница, как? Ты сам принцип впитай, ага? Так вот, говорю: народ, это у меня типа новый дезигн такой, - был тайный, стал явный. Причем в нем какой-то чудик уже успел завестись - так что вроде хомяка у нас жить будет. Зовут чудика Manda. Бейте его, тока чур не насмерть.

Гыыы... Прикинь: те чуваки из Манды месяц охреневают от моего народа! Гыыы... Через две недели лопотания по-английски сообразили в Манде нанять переводчика, тот им каааак перевел - те ваще выпали дня на три. Потом, гляжу: стали мудрить с доступом чивота... Типа, чтоб писать могли только юзеры из-под местных провов. Гыыы... Ну, а мне что? Добыл список проксей тамошних - и мы все типа англичанами сразу стали! Правда, пишем все равно по-русски - и знай Манду поминаем...

В общем, они нам через месяц петицию написали. ПО-РУССКИ, прикинь! Блаблабла, друзья, а почему бы вам отсель не свалить - мы для вас типа домен отдельный купим и все там оборудуем... Гыыы... Ну, мой народ начал со с понтом дела и с серьезными рожами торговаться за хостинг. Торговались-торговались - те аж вспотели всей своей Мандой...



Ну, чем кончилось... Вырубил я тот редирект, конечно. Написал им послание в жопу и вырубил. Написал, что если еще хоть раз увижу их спам - приду по-серьезному и их дорогая Манда еще долго будет как свекла колоситься под "Вечерний звон" на радость папе-маме.

Гыыы...

А еще раз дело было, забрел я в какой-то шибко продвинутый чат. Ну, общаюсь, никого не трогаю... И какое-то чудо в юбке подваливает - типа, перестань провоцировать посетителей. Ну, я чел вежливый... Не, ну дай договорить-то!.. Вежливый я. Вооот... и говорю: слушай, подруга, ты что, не видишь разве - я тихо-мирно общаюсь, никого не трогаю... Если тебя не пригласили - не скромничай, я и с тобой поговорю ща, если ты сидюк на плейере сменишь...

А она мне: фа-фа! это не по правилам, чтоб действия администрации обсуждать... Ну, я ей грю: а ты че, админишь здесь? Гыыы... Ну это не беда, подруга, я даже с такими общаюсь - потому что сегодня есть у меня настроение никого не трогать. Вентиль чуть приверни, заюшка, - и давай-ка мы с тобой замутим ща ламбаду какуюнить...

А она мне: да ты ваще баклан, да меня тут все знают, да как ты ваще смеешь жене хозяина чата хамить? И, типа, грозит мне плюсометом с концами. Ну, фиг ее знает, почему - точно говорю, я просто сидел-разговаривал, даже без матов. Ну, зуб даю!.. Откуда я знаю, почему? Я к тому хозяину чата в постель не лазил - может, у них там супружеский разгрузочный месяц на исходе. Известное дело - но я-то причем?

Кароч - ба-бах!.. "Вам закрыт доступ в чат. Созреют вопросы - обращайтесь на деревню дедушке". Воооот... И адрес дедушки тут же прикручен, гыыы... Лады, залезаю снова. Грю: подруга, добром прошу, не зли ты меня, я ваще безбашенный бываю... Она снова: ба-бах!.. Лады, залезаю опять. Грю: ты дура, нет? Твоя пушка мне - как ежику голая розовая попка. Дай с народом договорить, подруга!

...А народ тамошний мне шепотком - шушушу... Типа, ты крутой чувак и все такое - только она теперь тебе жизни не даст. Типа, она тут давно всех достала, даже админы ее боятся - потому что она главного за яйца держит и все такое. Гыыы, прикинь!.. И тут она меня снова: ба-бах!..

Лады, залезаю опять... С порога рассылаю всем, кроме нее, шепот. Типа, пацаны-девки, привет, это снова я. Поясните мне одну вещь: а нафига вы тут вообще сидите и эту стерву терпите? Они: а она не банится и не игнорится никак. Я: а вам что, слабо найти другое место? Они: ну, типа хорошо бы, да всем все разное нравится, разбежимся тогда - а нам вместе интересно... Я грю: ну лады, а если вдруг этой болталки завтра не будет - тогда что? Они: ой, не надо! А пара мужиков - типа, наоборот: да, блин, сидим тут как наркоши, давай хакни - у нас стимул появится... И тут меня опять бабахают, прикинь! Видать, ей кто-то стуканул про меня, все-таки...

Эгеге! Ну, думаю, на ближайший месяц у меня развлекуха появилась. Залезаю в код того чата... Кароч, с утреца следующего дня вместо чата - надпись красным Ариалом: "Хозяин! Закрой сифон в проге и иди ласкать свою Маньку!" Он - хопа - затер... Я ему, тем же Ариалом: "Хозяин, ты эту надпись-то не стирай, без толку, - а закрой лучше сифон в проге, я же ясно сказал, да?" Он - хопа - и дыру эту у себя нашел, затер все снова. Я опять: "Хозяин, а вот здесь у тебя тоже сифонит. Иди Маньку ласкать лучше!"

...В общем, развлекались мы с ним недели три-четыре. Я ему и порнушку вывешивал, и редиректы разные с поп-апами бесконечными делал, и насылал на него чуваков с сайта... как его?.. В общем, троцкисты - знаешь таких, нет? Млин, ребята горячие! Они там такую пургу замутили нащет Пятого Интернационала - народ пачками сваливать стал. Один раз я даже его чат сымитировал - только посадил его самого там внутри болваном с дежурной фразой: "Я здесь чатюсь, а Манька моя гуляет..." Гыыы... В общем, через месяц народ на тот домен стал просто бояться заходить ваще. Гыыы... Ну и че?

Ну, потом оно меня тоже достало все, пишу ему письмо: "Товарищ! Мириться бум?" Он мне: чего вы добиваетесь? Я ему: шоб ты Манькой своей никого больше не доставал, понял-нет? Он мне: а вы в чате хамили! Я ему: вот-те лог того разговора со всеми шепотами и приватами - впитай. А теперь слушай: либо ты паролишь свой чат от Маньки, либо я тебе сервак расплавлю. Он: ну вы же культурный человек, давайте договоримся! Я: вот и давай - шоб Маньки в чате духу больше не было. Как понял? прием! Он: хорошо, только сохраняйте конк... конф... в общем, шоб я никому не говорил - как это? О, конфиденциальность, она самая! Я говорю: идет.

Хехе... А я не знаю пока, чем это все закончилось. Гыыы, а вот так. Глянь по этой ссылке. Что видишь? Угу, чат. Угу, четыре человека в нем. И Маньки той нету. Гыыы... Не сцы, месяца через три народ снова набежит, куда ему деваться-то... Зато - у того парня теперь супербоевой движок чата! Все дырки заделаны. Почти.

Гыыы... И вот еще: напиши там своим ламерам, что я - тоже типа человек, да. Просто не люблю распальцовок. И между прочим я свою рожу с надписью "Крутой Уокер" на Рамблер не пришпиливаю - хотя могу, в отличие от них. Понял-нет?

Ооооопс!NickPo, покойник

Его били во дворе, - сначала потому, что он как-то раз тайком пытался умыкнуть чужой велосипед, чтобы в одиночку покататься. Потом - за нежелание отдать проигранный в споре перочинный ножичек.

Ну, а дальше - просто по традиции.

Его била злая на жизнь мать - сначала из-за той дубленки, которую он в детстве разрисовал чернилами, потом за тройки в школе, ну а потом порой и просто без повода. Его бил свирепый отец - сначала за то, что он однажды пришел из школы на полтора часа раньше и застал папу в одной майке, а диван в гостиной, скажем так, занятым какой-то чужой тетей. Ну а потом бил и вовсе на регулярной основе, когда ребенок на глаза попадался.

Его били в школе - за заикание и медленную реакцию. Его бесполезно было брать в походы, на рыбалку или на командные соревнования по лыжам - одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что его команда всегда придет последней и несолоно хлебавши, какими бы сильными, ловкими и удачливыми ни были его товарищи... Физрук в школе этим часто пользовался. Не очень пристально интересуясь, что потом происходило в раздевалке...

Его били в Краснознаменном Институте бетономешательного дирижаблестроения - за то, что его плохо построенные дирижабли медленно мешали краснознаменный бетон. Его всю жизнь бил младший брат. Этот вообще никогда не утруждал себя придумыванием особой причины - он просто бил и все.

Как-то раз его послали за пивом - но он не смог донести шесть бутылок до третьего этажа и ухнул все это благоухающее ядреным солодом хозяйство на лестничном пролете прямо под ноги декану факультета. А когда тот поинтересовался, какова, все-таки, была конечная цель транспортировки столь ценного груза, он... а что? он проводил декана прямиком до заветной аудитории. Там хотели пива - а получили декана. Тоже допинг.

Он ни разу в жизни не выигрывал в шахматы, шашки, классики, резиночку и даже крестики-нолики. Кроме всего прочего, его много раз до увечий били менты, грабили хулиганы, мочили чурки и скинхэды, кусали большие и не очень большие собаки. К двадцати одному году у него не хватало двух передних зубов, нескольких ребер и гландов, зато было пять сотрясений мозга и повышенное давление.

Как-то раз его в кровь заклевала ворона. И даже воробьи... порой задирались. Кажется.

Он пробовал сопротивляться. Один раз он даже умудрился жениться - по залету будущей невесты-экспериментаторши, разумеется. И его после этого года три били жена, тесть и теща, пока он не догадался развестись.

Наверное, главной удачей его жизни было то, что в результате разъезда папы с мамой ему обломилась своя жилплощадь в спальном районе Долгое Кукуево. Где он теперь и сидит, долго кукует, давно забыв про свои бетономешательные дирижабли и время от времени перехватывая заказы на веб-дизайн. А в долгих временных промежутках, пока на латанном-перелатанном компе неспеша грузится очередной шедевр, а на кухне кипятится кастрюлька с водой для пельменей, он сочиняет реплики для инет-форумов.

Разумеется, при всем богатстве выбора, он и здесь умудряется залезть в такие места, где он явно не ко двору. На либеральном форуме он будет единственным консерватором, среди аквариумистов - любителем жареной рыбы, среди фанатов Макинтоша он непременно окажется стойким поклонником Форточек, среди почитателей достоинств подержанных иномарок - страстным любителем Жигулей, а на женской экспресс-болталке он тут же становится средоточием всех мужских пороков (но не достоинств)...

Словом, участь полового коврика с надписью "Добро пожаловать!" уготована ему, кажется, судьбой.

Его попытки защищаться с помощью правил форума наталкиваются на всеобщую ярость. А вопросы типа "Что я вам такого сделал?" вызывают лишь всеобщий хохот. Его бьют по любому поводу, пользуясь тем, что он всегда старательно и, как ему кажется, обоснованно отвечает на каждое обращение, независимо от степени оскорбительности последнего.

Со временем он становится ходячим экспонатом "чмо обыкновенное" и его ник начинают использовать как соответствующую типовую характеристику, наравне с литературными персонажами. Примерно так:

- Вчера возвращаюсь, блин, бухо-о-ой... А моя стоит на пороге руки в боки, блин... Чувствую себя как последний [имя] перед его гребаным бетонным дирижаблем!

М-да. Порой он находит на форумах и жалельщиц. Которым вываливает в личной переписке все свое нутряное, накопившееся за десятилетия и снабженное пространными рассуждениями о жестокой природе всего сущего - малооригинальными, впрочем. Первых двух жалельщиц такой интим обычно просто пугает и они под благовидными предлогами быстро прекращают переписку.

Впрочем, как раз здесь ему действительно везет - но он это поймет чуть позже. Когда в третий раз под маской очередной жалельщицы к нему вотрется в доверие записной форумский приколист. Последний обычно без труда разводит его на откровенности, а потом публикует все его горькие размышлизмы на общей доске, - порциями, со своими комментариями, в качестве суперсериала "Имярек как он есть: все, что вы хотели узнать, но боялись спросить".

Эта конфа становится хитом сезона и обычно закрывается лишь директивой очень нескоро реагирующих админов. Админы тоже люди.

А он... Он давно привык. Куда ему еще нырять, собственно? Так и сидит на форумах. Со своим бетономешательным дирижаблем подмышкой.

Ооооопс!NickPo, покойник

Мы живем своей обычной жизнью. Мы общаемся в чатах и на форумах как ни в чем не бывало. Мы обмениваемся мыслями, новостями, опытом, рассказываем друг другу о своих заботах и удачах, радуемся или печалимся чужим. Короче, мы живем.

А он за нами наблюдает.

Он никогда не принимает участие ни в одной дискуссии - он просто наблюдает за нашими страстями. Давно. Молча. Раньше я думал, что Тролль руководствуется при этом какими-то одному ему ведомыми зловещими мотивами... Но нет, все намного проще: для него молчать так же естественно, как для нас говорить. Вот он и молчит. Да его вообще можно было бы, что называется, вынести за скобки, если б... однажды он не просыпался.

Проснувшийся Тролль... Нет вещи ужаснее для основной массы записных форумчан. Даже бывалых бойцов порой берет настоящая оторопь при виде Тролля: очень быстро, буквально с полудюжины его реплик, вдруг выясняется, что он прекрасно ориентируется на форуме. Тролль не путает ни имен, ни форумских коллизий прошедших лет, ни даже жизненных обстоятельств каждого форумчанина - кто женился, кто куда переехал, кто где учится или работает...

Он выступает с позиций знающего, опытного и, в общем, доброжелательно настроенного, хотя и жесткого собеседника. Его написанные прекрасным русским языком реплики, по ощущению многих, - как раз то, чего форуму и не хватало. Тролль часто говорит вещи, которые давно пора было бы сказать, да все как-то было недосуг, все как-то заедала текучка, заглушало сиюминутное...

Разумеется, Тролль самим фактом своего появления моментально взрывает всю сложившуюся неофициальную иерархическую пирамиду форума и тем самым наступает разом на десяток натруженных в боях мозолей. Но даже не это главное: самим обладателям этих мозолей, читающим новоявленного мессию, начинает порой казаться, что степень осведомленности Тролля простирается гораздо дальше одного виртуала - то есть в самый что ни на есть реальный реал, в самые скрываемые от е-сообщества личные обстоятельства.

Народ в массовом порядке начинает хвататься за свои файерволлы и шерстить их журналы событий - но тщетно. Тогда народ собирается за традиционным пятничным пивом в постоянном своем кабаке и садится думу думать. Отрывки разговоров и отдельные реплики: - Ну откуда?! откуда он знает?? - Нет, прямо он ничего мне не говорил - но намекнул так, что все ясно: знает! - А это не ты, случаем? Колись! - Хм, думаешь, ты хорошо пошутил? Я вот почти уверен, что он - это как раз ты. - Да, блин, нафига мне это надо-то?? - Вот потому я пока и помалкиваю... Но смотри, я внимателен... - Мужики, не ведитесь! Ничего он не знает - это все разводилово... - Угу, и про историю с Наташкой, о которой на доске до его появления вообще ни слова не было, - тоже, да?

В общем, над форумом сгущаются тучи. Предгрозовые сполохи то и дело пугают новичков, чувствующих, что что-то происходит, но, в силу отсутствия у них нужного опыта, не представляющих всей серьезности положения.

Танки выдвигаются на передовую. Северный альянс методично занимает Мазари-Шариф, Кабул, Кандагар и Герат. Поддерживаемый авиацией и подрывниками, Северный альянс крушит горный массив Тора-Бора...

Но там давно никого нет.

Тролль снова замолчал. Может, исчез. А может, снова наблюдает откуда-то... Еще вчера полфорума фанатело от мессаг Тролля, еще вчера все девушки, вероломно и открыто наплевав на своих прежних фаворитов, признавалось ему в любви... А сегодня он исчез - так и не побежденным. Оставив о себе долгую память как о сильном противнике и супермужчине. И одни развалины прежних отношений вокруг себя.

Смущенные девушки робко бросают виноватые взгляды на своих старых, проверенных в боях, симпатий: мол, звиняйте, бес попутал... Мужчины так же смущенно начинают восстанавливать прежнюю иерархию отношений, столь стремительно и варварски разрушенную. Порой подают голоса давно молчащие старожилы, напоминая о привычном укладе. Потихоньку форум снова разбирается, кто был альфой, кто бетой, кто омегой. Форум устаканивается, а обсуждения входят в привычную колею.

Но уже никогда этот форум не станет до конца прежним - ибо личность Тролля так и осталась нераскрытой. Сомнения и взаимные подозрения еще долго будут отравлять существование всем завсегдатаям.

В следующий раз все они увидят реплику Тролля через год-полтора. Если вообще увидят.

...Мы говорим. А Тролль среди нас. Тролль наблюдает.

Ооооопс!NickPo, покойник

Это как раз тот, кто в известном анекдоте уронил валенок на ракетный пульт атомной подводной лодки. Новичок в Интернете, он с целеустремленностью остолопа стремится подергать за все рычажки и понажимать на все подвернувшиеся кнопочки. Чем сложнее интерфейс форума или чата, тем жизнерадостнее Карапуз засоряет окружающее пространство своим "агу-агу", порой каким-то непостижимым способом добираясь даже до святых мест, откуда его становится чрезвычайно трудно выковырять наружу.

Как он до сих пор не распотрошил, допустим, системный реестр собственного агрегата - неясно. Фигня, Карапуз ходит под виндами - пусть криво, пусть косо, но ходит. Взрослый вменяемый хакер не сможет причинить столько беспокойства, сколько его причиняет Карапуз уже одним фактом своего появления - ибо логику первого почти всегда можно понять, а родная логика второго была деинсталлирована в момент появления на свет Божий.

Разумеется, случайно, не нарочно!

Так что пока Карапуз ползает под хакнутой бета-версией логики с тремя патчами, сперва переписанной с какого-то заморского порносервера на кривую дискету, а затем наглухо вшитой в его биос суровой ниткой со сноровкой цеха лионских ткачей сразу после бунта.

Карапуз, разумеется, знать не знает ни про какие FAQs и ЧаВО, органически не воспринимает информацию о наличии такого понятия как нетикет (видимо, его ухо не улавливает этакую замысловатую последовательность звуков). А вот ты ему лучше скажи-ка, братец, что будет, если нажать на эту кнопочку - ему это крайне важно знать, иначе... иначе он ее таки нажмет!

Ну и пусть жмет... Что может быть опасного в интерфейсе хорошего форума? - скажешь ты. После чего попытаешься зайти в привычную дискуссию и... будешь вынужден в течение пяти минут грузить картинку в формате bmp, которую находчивый Карапуз запузырил туда с сугубо исследовательскими целями через секунду после того, как какой-то доброхот (типа тебя, угу) объяснил ему, как именно грузить графику на сервер форума.

Что, загрузил? Ну, любуйся теперь: это Карапуз собственной персоной, на фоне пальм и с девочкой подмышкой. Видимо, часа два назад еще один доброхот просветил Карапуза, как пользоваться Фотошопом... Товар, как говорится, лицом. Телом бел и калом бур.

А еще наш Карапуз бывал на Антарктиде. Хочешь посмотреть фоторепортаж? А поздно! сейчас посмотришь. Там каких-то двадцать четыре кадра, я уже девятнадцатый загружаю... Было бы и больше, но пленка закончилась. Правда, какой-то третий доброхот уже объяснил Карапузу, что бывают пленки и подлиннее - на тридцать шесть кадров...

Молчи про цифровики, молчи, дурень!!!

Обсуждаете ближневосточный конфликт? Угу, само время спросить присутствующих, как сменить себе алиас. Спорите о достоинствах Ericsson и Nokia? Зашибись! А что если вот прямо сейчас поинтересоваться, где на этом форуме берут такие расчудесные смайлики? А я тоже в то место хочу!

Ой, спасибоооо! Ой, выручили, братцы! Вот вам за это тридцать строчек всех смайликов, которые я там обнаружил! А можно, вот этот розовый будет моим личным смайлом? Нет, лучше зеленый. Нет, наверное, все-таки розовый. А как ты думаешь, какой лучше? А можно я его себе возьму и он моим будет? А почему нет? Объясни! - &^%$#! - А почему ты ругаешься? Я же новичок, я недавно здесь и мне нужно помочь... - @#$%^&*"№;%:*@":>!

...Хуже Карапуза на форуме может быть только две вещи. Два Карапуза одновременно. Just imagine!

Ооооопс!NickPo, покойник

Поэтесса обычно бегло просматривает все накопившиеся за время ее отсутствия мессаги, выделяя лишь те, где встречается ее собственный ник. Этим собеседникам везет: она уделяет каждому повышенное внимание, обязательно отвечая на все обращения к ней, равно как и на то, что показалось ей таковыми. Даже если вскользь намекнуть о существовании Поэтессы, не называя ее прямо, - она непременно выяснит, не ее ли ты имел. В виду. А если имел - то с какой именно. Стати.

К наличию неприятелей на форуме ей не привыкать. Да и в самом деле, мало кому ее манеры кажутся изысканными, а откровенность реплик - уместной. Нет, Поэтесса обычно не ищет себе приключений в реале (по крайней мере так откровенно, как это делает Потаскуха), ее вполне устраивает виртуал - и чем больше десятков тысяч километров окажется между вами, тем откровеннее Поэтесса становится и тем задорнее себя с тобой ведет.

Намеренно играя на грани фола, Поэтесса формирует и довольно-таки узкий кружок своих почитателей, которые считают ее "настоящей свободной женщиной" - собственно, в этом ее цель обычно и состоит. Вычурные, холодные и стандартные как решетка вентилятора, - но, впрочем, безупречные с точки зрения правил стихосложения, - строки ее произведений обычно органично дополняются полушутливыми продолжительными беседами, как именно лучше писать слово "3,14зда" при наличии антиматерного фильтра.

Для форума в целом Поэтесса становится опасна, если по каким-то причинам сужается кружок ее почитателей или если на форуме появляется антиперсонаж типа "Родина-Мать" с русой косой до пят, в сарафане, с серпом в руке, кваском в другой и перманентным укором в глазах. Ну да, этот образ - что-то между "Возвращением Будулая" и "Вечным зовом".

Для Поэтессы наличие Родины-Матери - открытый вызов, даже если та пока молчит. ХлебА налево, хлебА направо, но в русском поле она до Поэтессы таки доберется со временем и вполне может укокошить молча, просто хватив в сердцах кваском по лбу и даже не прибегая к помощи серпа (за отсутствием у противника яиц).

Но то - в нормальном русском поле. В русскоязычном же поле исход не настолько предрешен - а значит налицо интрига. Поэтесса в ожидании третьего звонка к началу спектакля исходит кислотами и ядами, Родина-Мать же обычно предпочитает не замечать ее усилий в принципе - до поры до времени. Заинтригованные форумчане заранее рассаживаются в амфитеатре и на галерке, как кому удобнее, в ожидании действа. Дерущиеся бабы - это тебе не Карпов с Корчным, верно?

Впрочем, даже на нерусском поле непосредственного столкновения все равно не выходит: если кто и дерется, то мужички из групп поддержки той и другой. Побеждает обычно количество, а не качество. Да и победа какая-то квелая выходит: Поэтесса, которой явно не свойственна поза застывшей Жанны д`Арк с обнаженной грудью (обнажать-то, сопсна...), - в этом случае немедленно разменивает свою победу на медяки язвительных четверостиший, чем обесценивает и обесцвечивает весь свой выступивший природный румянец на щеках и в иных местах.

А побеждающая в неравном бою Родина-Мать начинает выглядеть со своей вселенской скорбью неестественно: если бой был настолько неравный, все настойчивее стучит в висках вопрос, а что она вообще забыла в этом гадюшнике, собственно?

...Я хоть полслова здесь написал о евреях? Так вот, отвяжись.

Ооооопс!NickPo, покойник

Но решает он все свои проблемы вполне универсальным и очень простым путем - он их топит в пиве. Собственно, для этого-то ты ему и нужен: ну, не в одиночку же, в самом-то деле!

И желательно - за твой счет.



Ноздрев - как бы не сторонник особо веселых приключений в реале. Хотя еще недавно, буквально года полтора-два назад, его так и тянуло завалиться с гурьбой инет-знакомых куда-нибудь на чужую дачу. Или разделить с каким-нибудь из своих друзей (из числе новоотловленных в чате) радость от приобретения и установки ванны-джакузи. Или, допустим, сагитировать человек восемь (четырех девочек на четыре мальчика... тьфу, наоборот!) на совместный просмотр порнушки - у кого-нибудь дома из этих восьмерых, на широченном экране домашнего кинотеатра.



Особая история - преферанс. Еще год назад Ноздрев моментально наливался яблочком, лишь только заслышав заветное предложение "расписать пульку". Не подумай только, что тогда в чате было больше дураков, чем теперь: обычно договаривался кто-то с кем-то, а Ноздрев запросто "садился на хвоста". Отогнать Ноздрева уже тогда не было никакой возможности, даже если образовавшаяся компания моментально переходила на беседу в привате. Будьте спокойны: если Ноздрев хоть полслова случайно услышал - он безошибочно подгребет к нужной квартире в самый разгар вечеринки.

Разумеется, Ноздрев уже года три как ни разу ни за что не платил. А те экстравагантные способы отдачи карточных и иных долгов, которые рождались в его голове, обычно вызывали лишь горькие улыбки тех, кто за него - по разным причинам - расплачивался. В самом деле, для Ноздрева не составило бы большого труда поставить на кон хоть соседского хомячка (которого он завтра же непременно умыкнет), хоть заколку, случайно забытую у него в прошлый раз одной из девушек, хоть собственные штаны.

Порой - редко - у Ноздрева непостижимым образом появлялись деньги. В этом случае он вваливался на очередную вечеринку, демонстрируя купюры всем встречным и поперечным и тут же предлагая... нет, не отдать долги, а сыграть! В этом случае с Ноздрева моментально слетала всякая куртуазность, которую в нем так ценили барышни определенного склада...

Всё! Дамы побоку. Ноздрев, ожесточенно матерясь, садился играть.

Наученные горьким опытом его инет-друзья заранее начинали кучковаться и втихомолку вызванивать всех своих знакомых - приехать-поприсутствовать, на всякий случай. Часть знакомых, соблаговолившая-таки приехать, обычно оказывалась в нужной квартире к самому началу финала. Ноздрев проигрывался в пух и прах и затевал мордобой. Ну, а дальнейшее зависело от настроя всей компании - разной степени трезвости, понятное дело.

Как-то раз сильно избитый Ноздрев дня четыре просидел накрепко привязанным к батарее в кладовой комнате чьего-то загородного дома, пока его не нашли. Все это время он преспокойно питался помидорами и огурцами, открывая заботливо закатанные стеклянные банки свободным локтем. Что удивило всех: Ноздрев за все время заточения не издал ни единого громкого звука, - будто он там родился и вырос, среди банок. Матушке хозяина особняка чуть плохо с сердцем не стало... И вовсе не в банках дело, их-то не жалко.

...Впрочем, все эти приключения - теперь уже прошлое. Ныне Ноздрев на мели - и эта "мель" продолжается у него вот уже почти год как. У него пока хватает денег на чат. И он почти с прежним энтузиазмом выуживает из чата новый народ посидеть в реале и попить пивка.

Но ноздревским пивком с каждым разом соблазняется все меньше чатлан. А про чатланок Ноздрев вообще принужден сейчас забыть: все-таки, прежде чем взять, надо хоть немножко да отдать. Ну хоть совсем немножко... А и того уже давно нет: Ноздреву сейчас все сложнее создавать даже видимость благополучия - хотя бы потому, что приличная одежда давно износилась, а новую взять неоткуда.

Вот и сидит Ноздрев по пятницам в уголке облюбованного чатланами кабака с раннего вечера, в засаленном свитере и кажется джинсах, маленькими глоточками смакуя единственную кружку пива и усиленно изображая непропорционально сильную степень опьянения.

Официанты спокойны: за ноздревскую кружку заплатят. Либо один из любознательных неофитов, в обмен на долгий рассказ Ноздрева о чате и его обитателях, либо купившаяся на остатки былой куртуазности чатланка, либо какая-нибудь веселая компания - просто в обмен на места за его столиком. А то и еще нальют!

В самом деле, налейте Ноздреву - тогда у Ноздрева тоже будет праздник.

Где он будет пропадать в начале следующей недели, Ноздрев сейчас предпочтет не задумываться. А в чате его можно ожидать ориентировочно в четверг - ибо Ноздреву надо с кем-то успеть договориться на будущую пятницу. Чтоб не получилось, как в эту.

Конец Ноздрева наступит только через два месяца - когда за его кружку так никто и не заплатит и его перестанут пускать в кабак. Соответственно, отпадет надобность и в чате. Что ж, тогда начнется новая жизнь, с новыми друзьями - правда, не настолько обеспеченными. Начнется-начнется!

Ведь у Ноздрева пока еще есть целый компьютер...

Ооооопс!NickPo, покойник

Как-то пытаться свести с Ним тесное знакомство. Раскрутить на пиво в реале, да и просто разговорить его не пришло бы в голову даже записным чатовско-форумским ноздревым.





Он никогда никого не обличает - это не Его стиль, да и нет в том нужды. Он ходит по воде и спасает погибшие души, запутавшиеся в сиюминутных страстишках.

Он призывает думать о высоком. Он декламирует заповеди Господни...

Предполагается, что у него была трудная и праведная земная жизнь. Предполагается, что "там, на горе, возвышается крест" - Его крест. Ему не приходит в голову специально демонстрировать тебе свои раны, следы от гвоздей и тернового венца - предполагается, что ты веришь и так.

Он откроет тебе твое истинное предназначение. Он покажет тебе путь к самосовершенствованию.

Ты сам вытащишь себя за волосы из того дерьма, в котором сейчас по уши завяз, - если пойдешь путем праведника. Он нисколько не ущемляет твою волю - ты должен сам принять решение. Но перед этим тебе необходимо осознать всю глубину той пропасти, в которой ты находишься.

В каждом смертном есть Божья искорка - и Он покажет тебе твою.

Он не христианин, не мусульманин, ни буддист, ни баптист - стенки, разделяющие все религии, как известно, не доходят до неба. Больше того, Он не религиозен вообще. Если тебя по каким-то причинам не устраивает библейский образ - Он предложит тебе другой, более близкий и понятный тебе.

Он с одинаковой кротостью и преисполненностью своим долгом может рассказывать тебе о тебе, находясь даже в самых, казалось бы, неподобающих случаю обстоятельствах - допустим, за рюмкой чая, на ночной дискотеке, в Макдональдсе, на форуме трэш-металлистов, в клубе знакомств "Для Тех, Кому Пора Переключить Свои Сто Двадцать Семь На Двести Двадцать"...

Любопытный эпизод может случиться, если его умудрится соблазнить своими предполагаемыми прелестями какая-нибудь чатланочка-экспериментаторша (с ними такое бывает). И нечего тут хихикать, понимаешь ли! Утренняя проповедь в постели может закончиться неожиданным просветлением партнерши. Периодически окормляясь на дому у своего Спасителя, эта чатланочка будет теперь нести свет Истины все дальше и дальше... Повторюсь: всяко бывает.

Спасителю нет нужды особо вслушиваться в твои нынешние проблемы, ибо Он давно уже обладает универсальным ключом к любым возможным земным проблемам.

Если ты хочешь обрести этот ключ - Он даст его тебе.

Абсолютно бесплатно. Тебе лишь стоит преисполниться смирения и благодарности к Тому, Кто Ниспослал Тебе Избавление. Его мирское имя - Тпруха-ха Очарованный. Ты должен поцеловать его след - и это станет символом твоего избавления, первой ступенькой лестницы, ведущей в нирвану.

- Как интересно. И где я найду Его след?

- О, это просто. Приходи завтра к 18:00 к первому вагону станции метро "Тьмутараканская-Дальняя", там наш общий сбор. Оттуда мы пойдем до складов Водоразборного рынка и в последнем ангаре устроим Светлое Чаепитие и Беседу о Тпруха-хе Очарованном. Там же ты сможешь купить у моего друга Миши отпечаток Его следа всего за пятьсот рублей - и поцеловать его. Миша - один из тех, кто видел Тпруха-ху лично и с тех пор носит высокий титул "Поцелованный Очарованным". Так что верь ему, как верим мы все.

Задумайся о своей нынешней жизни - и идем с нами!

Тпруха-ха форева!

Ооооопс!NickPo, покойник

Этот чат мне посоветовал сослуживец Джонни Дурная Башка и сказал, что проблем не будет. Вы случайно не знаете Джонни Дурную Башку? Жаль, потому что это именно он мне посоветовал этот чат и сказал, что проблем не будет. Джонни Дурная Башка - мой сослуживец.

Из Ландан зе кэпитал оф зе Грейт Бритн? Но я не из Лондона, я из Задрот-таун, маленького городка в штате Нью-Джерси. И сейчас я в Москве, в гостинице. Передо мной мой лаптоп. А Джонни Дурная башка посоветовал мне этот чат и сказал, что проблем не будет. Напрасно вы думаете, что я общаюсь специально адаптированными фразами. Мы в Америке простые парни и именно такими фразами и общаемся.

А теперь я в Москве и передо мной мой лаптоп. И мой сослуживец Джонни Дурная Башка посоветовал мне этот чат и сказал... Я констатирую, что у нас получается очень милая беседа. Вы не знаете случайно Джонни Дурную Башку и где я могу посмотреть вашу в-полный-рост-фотографию?

Некоторые Интуристы умудряются даже предварительно устанавливать на своих лаптопах кириллицу и потому появляются с сияющей в 64 зуба улыбкой и приветствием:

- рТЙЧЕФ! с ИПЮХ У ФПВПК РПЪОБЛПНЙФШУС!

Есть и еще один подвид Интуриста. Этот действует напрямик, просто заваливаясь в чат с суперфразой

- Hi all! I`m from America!!!

После чего дико удивляется ответному весьма дружному приему с явными признаками наличия скудного англоязычного мата. Его предупреждали о беспричинной агрессивности этих русских по отношению к самой передовой стране мира, стоящей на страже демократии. Но он в московской гостинице - и скоро вечер. Тогда он посылает ту же фразу шепотом каждому из присутствующих, кто отметил у себя в инфе, что он сегодня "девочка". В ответ приходит: а) четыре "Ай ту. Хэв фан, бадди!" а) два "факъю", б) два "хДХ МЮ УСИ, ЛСДЮЙ!", в) три "спик рашн", г) одно "ай хейт транслит" и д) одно - "найс трай!"

Вот с последней девушкой он и проговорит потом минут восемь, вплоть до просмотра ее фотографии. Сладкое мороженое сегодня достанется самым упорным Интуристам - тем, кто продержится в чате до конца рабочего дня и дождется вечерней смены чатланок. Мысленно облизывая свое мороженое, Интурист как чел порядочный сперва пригласит даму в ночной клуб при той же гостинице.

Итак, что может увидеть чатланка, приехав? Вот примерная классификация Интуристов:

а) Перспективный манагер. Молод, самоуверен. Тупое рыло. Бывают очки, друзья-сослуживцы и их рашен герлз. Обычно все они сбиваются в стайку возле стойки бара и весь вечер громко бакланят. Безошибочно выбирают самое поганое пиво из всех предложенных. После пятой пинты рашен герл ему уже не нужна. Танцует редко.

б) Бывалый. Немолод. Джинсы с пузырями на коленях, клетчатая рубашка навыпуск, застегнутая только на пупке - или даже завязанная узлом. Бывает белая майка и подтяжки. Богатая история экспата с колоритными кенийскими, гонконговскими и панамскими эпизодами. Ждет вызванную из чата рашен герл, однако склонен принимать и иные предложения того же свойства, рассудив, что не все ли ему равно, как именно будет потрачена выделенная на сегодняшнюю ночь сумма.

в) Интеллектуал. В мятом пиджаке, очках, но без мятого галстука. К утру - и без мятой рубашки, хотя тельцем не блещет. Этот будет сидеть один - и ждать рашен герл до последнего, постепенно надираясь канадским вискарем (кстати, неплохим). Любопытно танцует - сначала он как бы не танцует совсем, однако часам к полчетвертого его-таки пробирает и он начинает выделывать забавные коленца, уже не очень-то сообразуясь с ритмом и приличиями. Хорошая примета: если начал плясать субтильный Интурист - полчаса назад вам надо было вызвать такси и уехать.

г) Альтернативщик. О, этот может оказаться вообще кем угодно - байкером, пидором в черной обтягивающей маечке, тремя студентами-датчанами, ирландцем с необъятной, нечесаной от позавчерашней яичницы, бородой, яйцеголовым азиатом-художником, немцем с линейкой в брючном кармане... Зачем ему понадобилась еще и рашен герл из чата - он, наверное, и сам толком не знает. Впрочем, если у вас вдруг совпадет хотя бы часть интересов, может получиться хорошая беседа - и даже с долгоиграющим продолжением. Не исключена порой даже постель.

д) Твой парень. Стоит. Он стоит. Привалившись к стене или колонне и удерживая ее от падения - атлант, блин. Глазки в ноль. Мысли - в лежачую восьмерку. Пятый день он не может выйти на работу, ради которой он, сопсна, и был направлен сюда какой-то доброй душой в нью-йоркской штаб-квартире. За это время он в корне переосмыслил действительность и свое место в этом мире, а потому чувствует себя как после крепкого удара киянкой по маковке.

В кармане у него - ключ-карточка от номера. Шевелящиеся губы и другая карточка - AmEx Platinum - свидетельствуют о богатом внутреннем содержимом как простая рязанская морда и парашют за спиной Штирлица о том, что он Исаев.

Отлепи его от колонны, подними на лифте в апартаменты (коридорной - баксов двадцать, можно рублями). Далее в туалет, мордой в унитаз, два пальца в рот... Сама знаешь, не маленькая. Потом умой рожу. Ему и себе. Разуй, раздень. Ничего, не так уж он сильно воняет - душ он примет когда проснется. Ну, не сможешь ты сейчас его помыть, глянь на себя и на него!

Ложись рядом, привыкай потихоньку. Рядом твой муж. Поутру вы познакомитесь. После звонка на работу он тебе будет многим обязан. С работы его не попрут, но веско намекнут, что еще бы сутки - и... Вот почему он отныне станет таскать тебя за собой по всему миру. Об остальном - договоритесь, полагаю. Удачи, крошка.

Ну, а если он полный болван, - он по крайней мере даст тебе денег и отпустит с миром. Тоже вариант, верно...

ЗЫ. Ой, вот только не надо мне сейчас устраивать сцен с высокоморальным заламыванием рук, ладно? А как ты думала? Ты - она самая и есть. Иначе зачем ты вообще приперлась в этот гостиничный ночной клуб вчера, дура? Я тебя тянул туда, нет? Вот. Теперь учись впитывать очевидные вещи молча.

Тоже мне пионерка Зина Портнова, блин...

Ооооопс!NickPo, покойник

Доброй памяти "Песни о Дятлах"...



Знакомьтесь: птица счастья завтрашнего дня. Очередное чудо, активно сватуемое нам агрессивным конвейерным маркетингом - известно, откуда, и известно, куда.

Пора разобраться, как.

Компостер, как известно, оборудован специальным механизмом для компостирования мозгов и любых иных выступающих, с его точки зрения, частей окружающих. Не компостировать Компостер не может: иначе рычаг перевешивает. Если процесс происходит громко, задорно - хороший Компостер. Если негромко - плохой, негодный Компостер.

Компостеры обычно водятся гомосексуальнымии парами, реже - прайдами, еще реже - косяками из 12-15 вконец обкурившихся особей. И т.д., вплоть до моторизованного полка или эскадрильи. Переносимая Компостером доза - 220 вольт либо 130 ампер либо 40 рентген в эпицентре либо 1,5 килоджоуля на сантиметр кубический либо 22 плевка либо 4 пинка вдаль, строго параллельно линии горизонта. Умело направленный четвертым пинком Компостер отлетает в среднем на 12,3, 28,5, 35,7, 45,0 и 129 метров, каждый раз пружиня хвостом.

Компостер-самка, отлитая из латекса в масштабе 49:1, является наилучшей иллюстрацией на новом компакт-диске Лены Зосимовой. Монумент из 209 гетеросексуальных Компостеров, выполненных в пористом железобетоне с кафельной облицовкой и бронзовым напылением и сваренных встык в шахматном порядке, копулирующими группами по 18-20 экземпляров, по мнению Зураба Церетели, мог бы представлять собой смысловой центр композиции будущего мемориального комплекса профессора Плейшнера рядом с автомагистралью Берлин-Москва и, кстати, на всем ее протяжении.

Живой Компостер отличается от обычного большей работоспособностью. Сильный Отбойный Компостер может долбать за двоих. Гигантский Королевский Компостер (в природе практически не встречающийся и разводимый лишь в нескольких питомниках) может перепрыгнуть небольшого Админа. Подземные Пиарящие Компостеры обитают в некоторых форумах в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Народные предания наделяют их нечеловеческой смекалкой.

Специалисты утверждают, что отдельного вида толкиенутых на Гарри Поттере Компостеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - не менее 54%. Красноперый Скандирующий Компостер, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления футбольных болельщиков и материализуется спустя шесть минут после произнесения в общем эфире чата ключевого слова "Спартачок". Правда, его кричалки редко пользуются успехом в брачный период.

К людям Компостеры относятся в целом благосклонно, как люди к котлетам. Однако в научной литературе подробно описаны и случаи индивидуальных конфликтов Компостеров с людьми. Из монографии д.ф.н. Б.С.Понтового можно заключить, что подавляющее большинство таких конфликтов немногочисленны, скоротечны и заканчиваются традиционным четверным пинком, препровождающим Компостера в аут.

Однако следует опасаться Голодающего Компостера с его проникающей радиацией. Нижняя граница диапазона частот клацания такого Компостера находится примерно на уровне 19-20 тысяч килогерц, верхняя - благополучно уходит в ультразвук. Он не боится воплей, - даже матерных, продолжительных и хоровых, - и всегда доводит дело до прихода Админа или даже хозяина чат-ресурса.

Полная противоположность ему - безмятежный Сидячий Компостер, живущий, как правило, в зарослях крокусов, ландышей и незабудок в привилегиированных помещениях чатов. Он проводит всю жизнь, сидя на корточках в позе "ку", и кормится лишь подаянием и пробегающими некрупными насекомыми.

Промышленный пневматический Одинокий Компостер, передвигающийся преимущественно по е-пневмопочте, до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Впрочем, несмотря на видимую одноразовость миссии Одинокого Компостера, зафиксированы случаи имплантации им своего кода ДНК жертвам е-бомбардировок путем избирательной термообработки мозжечка, вызывающей у жертв миражи в суммах от ста тысяч условных единиц и выше сотенными купюрами, аккуратно подобранными по номерам серий, в расфасовке по десять тысяч с рыжими ленточками.

Конечной целью любого Компостера и предметом компостирования является демонстрация преимуществ обладания Обжигающей Картошкой с целью сбыта последней за процент.

Главным парадоксом всей жизни Компостера становится его личные взаимоотношения с Обжигающей Картошкой. С одной стороны это - предмет публичного вожделения и обожания, причем искреннего, порой до исступленности. С другой - весь смысл деятельности Компостера направлен на то, чтобы в кратчайшие сроки избавиться от Обжигающей Картошки. После чего снова побежать на склад и как можно быстрее затариться ею снова!

Обжигающая Картошка представляет собой условное родовое наименование продукта, обладающего тремя обязательными признаками. Во-первых, она должна жечь руки и карманы своему владельцу. Во-вторых, она должна со временем тухнуть, причем пик температур должен приходиться на период непосредственно перед протуханием. В-третьих, Обжигающая Картошка обязана быть принципиально делимой. Четвертым, дополнительным, и, к сожалению, необязательным, ее признаком является потенциальная съедобность для самого распространителя.

Картошкой теоретически может, конечно, оказаться и какая-нибудь приличная, нужная в хозяйстве вещь. Но как-то так сложилось, что для приобретения подобных вещей никакого компостирования обычно не требуется, их покупают и так. Да и среди менее нужных вещей находится немного тех, которые удовлетворяют всем перечисленным условиям.

Что остается? Складной походный утюг. Швабра с автоотжимом и изменяемой геометрией ручки. Сборно-разборный велотренажер-стелс, умещающийся между стенкой и радиатором батареи (тренинг всех мышц происходит как раз в процессе его сборки-разборки). Растяжной эспандер-кипятильник с FM-диапазоном звучания (два кипятильника дают полноценное стерео, четыре - квадро, двенадцать, равномерно разбросанных по квартире, - долби-сэрроунд про лоджик).

Билеты на спектакль-утренник бродячей шоу-труппы села Горькое "Савинов - карамельная страна". Компакт-диск с подлинными голосами членов Кружка психоделиков при вытрезвителе №37 ОВД "Отрадное". DVD-диск с уникальной оцифрованной записью бараньего хора в райцентре Дрыг-Ногаево Бахчибарачной АССР 1967 года при виде холодильника "Розенлев" и глаз невесты.

Это из крупного. Из менее крупного - автомобильные присадки Горе-Лукойе, пищевые присыпки Ап-чхи, народные притирания Чу-чхе, электрозаглушки, четки, мумие, суперклей, спускатели жира и спермы, урина бабки Маланьи в розлив, свечи против молочницы россыпью, косметика Мэри Кей, годовая подписка на издания ИД "Попцовский периметр"...

Сковородки Цептер. Карандаши для тараканов и для подведения уголков губ и глаз. Гербалайф. Негербалайф. Интим-не-предлагать-а-заваливать-молча-и-сразу. Автографы Льва Лещенко на доньях пивных бокалов изнутри - много. Сушеные морские коньки в ружейной смазке - для прикручивания к причинному месту с известной целью.

Из совсем мелкого - клики по определенному месту на определенном сайте с вводом кода Компостера и получением своего взамен. Сетка-рабица, от вагона. БМВ, 1986 г.р., битая, на запчасти. Вода из бассейна после утреннего купания Туркменбаши, фасовка баночная по 0,33 л. Персональный подбор "Сидящих вместе, полумесяцем", "Встречающих Восточный экспресс", "Вопящих фальцетом" и "3,14здующих нафиг, прыжками".

Ваша реклама на полосах изданий ИД "Попцовский периметр" и внутри халявной ТВ-рекламы газеты "Версты". Вакансии пиар-менеджеров агентств "Старая пи-лошадь", "Пропан Ганди" и "Лыссая Эль". Срочная эвакуация, подъем морального духа и трудоустройство полевых бригад Компостеров пиар-агентства "Мыккола-Хрен" после их физической отработки славянскими братьями на Украине. Теперь понятно, откуда такая суета.

Компостеры подчиняются строгой внутренней многоступенчатой иерархии. Компостер, прокомпостировавший хотя бы десять мозжечков, становится десятником, сто - сотником и т.д. Сотников еще как-то можно разглядеть снизу и извне. Дальнейшее пропадает в тумане, но мы верим, что там хорошо-хорошо. И много-много Обжигающей Картошки.

День рождения всех Компостеров - понедельник, независимо от национальности и расы. Срок полного созревания Компостера в яйце - две недели с момента удара головой об пол дупла через скорлупу. Блендамед увеличивает этот срок примерно вдвое, зато новорожденный является на свет уже полностью сформированным и сразу способен к первому полету от пинка.

Маленький Компостер немедленно выбирается наружу с запасом белка и сменой белья в мешочке, грузится Обжигающей Картошкой у ближайшего родителя, получает первые в своей жизни пинки и носится как угорелый по всему скотному двору, постепенно разгоняясь до первой космической - после чего пробкой вылетает в Интернет, где с тех пор и пытается вступать в рыночные отношения с любым встречным и поперечным. Картошка жжет...

Алгоритм компостирования по большей части следующий. Сперва в чат или на форум заходит первый Компостер. Он умело разыгрывает наивного юношу, домогающегося квалифицированного совета, что ему делать с молочницей. Этим он, понятное дело, сразу возбуждает общественный интерес. На пике означенного интереса туда же заходит второй Компостер. Задача второго - по нотам разыграть образ квалифицированного доброго айболита: - Молочница? Йоу, нет ничего легче! Вот тебе точный адрес, возьми там свечи! Я как раз оттуда... У меня тоже была молочница, я так страдал, так страдал... Хорошо, что один знающий человек вовремя предложил мне воспользоваться складным дорожным утюгом с бесплатным сетевым шнуром. У него-то я и раздобыл заодно эти свечи. - Йоу, эти божественные свечи! Каждый вечер не забывай их ставить в подсвечник, предварительно вычистив его от вчерашних, сгоревших. Романтический ужин при свечах даст тебе избавление от молочницы, друг мой, уже через две-три недели. Причем, на их распространении ты сможешь хорошо заработать... Как и на складных утюгах, кстати!

Тут обычно в разговор вступает кто-то из вконец оторопевших местных девушек: - Простите, доктор. Я, может, чего не поняла... Так, Вы говорите, свечи надо именно жечь?!

Ура! Контакт с потенциальными Компостерами налажен. Необходимо его закрепить доброй шуткой: - Йоу, а есть варианты? Или, по-вашему, я эти свечи должен был себе в попу засовывать, что ли?

Ооооопс!NickPo, покойник

Доброй памяти сайта "Сонорская пустыня", когда-то созданного Brujo



Всё, о чём здесь рассказывается, случилось давным-давно, когда в последний раз цвели нетоптаные баобабы, со склонов великой горы Килиманджаро текла пузырящаяся апельсиновая и яблочная фанта, в которой то и дело попадались юркие батончики милкивей прямо в блестючих фантиках, а боги жили не так высоко как сейчас. Тогда боги совсем не чурались людского общества, потому что... но это уже другая история.

Так вот, давным-давно основал одну маленькую деревушку-чат, что и сейчас ютится у подножия Килиманджаро, злой одноглазый шаман Пупервизор. У шамана была древняя книга заклинаний, привезенная в незапамятные времена с далекого острова Фидо. Стоило ему, склонившись над ней, пробормотать пятьдесят раз заклинание "хэтэмээл, джавачат, откройся!" и тут же положить рядком двадцать восемь вырезанных из оберток от милкивэев штрих-кодов и тридцать две пробки от фанты - и на рассвете откуда ни возьмись появлялись две бутыли превосходного перебродившего куркуль-нассао.

Первую бутыль Пупервизор выменивал в чате у нашего родного племени бабусей на трех глупых покемонов и самую красивую девушку, какие только водились в те времена у бабусей. Потом Пупервизор снаряжал глупых покемонов в дорогу на Килиманджаро и отправлял с ними вторую бутыль - богам. Как-то раз Пупервизор забыл потребовать покемонов и в результате пришлось запрягать для транспортировки бутыли девушку. А увидев девушку с бутылью, бог Грома И Молнии Обдристалло от неожиданности так пукнул, что по всему небу с тех пор рассеялись несмываемые звезды - прям позор да и только. Вот что значит увидеть не совсем то, что ожидаешь. Но ты меня не отвлекай - это уже совсем другая история.

Надо сказать, что богу Солнца Торчилло напиток куркуль-нассао был настолько по душе, что он запросто бросал свою золотую колесницу на произвол судьбы, присасывался к горлышку и мог один употребить зараз аж полбутыли этого самого нассао. И бог дождя Промокалло по пьяной лавочке начинал бросаться вонючими инжирными лепешками, пачкая обезумевших верблюдов, запряженных в колесницу бога Солнца. Разумеется, те начинали носиться по небу как угорелые, едва увертываясь от многочисленных глюков, которых щедро посылали из чата на небо лежащие вповалку пьяные бабуси.

Так и жили бабуси в том благословенном чате со своими богами. Не зная ни дня, ни ночи, ни верха, ни низа - вообще ничего, кроме Пупервизора и его живительного куркуль-нассао. Мудрено ли, что последствием таких оргий для жертвенных девушек становился настолько уродливый приплод от Пупервизора, что его не глядя сбрасывали в бурный поток пузырящейся фанты, заткнув рот милкивеем и привязав к ноге записку для живших ниже по течению в другом чате кровожадных бегемотов. В той записке говорилось, как именно очередного уродца есть, с сахаром или без. И бегемоты слушались, потому что... но это уже другая история.

Ты спросишь меня, отчего тогдашние девушки племени бабусей так быстро разрешались от беременности... А быстро ли это было на самом деле? - спрошу тебя я. Сам посуди, как можно было узнать точное время, если колесница вечно пьяного Торчилло мотается по небу как ей вздумается?

Правда, как-то раз Пупервизор все-таки изловил в своем благословенном чате бога времени Ходи-ки и припер его к стенке вопросом "который час?"... Но Ходи-ки ему с испугу назвал такое Число, которое принялось прыгать по саванне и топтать разных баобаб со сладострастными воплями. То Число уже в наши времена бескорыстно изловила бригада советских специалистов в обмен на бутыль куркуль-нассао. Пупервизор предлагал им только полбутыли - вот почему он с тех пор одноглазый по чату ходит... но это уже другая история, не отвлекай меня.

И вот как-то раз у очередной девушки от советских специалистов... тьфу, от Пупервизора народился на свет Новатор. Это был красивый и умненький мальчик, правда с пятью языками и пятью парами рук и ног. Все это добро торчало у него во все стороны по периметру и очень мешало ползать по чату. Ему, как обычно, привязали к ноге записку для бегемотов и заткнули рот милкивеем. Но не успели его раскачать и бросить в поток бурлящей фанты, как Новатор быстро прожевал милкивей и задал своему отцу Пупервизору Три Сложных Вопроса: - Почему Хэтэмээл? - Почему отморозки не понимают человеческого языка? - Почему в Африке все ненормально?

Призадумались бабуси в чате. Призадумался Пупервизор: ему очень не хотелось прослыть среди бабусей незнайкой. Он уединился со священной книгой в надежде выведать правильные ответы, но сколько он ни бормотал заклинание "хэтэмээл-джавачат", сколько ни сыпал на книгу фантиками от милкивеев и пробками от фанты, истина не открывалась ему. А без истины Пупервизор уже не мог покинуть своей пещеры. Даже вывеска "Служебное помещение" над входом с тех пор потускнела и стала болтаться на одной ржавой контргайке.

За это время Новатор в чате вырос. И только он присмотрел себе самую красивую девушку племени бабусей, как откуда ни возьмись из глубокой пещеры вдруг явился злой одноглазый Пупервизор - с книгой и большим тесаком. Бабуси немедленно окружили его и Новатора, расселись вокруг и стали внимательно слушать. И поправил Пупервизор вывеску "Служебное помещение", и поведал он им всем истину:

1. Почему Хэтэмээл или Сказка об ученых фидонцах

"...Было это давно, на острове Фидо, - начал свой рассказ одноглазый Пупервизор. - На том острове жило племя фидонцев. И приплыл туда один путешественник с целью изучить местный язык - а звать того путешественника было Дезигнер. И показался Дезигнеру фидонский язык понятным и простым: куда бы он ни показал пальцем, в ответ он всегда слышал только одно слово - "хэтэмээл". Покажет на Солнце, - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Покажет на землю, - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Покажет на хижины, - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Вот такой простой и понятный у фидонцев был язык.

Но однажды призадумался Дезигнер и спросил, указывая вверх: - Солнце? - что в переводе означало "А почему Хэтэмээл, а не Солнце?" - Солнце! Солнце! Хэтэмээл-Солнце! - радостно согласились туземцы. Тогда тот путешественник показал пальцем вниз и спросил: - Земля? - что в переводе означало "А почему Хэтэмээл, а не земля?" - Земля! Земля! Хэтэмээл-Земля! - еще более радостно согласились фидонцы.

Таким образом Дезигнер за неделю подарил тамошнему племени названия всех окружавших их предметов. Последней вещью на том острове была священная книга. Путешественник показал на нее и спросил: - Книга? Но тут туземцы посерьезнели, начали тоже тыкать в книгу пальцами и ответили: - Джавачат! Хэтэмээл-джавачат! И сколько он ни бился, больше ничего от туземцев ему добиться не удалось. И так тот Дезигнер измучался, разгадывая эту загадку, что перестал есть милкивей и пить фанту и скоро умер. А книга потом мне досталась - в обмен на бутыль куркуль-нассау.

Между тем, фидонцы ни чуточки не соврали тому путешественнику: в том месте, куда Дезигнер тыкал пальцем, была записана сказка про наш чат, который я потом и сочинил для всех бабусей, - вот почему они кричали "джавачат"!"

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему они кричали "хэтэмээл"?

- А потому, дорогой Новатор, что "хэтэмээл" на их языке означает "указательный палец". Как раз такой, каким тот бедный Дезигнер тыкал в разные стороны! - и с этими словами Пупервизор выхватил тесак и в наказание отсек Новатору пару рук, пару ног и один язык. В полном соответствии с правилами чата бабусей.

2. Почему отморозки не понимают человеческого языка или Сказка об умном Зомби

"Давным-давно во всей Африке было очень холодно. Поэтому все тогдашние бабуси жили не в чатах, как теперь, а в IRC-холодильниках, которые подарили им самые-самые первые, а потому особенно щедрые советские специалисты. В их холодильниках было немного теплее, чем не в их. Хотя везде приходилось разговаривать транслитом - вот какой был холод.

И как-то раз в одном из особенно теплых бабусьсских IRC-холодильников родился маленький Зомби. Он понимал человеческий язык и разговаривал нормальной кириллицей! Мать крикнет ему транслитом: "Не хнычь, поганец!" Зомби сразу переставал хныкать. Отец гаркнет ему, снова транслитом: "Скажи спасибо, что мы тебя не удавили до сих пор!" Зомби сразу говорил "спасибо". Беда в том, что его кириллицу никто из тогдашних бабусей не мог прочесть, а потому все его считали отмороженным, называли форточником и не любили.

Так и жил маленький отмороженный Зомби: все понимал, только сказать ничего не мог по-транслитному. А как-то раз он умудрился сказать такое, что его нормальную кириллицу вообще не так поняли - и забили насмерть, разумеется. В полном соответствии с правилами бабусьсского чата.

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему отморозки не понимают человеческий язык?

- А потому, дорогой Новатор, что в Африке сильно потеплело, бабуси забросили IRC-холодильники, живут теперь в нормальных чатах и все разговаривают нормальной кириллицей. Вот и не рождается больше таких отмороженных Зомби. Рождаются совсем другие... - и с этими словами Пупервизор снова выхватил тесак и отсек Новатору еще одну пару рук, еще одну пару ног и еще один язык. В полном соответствии с правилами бабусьсского чата.

3. Почему в Африке все ненормально или Сказка о заветах мудрого Зассера Арарата

"Давным-давно в Африке было все нормально. Был апартеид, голод, болезни, советские специалисты... - в общем, все как положено. Но однажды главный вождь племени бабусей Уайт Спирит опустил очи долу и обратился к богу Земли Зассеру Арарату: - Скажи нам, о, великий Зассер, почему мы не живем как в Америке?

После этого вождь принес богу жертву из пяти звездочек, украденных накануне с погон советских специалистов, и одного березового чека Внешпосылторга, случайно оказавшегося под погоном. Проснулся Зассер Арарат, пересчитал звездочки, аккуратно завернул их в чек и проглотил. Потом хорошо подумал и изрек истину: - В Америке живут без советских специалистов, без перебродившего куркуль-нассау и без березовых чеков Внешпосылторга, любезные бабуси! А у вас всего этого добра полным-полно...

Тогда собрались бабуси в кружок, пересчитали окрестные березы, из которых чеки делают. И - удивительное дело: оказалось, что во всей Африке ни одной березы нет! Даже пеньков березовых - и тех ни единого... Обрадовались тогда бабуси, смекнули, что это добрый знак свыше, - и выгнали всех советских специалистов. А куркуль-нассау оставили, потому что рассудили, что тогда вообще в Африке не жизнь будет.

И осталась в Африке жизнь. С апартеидом, голодом, болезнями, но без советских специалистов и их березовых чеков... И американские специалисты из МВФ в Африку теперь понаехали - им тоже новая жизнь понравилась, наверное. Как в Америке - только с бражкой куркуль-нассау."

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему в Африке все ненормально - ведь мы теперь живем как в Америке, верно?

- А кто тебе сказал, дорогой Новатор, что жить как в Америке - нормально? - и с этими словами Пупервизор в третий раз выхватил тесак и отсек Новатору еще одну пару рук, еще одну пару ног и еще один язык.

С тех пор у Новатора осталось четыре руки и четыре ноги, а языков - так и вообще всего ничего: два. И бегает Новатор за Пупервизором по всему благословенному чату и задает ему своими двумя языками по очереди разные головоломные вопросы насчет улучшения жизни племени бабусей. А Пупервизор знай тесаком отмахивается, да попасть никак не может, ибо одноглазый, - а сказки у него закончились.

А почему Пупервизор одноглазый - я уже рассказывал, помнишь?

Ооооопс!NickPo, покойник

В кармане - набор запасных струн и несколько медиаторов. Не для себя. Чуть поодаль - "козел" пятилетний, Судзуки-Витара. Для себя. Непатриотично - зато по деньгам. Палатка в багаже. Желтая. Зато спальники настоящие, советские. Складной зонт с рекламой нелегитимного Budweiser (настоящий-то в Чехии) и пластмассовые стульчики один-в-другой - сверху к Витаре прикручены.

Зовут Сэм. Можно Семён. Но лучше Сэм. Хау д`ю ду, Сэм! Хау д`ю ду! Секи момент: вот сейчас он тебе подарит свой студийный диск с песнями - и их даже можно послушать потом. Но лучше не слушать, несмотря на проФессиональное качество сведения звука. Да, есть в Сэме немножко и от барда (душа, 1 шт., до востребования), но вообще-то Сэм - организатор.

Фишка: сбор всех ценителей самодеятельной песни на Фестиваль КСП. Как это мероприятие будет точно называться - КСП городка, графства, штата, региона, Америки или даже всего остального обитаемого мира - решается обычно задним числом, в зависимости от того, сколько народу удалось привлечь. Америка - страна счастливая. Ценителей СП в Америке все больше - это от счастья. Однако ж, деньги на Фестиваль из воздуха не берутся и никакая тетя Соня тебе их в подоле не принесет. Посему Сэм загодя проводит всеамериканскую операцию "Таки да, вставай-башляй, страна огромная".

За многие годы регулярного проведения фестивалей заморское движение КСП, разумеется, обросло толстым-толстым слоем оперативно откликающихся граждан США, равно как и лиц с видом на жительство. Однако же Сэм, не будь дураком, превосходно понимает, что каждому новому Фестивалю крайне необходим приток свежих сил. Свежие силы Сэм сотоварищи активно берет в русскоязычных чатах - опять же, экономии средств ради.

В общем, это проще, чем ты думаешь, честно. Если в России ты можешь фанатеть от Монтсеррат Кабалье или от "Ласкового мая" и это остается твоим личным делом, в Америке так не бывает. Народ, исповедуя общинный по сути уклад, предпочитает активно группироваться по интересам. Разумеется, никто никого силком никуда не пихает, но... всем будет лучше, если ты в какой-нибудь кружок да запишешься. Таким образом, на Сэма падает лишь обнаружение до сих пор по каким-то причинам не охваченных мини-кружков любителей КСП: дергая кого-то одного, он вытаскивает и остальных как альпинистов по веревке.

Процесс индивидуально-группового окучивания доведен практически до автоматизма, ибо если цели ясны и задачи определены, причем у обеих сторон, и уговаривающей, и уговариваемой, - что остается? Согласовать цену вопроса и график продвижения паровозика из Ромашкова.

Разумеется, ничему плохому Сэм тебя не научит. Что может быть плохого в многотысячном коллективном барбекю на свежем воздухе, да еще с такой разнообразной культурной программой? Сэм же не предлагает сплавляться по рекам дикой Монтанщины, как в России... Нет, все культурненько. Даже с латвийскими шпротами и питерским "Беломором". Разве такое не стоит $49,99 с носа? Стоит однозначно - в этом Сэм уверен. Ибо индивидуалы платят по $69,99 - так что группируйтесь!

Америка страна богатая - она может себе позволить выписать на такой Фестиваль сразу всех российских бардов, кто еще в состоянии отличить собственное пение и беседу на кухне от собственного же пения и интервью в эфире московского FM-радио: за второе надо платить, а не заплатишь - забудут. А забудут - не придут на концерт в ДК работников почт и телеграфов в Мытищах. А не придут - денег не будет. А денег не будет - нечем будет платить за эфиры. И тут икра заморская всем очень кстати.

Башляет Сэм аккуратно, но строго по рангу и выборочно: публика у него уже разборчивая, на Васю Сковородкина с литейного цеха не очень падка: Вася должен, гм, понимать, гм-гм, культурную специфику аудитории. Впрочем, хорошо разбираются в русской самодеятельной песне и иммиграционные службы: треть кандидатов так и не получит визы.

В основном, это как раз русские русские барды. У нерусских русских бардов оснований официально и насовсем въехать в страну и без этого Фестиваля предостаточно - потому визы им как правило дают. Часть русских русских бардов Сэм раньше провозил через Канаду и Эквадор - но после известных событий 9/11 та лавочка закрылась: только про нерусских русских Америка четко знает, что они не окажутся членами Аль-Кайеды с 1944 года. Мы с тобой одной крови - ты и я. Как бы, да?

Подобные фестивали в Америке проводятся по принципу матрешки: под крышей одного крупного преспокойно группируется с полдюжины мелких - они как бы ко-спонсоры. Ну, там, корейцы-китайцы всякие, адвентисты какие-нибудь, очень неплохо заполучить в ко-спонсоры КСП бородатых скандинавов, потомков викингов...

Вот только с "шахтерами" договариваться противопоказано: русскоязычная публика такой авангардизм пока не понимает ("шахтеры" - слово-заменитель. Ну, неграми негров же нельзя называть - стало быть, "шахтеры"...). То есть русскоязычная публика многое, вообще говоря, понимает - но "шахтеров" с их приплясами, проповедниками и церковным рэпом однозначно не приемлет: "А дева Мария - о-о-е! А Иисус над нами - о-о-е! А мы их любим всей душой - ша-ша! А ну-ка еще разок любим - ша-ша! А ну-ка всей душой - ша-ша! И благодать на нас моментально нисходит - о-о-е!.."

Нет, наши не поймут. Сэм как-то раз попробовал - чуть не разорился тогда на штрафах за мордобой.

Но неверно думать, что русский Фестиваль по американским меркам суперкрупный - это явно не "Формула-1". Поэтому он, в свою очередь, является ко-спонсором еще более крупных сейшенов - в обмен на часть места (в США частная собственность на землю, если кто забыл на минуту) и относительную автономию от основных арендаторов. В позапрошлом году русские со своим КСП присоседивались к кришнаитам, в прошлом году - к мормонам, а в этом году Фестиваль КСП обустраивается на территории индейской резервации - и проводится одновременно с праздником забоя главного бизона племени сиу.

Правда, Сэм не стал вникать в тонкости предстоящей живодерной процедуры - и очень даже зря. Ибо засранцы из числа забойщиков бизона, как и положено по их индейскому сценарию, врубили свои динамики аккурат посреди песни живого Никитина "А ходики стучат старательно на кухне..."

Все наши моментально перестали слышать Никитина, Никитин моментально перестал слышать сам себя - и все, включая Сэма, остальных бардов и всех собравшихся вплоть до последнего офонаревшего корейца, вынуждены были некоторое время сосредоточенно внимать звуковому сопровождению пробегающего стада бизонов и душераздирающим крикам свободолюбивых индейских душ.

Делегация русскоязычных девушек-парламентеров возвращается от сиу ни с чем: попытки оперативно споить вождей племен огненной водой заканчиваются плачевно - вот сначала бизона забьём, тогда приходите... Местная охрана бездействует: сиу здесь хозяева, им и решать - да и сценарий же вам давали заранее. Какие вопросы теперь?

Видя, что процесс забоя бизона явно затягивается, наша толпень самопроизвольно организует новгородское вече, которое выделяет пяток отчаянно русскоязычных братков с непоправимо расейскими чертами физиономий. Конечно, если считать по матери, то они как бы наши, но природа, наделяя их внешним обликом, явно считала по отцам. И по всему заметно, что их пращуры - то ли вятичи, то ли кривичи, то ли радимичи - из поколения в поколение каждый раз недолго церемонились по молодости лет во взаимоотношениях со слабым полом. Результат, как говорится, воочию...

Братки-кривичи направляются к вождям сиу, по дороге случайно - не нарочно! - роняя с полдюжины колонок, пару усилителей и иную бизонью аппаратуру. На подступах к главному вигваму, выдернув из земли главный тотем, перехватив его на манер креста животворящего, и даже не очень-то переходя на английский пацаны настолько образно рисуют вождям возможные варианты решения всех их сиушных проблем, что впечатленные до глубины души вожди сиу отчетливо понимают главное: хотят ли эти русские войны - спрашивать следует у ти-ши-ны.

В переводе на адаптированный язык племени, - миру, конечно, мир, хинди-руси, разумеется, пхай-пхай, но если кое-кто немедленно не заткнет свой мясокомбинат, этому кое-кому светит раньше времени отдать душу Пернатому Змею - и это не бизоны.

Теперь индейцы организуют парламентеров к местной охране - жаловаться... А с охраной Сэм уже, кажется, добазарился - охрана разводит руками и просит соблюдать политкорректность. В результате вконец обалдевшие сиу вынуждены добивать своих бизонов относительно беззвучно - а нашим становится слышно друг друга и Фестиваль с Божьей помощью продолжается.

Сэм привык к накладкам. То приглашенные и всячески обласканные телевизионщики из Си-Би-Эс потом покажут издевательский репортаж о КСП в сюжете о вреде алкоголизма. То кому-то из местных взбредет в голову показать дорогим гостям все достоинства своей ракетницы (вторая поправка к Конституции США: свободное владение оружием) - в результате чего один из дорогих гостей останется без двух пальцев и всяких бардовских перспектив: изуродованную руку, конечно, залечат, но чем теперь играть-то?! То половина бардов откажется выезжать обратно в Россию - там же кризис и вот-вот снова танки выведут!

То какие-то перепившиеся умники организуют ловлю рыбы в ближайшем пруду - как положено, динамитом. И в том заповедном пруду всплывет брюхом вверх не только вся рыба до последней лягушки, но и парочка обалдевших гринписовцев из сопредельной провинции Саскачеван прямо с аквалангами, ластами и местами еще чувствительной аппаратурой. Они там, оказывается, уже полгода изучали под водой тонкости спаривания какого-то шибко редкого моллюска. Скандал. Опять скандал...

Сэм бегает, суетится, устраивает, уговаривает, обговаривает, наговаривает и просто разговаривает - словом, обеспечивает процесс прохождения Фестиваля на всю катушку. Конечно, он не бессребренник. Конечно, КСП для Сэма - заработок. Впрочем, работая обычным компьютерщиком, он бы зарабатывал как минимум столько же - и безо всякой нервотрепки. Но тогда зачем жить - скажи, а?

...Вечереет. Наш костер (разрешение на разведение открытого огня - отдельная история), как и всё здесь, тоже, в общем, какой-то не совсем настоящий: на древесном угле и в присутствии огнетушителя. В английском языке нет слова "костер" - вообще нет. А уж как костры тушатся по-русски - непосвященным лучше и не объяснять.

Замотанный Сэм подсаживается ближе к пламени. Хорошо подумав, осторожно принимает на грудь граммов шестьдесят. Минут через десять он перестанет поминутно оглядываться, мониторя окрестности, везде ли всё хорошо... Минут через двадцать он нам споет. Не своё: ты эту песню слышал когда-то, лет двадцать назад, в пионерском лагере. Кто автор - он тоже не знает. Эта композиция широкооооо раздвигает границы твоего представления о бардовской песне: - На что похожи облака? - Спросил меня мой сын слепой. - Я б объяснил тебе - но как? Ведь ты не видишь, мой родной...

- Ну объясни хоть как-нибудь. Я, как и все, хочу все знать. А правда, что они плывут И могут быстро исчезать?

- Да, это правда. Облака Бывают разные, сынок... - Но папа, что же ты умолк И у тебя дрожит рука?

Тогда я сыну не сказал, Что туча по небу плыла, Похожа на его глаза С очками как ночная мгла...

* Все имена и события по бoльшей части не имеют прямого отношения к действительности.

Ооооопс!NickPo, покойник

Куда ни плюнь - идиот на идиоте. Книги читать не могу: пробирает на "хихи". Радио включать противопоказано: там неожиданно могут вдруг заговорить - знаю, пробовал, спасибочки!

Телик... Выключи, придурок! Ты никогда не задумывался, почему телик бесплатен, а? Если ты знаешь и ничего не делаешь - ты урод. А если не знаешь - ну, идиот. С чего я и начал, сопсна.



Золотое правило любого форума: кто изложил, что думает, - тот сегодня за девочку. Потому что оценивать чужое всегда безопаснее, чем иметь свое. Как только ты обозначил свою точку зрения - ты автоматом стал уязвим. Думаешь, остальные бросятся рассказывать о своем? Дудки! Ну, может, еще пара идиотов - не более. Остальные же моментально занимают места в Святой Инквизиции - и вы все, изложившие свои взгляды, огребаете по полной. Кто-то побольше, кто-то поменьше - не важно. Важно то, что неуязвим тот, кто не говорит, что думает. Вообще!

Следствие. Общеизвестно, что по любому вопросу позиций может быть не так уж и много: любые комбинации "да-нет" дают конечное число комплексных более-менее последовательных решений. Ну, допустим, если ты сионист - ты автоматом должен ненавидеть Вагнера и Киплинга. Обратное тебе не удастся - иначе ты будешь огребать и от остальных сионистов (за непоследовательность), и от антисемитов (за сионизм).

Конечно, если ты при этом ощущаешь себя как блоха верхом на лошади-фаворите скачек на лондонском ипподроме - дело твое, мазохистом быть теперь разрешили. Большинство же предпочитает иметь один фронт обороны - и его, большинство, тоже можно понять.

Едем дальше. Раз ты изложил свою позицию, ничто не мешает мне тут же - уже по факту изложения - приобщить тебя к ближайшей куче дерьма, просто грамотно окрестив - дерьмократом, коммунистом, фашистом, антиглобалистом, ксенофобом, копрофагом... Да кем угодно. Главное - не забыть припечатать анализ сургучом, вот так: "Ты - велосипедист, это очевидно для любого нормального человека!"

Очень продуктивная вещь:а) твоя позиция сразу лишается всякой оригинальности, б) окружающим "нормальным людям" сразу же становится яснее, что с тобой, ненормальным, делать, в) тебе сразу же приходится разгружать чужие вагоны.

Поверь мне, ты их не разгрузишь. В самом лучшем случае тебе может быть удастся путем нечеловеческих усилий доказать нам, Святой Инквизиции, что это не совсем твои вагоны. Но за это время мы подкатим тебе другие, будь спок.

Ничто не мешает мне с бухты-барахты задавать тебе вопросы. Умело заданный вопрос не требует даже наличия подписи спрашивающего: заваливать лучше сообща и заведомо лишая тебя возможности контратаки, дело верное.

Ответив хоть раз на вопрос из ниоткуда, ты автоматом признаешь наше право спрашивать, не отчитываясь о себе. А отказавшись отвечать и попытавшись устроить дискуссию на тему выяснения личностей анонимов, ты тем самым признаешь наше право переходить на твою собственную личность. При этом учти: любые твои догадки о персоналиях анонимов неочевидны - зато их вопросы имеют тенденцию зависать в воздухе... Так что тебе придется отвечать.

А отвечая, ты заведомо проигрываешь. Во-первых, вопрос из двух строчек текста требует ответа из двадцати двух строчек. Что означает, что половина тебя до конца не дочитает, а тех, кто дочитает, ты все равно до конца не убедишь: ты многословен. И чем более ты многословен, тем очевиднее мое преимущество - как умело задавшего нужный вопрос и раскрутившего тебя вот на такую портянку.

Во-вторых, отвечая на мои вопросы, ты волей-неволей вынужден что-то утверждать. А новые утверждения влекут новые вопросы - и с каждым разом ты становишься все более уязвим, в то время как мне с каждым разом все легче и легче сохранять отвоеванное у тебя же право на недекларирование своей позиции: любые твои попытки толкования моих вопросов автоматически влекут обвинение тебя в желании уйти от прямого ответа. То есть ты проиграл давно - ответив на самый первый мой вопрос. Сопротивляться поздно, юноша!

И наоборот, уж я-то, как сторона спрашивающая, как раз имею право на произвольное толкование чего бы то ни было - включая личные мотивы противника. Суди сам. Допустим, ты только что изложил мне свою позицию. Мне ни к чему даже вскользь касаться изложенных тобой фактов и доводов. А лучше ответь-ка ты мне на вопрос, зачем ты только что это сделал?

Этот вопрос не имеет выигрышного ответа вообще. Ответив, ты так или иначе нарисовал сам себе мотив - и будь спокоен, я его немедленно истолкую в особо извращенной форме. Мне, к примеру, достаточно сказать, что наличие у тебя определенного мотива означает твою пристрастность. Пристрастность влечет подтасовку фактов и однобокость аргументов. Все, ты убит - можешь писать новую портянку на пять экранов, я и ее обесцвечу точно так же.

Вообще, в Сетке многое достаточно просто сказать. Происходит это оттого, что ничего нельзя стопроцентно проверить - вообще ничего. Ни факты, ни аргументы, ни наличие\отсутствие реальных личностей за никнеймами... Даже правописание проверить нельзя - ибо в Яндексе найдется все: на 123456 "коров" найдется и 4321 "карова", причем ничто не мешает мне вывесить рядом с версией словаря Ожегова на km.ru свою контрверсию на mk.ru - и кто возьмется однозначно утверждать, чья версия врет?

Ты возьмешься? А стоит ли нам верить тебе самому? А почему? Ну что ж, вот ты и попал. Окрестив тебя "малоопытным амбициозным юношей" или, допустим, "заведомым неудачником-импотентом", я могу тут же сослаться как на "очевидное подтверждение" на твои же собственные сообщения. И будь спокоен: если ты промолчишь, значит ты это проглотил и согласился, а любое твое активное возражение тем более будет воспринято как доказательство моей правоты: стало быть, я в точку попал, раз ты так сопротивляешься!

Повторюсь: чем больше ты пишешь, тем больше подставляешься. Мне достаточно найти хотя бы один приведенный тобой факт, который может быть истолкован как намеренная ложь, то есть как следствие твоего намерения ввести нас в заблуждение, -

и я автоматом получаю карт-бланш на:а) его толкование именно так - и, следом, на блестящее опровержение, придерживаясь своей же собственной тенденциозной трактовки и выдавая ее за единственно возможную, б) на трактовку твоих намерений исключительно как низменных и корыстных - что обессмысливает любые твои контрдоводы, в) на опровержение с помощью найденного "факта" и всей твоей многоэкранной портянки, над которой ты полночи сопел, - ибо раз ты в одном месте соврал, стало быть ты некомпетентен в принципе! г) на произвольное припоминание тебе этого при любых твоих попытках излагать свою позицию в дальнейшем - вне зависимости от того, чего будет касаться твоя позиция. Ибо "единожды солгав"...

По большому счету, мне не нужно даже находить у тебя какие-то особенные трактовки - достаточно лишь закавычивать твои утверждения и аккуратно обзывать твои доводы "так называемыми". При этом любые твои возвышенные мотивы, как ты сам понимаешь, всегда найдут более низменную и корыстную трактовку. И даже твои призывы к оппонентам "иметь совесть" легко парируются нашим коллективным "о, парень решил разобраться по понятиям - а сам-то, между тем..."

Чтобы победить в любом споре на любом сетевом форуме, ты должен быть беспардонее, циничнее и наглее меня - а это тебе не удастся, ибо в принципе невозможно быть беспардоннее, циничнее и наглее Инквизитора. И спасает тебя только одно: что мне все эти игры в покемоны давно надоели. Ловить в Сетке мне больше нечего, а менять всем вам, засранцам, памперсы я не нанимался.

Ну, что ты на меня сейчас смотришь как Кондолиза Райз на какашку за обеденным столом на званом приеме? Бай, чудо херово!

Ооооопс!NickPo, покойник

Это позволяет ему не просто испытывать глубочайшее удовлетворение от ощущения целостности своего мировоззрения, но и активно демонстрировать означенную уверенность outspace - в том числе и в Сетке. Что обычно вызывает уважение.

Эссеист - скорее дитя форумов, чаты для него слишком суетны и мелкотравчаты. Полагаю, что подспудной причиной любви персонажа именно к форумам является и то, что его нетленки и эпохалки, нарочито небрежно разбросанные по тредам то здесь то там, имеют более высокие шансы сохраниться в памяти собеседников - да и аудитория читателей, как ни крути, больше. Этот писатель без читателей не может - и пользуется среди них вполне понятным авторитетом. Не скрою, Эссеист был большим авторитетом и для меня - до тех пор, пока я не свел с ним более близкое, асечное, знакомство.

Немножко непонятно получилось? Согласен. Как и у любого творчески настроенного персонажа, сущность Эссеиста проясняется при ознакомлении с образцами его творчества. Правда, с обязательным условием снабжения моими короткими комментариями-фактурой, почерпнутой в асечных разговорах с ним же. Не с целью как-то уязвить, Боже, спаси-помилуй, а с понятным желанием слегка дополнить картину - до консистенции правдивой полноты.

1. "Верный себе, я занялся поиском елки в самый последний момент. Но, объехав с полдюжины елочных базаров, стал близок к полному отчаянию и готовности сделать что угодно, заплатить сколько угодно, но заполучить именно то, о чем мечтается, - елку с условным количеством иголок.

Мечтам суждено было сбыться. На последнем из известных мне базаров, на окраине, двое торговцев как раз занимались уценкой елок. Я сразу понял, что попал туда вовремя: елки были просто сказочные!"

[Верный себе, Эссеист гордился потом в аське, что не растерялся и выторговал целых 12 франков. Поэзия...]

2. "По дороге на работу устроил езду наперегонки с двумя какими-то верзилами - один на "Экспедишн", другой на "Мустанге". Понятно, что тягаться с 232-лошадным "Экспедишном" и 260-лошадным "Мустангом" мне, с моими 155-ю, нелепо...

Спасали светофоры и, наверное, то, что для этих двух монстров такие полеты были обычным делом, а для меня не уступить в этот момент стало делом принципа. Не уступил."

[Уступил, разумеется...]

3. "Наконец-то я вплотную приступил к закладке дома. Сперва написал "будущего дома", но после передумал - к чему принимать на себя лишние обязательства, когда можно незаметно от них ускользнуть?

[Незаметно не получилось]

4. "Вчера водил моих собачек чистить зубки - есть тут специальное заведение для чистки зубов у животных. Теперь у них по-настоящему белые чистые зубы, хотя, признаюсь, немного жаль, что пришлось выложить аж по 1080 франков за каждую пасть - и это только за саму чистку, без осмотра!"

[Когда он их только заводил, первым делом кастрировал. Есть там и такое специальное заведение...]

5. "Перегружал Windows - и забыл сделать копию контактного списка icq. Там у меня было что-то около 70 человек. Но нет худа без добра: там были многие, с которыми я не перебросился даже словом уже более года. Видя кого-то из таких людей онлайн, я задавал себе тогда еще смутный вопрос "зачем?"

Для интереса я решил попробовать не восстанавливать этот список, а пустить дело на самотек, авторизуя лишь тех, кому я зачем-то понадоблюсь..."

[Герой. Меня он нашел сам, на пятый день. Признался, что к этому времени его контакт-лист содержал уже двоих знакомцев. Паникер )]

6. "Долго добирался до Лиона - к бывшей супруге. Вручил деньрожденные подарки нашим близняшкам. Сесиль на это сказала: - Папа! Ты привез мне такие хорошие подарки, что теперь я буду любить тебя еще крепче...

[Без комментариев]

Ооооопс!NickPo, покойник

С самого своего рождения в Сетке кум Тыква ничего так не хотел в жизни как завести себе кучу друзей и приглашать их в гости одного за другим, одного за другим. Понятное дело: для того, чтобы было куда приглашать друзей, нужен свой дом. Дом, как известно, строится из кирпичей - тегов. Вот почему кум Тыква, сколько себя помнил, буквально каждый месяц старательно выучивал по одному новому тегу для будущей постройки.

Правда, кум Тыква не знал арифметики и поэтому время от времени просил соседа-сапожника, веб-мастера Виноградинку, посчитать за него кирпичи.

- Посмотрим-поDOOMаем, - говорил в таких случаях веб-мастер Виноградинка, почесывая затылок джойстиком. - Шестью семь - сорок два... девять долой... Словом, всего у тебя тринадцать кирпичей.

- А как ты думаешь, хватит этого на дом?

- Я бы сказал, что нет. Впрочем, если тебе не хватает на дом, сложи из своих кирпичей скамеечку в ближайшем форуме, раскрась ее хорошенько и принимай гостей там.

- Да на что же мне скамеечка! Скамеечек и без того в парке много. Нет, мне нужен именно дом.

Чтобы дело продвигалось быстрее, кум Тыква даже решил учиться усерднее. Теперь ему удавалось выучивать за месяц по три, а иногда и по четыре тега. Он похудел, осунулся - зато груда выученных тегов в его голове росла и росла.

Так шел месяц за месяцем. Наконец наступил день, когда кум Тыква почувствовал, что он стал настолько умным, что больше ни один, даже самый маленький, тег в его голову не влезает. Тогда кум Тыква вздохнул разок-другой, и, видя, что от его вздохов кирпичей не прибавляется, решил без лишних слов начать постройку.

- Я сложу из тегов совсем-совсем простенький домик, - думал он, работая. - А где материала не хватит, я баннеры приспособлю, даром что они на свалках валяются.

Кум Тыква работал медленно и осторожно, боясь слишком быстро израсходовать все свои драгоценные теги-кирпичи. Над каждым кирпичом он испускал глубокий-преглубокий вздох. Когда теги кончились, у него осталось в запасе еще очень много вздохов.

Кум Тыква раскрасил свой дом во все цвета радуги, затем подправил седьмой, четырнадцатый и тридцать второй баннер, чтоб висели поровнее и мигали поярче, чуть отошел и залюбовался на свое творение. Правда, единственное окошечко домика оказалось заделано плакатом "Счетчик посещений" - иначе тот не помещался. Но тут выручил мастер Виноградинка: он дал Тыкве дельный совет проделать в ноликах счетчика дырочки. Если смотреть изнутри, получился этакий ряд "иллюминаторов" - прям как в самолете!

Домик вышел крохотный как голубятня. Тем не менее Кум Тыква взял ведерко черно-белой краски, торжественно пририсовал на счетчике единицу и... попытался проникнуть в свое жилище - как Посетитель №1. Для этого ему пришлось встать на колени перед входом и, вздыхая, вползти в домик на четвереньках.

Оказавшись внутри, Тыква уселся на пол, осторожно переводя дух, и выставил нос в один из "иллюминаторов". Оказалось удобно: оба глаза автоматически получили каждый по своему нолику, справа и слева от нолика, в который торчал нос. Спустя пару минут этим глазам удалось разглядеть и стоявшего возле домика веб-мастера Виноградинку:

- А тебе... не узко в плечах, сосед?

- Нет-нет. Ведь я строил дом как раз по своей мерке, - поспешил заверить его кум Тыква.

Между тем со всех сторон собрался народ, чтобы поглазеть на такой чудной домик. Примчалась и целая орава мальчишек. Самый маленький вспрыгнул на крышу домика и стал приплясывать, распевая: Как у Тыквы-чмудака В кухне правая рука, В спальне левая рука. Если ноги на пороге, Нос - в окошке чердака!

Всякого гостя по очереди кум Тыква осторожно утрамбовывал в домик и персонально рассказывал ему про происхождение каждого баннера, какой с какой свалки родом будет, стало быть. Разумеется, многие гости ограничивались лишь тем, что засовывали внутрь одну голову - но кум Тыква не обижался и, стоя снаружи, старательно рассказывал про все окрестные свалки каждый раз заново, тем временем не забывая пририсовывать на счетчике новую цифирьку, - и был рад-радешенек, если гость в знак благодарности рисовал ему в блокнотике цветочек.

Так прошла неделя, за ней другая, за другой третья. Все знакомые кума Тыквы, а за ними и все знакомые знакомых кума Тыквы, а за ними и все знакомые знакомых знакомых кума Тыквы домик посмотрели, лекцию про баннерные свалки прослушали и нарисовали ему в блокнотик по цветочку на память.

Между тем, слава о чудо-домике дошла и до управляющего поместьем графинь Вишен синьора Помидора. Недолго думая, тот, на правах законного представителя землевладельца, притаранил из господской конюшни на четверке лошадей новомодную балку типа "бегущая строка" и, не найдя лучшего места, куда бы можно было ее к домику кума Тыквы присобачить, просто ухнул ее ему на крышу.

"Слава щедрым Вишням! Мы бесплатно дадим землю под Ваши домики!" - немедленно побежало взад-вперед по балке. После чего там же пронеслась приписка от некоего Рембранта: "Лай-лай-лайкос - гав-гав!"

Домик под тяжестью лающей "бегущей строки" сам собой сложился в этакую разноцветную мигающую лепешечку. Правда, неунывающий кум Тыква об этом пока не знает - давно в свой гостеприимный домик не заглядывал. Ему некогда, у него появилось дело: теперь кум Тыква связан помидорным договором, по которому требуется обеспечить посещаемость домика не ниже десяти человек в день. Поэтому кум Тыква с утра до позднего вечера бродит по окрестным деревенским чат-базарам и зазывает народ в гости - поглядеть на свое замечательное творение.

Ныне вся округа знает про домик кума Тыквы, правда никто больше не горит желанием его навестить: чего смотреть на лающие развалины, верно? Только вот сказать об этом самому куму Тыкве все как-то стесняются.

А сердобольный мастер Виноградинка, искренне жалея тронувшегося умом соседа, даже стал тишком подкупать мальчишек леденцами, чтобы те ночами подрисовывали куму Тыкве на счетчике несколько новых цифирек - не без оснований опасаясь, как бы болезнь кума Тыквы не перешла в буйную форму. Вдруг синьору Помидору, все же, взбредет в голову срыть несчастный домишко, построенный (увы) на подведомственной ему территории? Не знаю, уж как Лай-лай-лайкос, а кум Тыква этого точно не переживет...

В общем, все при деле. Красота.

Ооооопс!NickPo, покойник

Нет, для школьной училки у нее слишком творческая и мятущаяся натура. Допустим, она преподает в вузе. Допустим, хорошо преподает - и в хорошем вузе. Допустим, у нее даже степень и публикации в Nature и Scientific American - и не реже, чем раз в квартал, она свободно ездит на разные научные симпозиумы по миру, науку двигать. Вот что мы допустим.

Ну, представь себе торт с цифрой "45" шоколадным кремом - и розочками-цукатиками всякими. Теперь добавь к нему лысенького мужа в относительно белой майке с бретельками и трусишках (когда-то встреченного в каком-то стройотряде и приголубленного). Мужа наша Училка видит по утрам в ванной, с помазком в одной руке и зубной пастой в другой, и по вечерам, снова в той же майке и трусишках, тихо-мирно отходящего ко сну не позже десяти часов.

Впрочем, муж, наверное, бывает и одетым. Средний управленец, строитель, тоже командировки. Его мама часто приезжает с дачи, супчики готовит... Да, дачку вот выстроили, хорошую.

Внезапная нищета раннеперестроечных лет, которую оба супруга до сих пор вспоминают с ужасом, давно миновала. Оба давно обустроились в новой жизни - и не худо-бедно, а вполне даже добро-богато. И с тех пор - никаких новых треволнений,

жизнь идет ровно-ровно, сыто, но - /тут следует училкин взгляд на мужнину попку в трусиках, мельком/ - как-то пустовато.

Ну, разумеется, так было не всегда. Два результата того, что когда-то было иначе, - шестнадцати и одиннадцати лет - сейчас проживают вместе с супругами в просторной квартире в центре Москвы. А третий - точнее, первый - результат даже женился года четыре назад и живет уже отдельно. Одиннадцатилетний сын где-то вечно бегает, забегая домой лишь ближе к ночи - поесть-поспать. А средний сын ночами бродит в Сетке, что-то там такое-этакое программирует, а отсыпается днем.

И тут... в Училке нежданно-негаданно просыпается женщина - как это ласково именуется в народе. Не надо "хихи", здесь не Вельвет Рогалик пишет. Это там у нее можно "хихи". А я грю: женщина просыпается. Бяда, в общем. Компьютер дома есть с модемом - и даже с сыном-"экскурсоводом". Ну, во... Дальше намечаю линию пунктиром:

1-2 месяц. В двух облюбованных сыном чатах появляется новый женский ник под тем же айпи.

3-5 месяц. Покупается выделенка - домой. А че, можем себе позволить... В чатах Училку двигают в админы (торчит там много). Робкие анонимные объявления на сайтах знакомств. Куча новых знакомств. Первые обломы. The Phantom Menace. Первые стихи (sic!).

6-12 месяц. Первые большие обломы. A New Hope. Сайт Stihi.ru вынужден переехать из-за Училки на более мощный сервер: превышен объем хранимой информации. Пишется затравка первого большого романа. Attack Of The Clones Училки на чат, первые войны.

13-18 месяц. Закончен первый училкин большой роман (краткое содержание: в общем, все умерли). Сайт Stihi.ru награждает своего постоянного автора "Золотой Клавиатурой" и премией в 500 рублей одной бумажкой. В чате свои дела: The Empire Strikes Back. Торжественный уход Училки из чата.

19-24 месяц. Развод и размен квартиры. Отпуск на работе. Месячная поездка Училки в Швецию к любимому. Не срослось. Снова в чате: Return Of The Jedi.

25-28 месяц. Ну просто огромный новый роман. Сайт Stihi.ru лопается нафиг. Сайт Proza.ru пока держится, подключив дополнительные мощности и тем самым обесточив российский Дальний Восток. Сейсмологи в течение нескольких месяцев фиксируют регулярные продолжительные толчки в центре Москвы в 3-4 балла по шкале пианиста Рихтера. Под землю проваливается пара зданий, перестает ходить метро и любой наземный транспорт, включая спец- и такси.

Лужков выступает с гневной отповедью РНЕ и вводит новые ограничения для кавказцев, после чего закупает три ж\д состава с усмиряющим подземную стихию суперконсервантом из Германии и 389 дорогущих дирижаблей-распылителей. Госдума приобретает эскадрилью вертолетов BMW с мигалками. Путин спешит на работу на арабском скакуне, подарке Туркменбаши. Лужков - на мопеде "Князь Игорь", производства АЗЛК, пресс-секретарь Цой - рядом, на самокате "Хазарин". Немцов надевает дежурные белые брюки и под этим предлогом остается дома, дежурить. Хакамада тоже в Нижнем (кто сказал "в исподнем"?!). Черномырдин - язык до Киева доведет - "чешет в другом месте". Суперконсервант с воздуха распыляется по Москве, однако эффекта никакого: амплитуда толчков динамически нарастает.

29-33 месяц. Случайная беременность Училки. Взрыв на фабрике "Ферейн": после такой модернизации беременность Училки теперь фиксируется любой тамошней прокладкой. Любимый срочно эмигрирует из страны. Подземные толчки прекращаются, Москва спасена! Верные чатовские подруги, задействовав мощности МОССАДа, тем не менее, обнаруживают училкиного любимого подло прячущимся в одной из башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке...

34-36 месяц. Решено: она будет рожать! Брынцалов счастлив. Разгром афганского ущелья Тора-бора и полная зачистка американским спецназом. Тело любимого и там не обнаружено.

...Дальше соль и перец по вкусу. Я ж говорил: бяда.

Ооооопс!NickPo, покойник

Если что и будет большим откровением - то как раз последнее: раньше мне казалось, что женские игрушки по идее должны быть менее жестоки, нежели мужские - с чего бы вдруг было иначе, верно? В действительности же, однако, больше половины всех попыток изобразить более-менее достоверного Джокера - именно женских рук дело.

Особых закономерностей между склонностью девушек к этакому садизму и их каких-то, допустим, внешних данных, возраста, поворотов судьбы я не уловил - ну, разве что, для построения Джокера необходим, все же, некий интеллектуальный потенциал и опыт общения в Сетке. Если это есть - считай, что рано или поздно такую развитую девушку непременно посетит великая мысль родить...

насильника.

Каждый Джокер обладает, разумеется, своей индивидуальностью - однако непреложными остаются три его отличительные черты. Во-первых, он безусловно насильник (порой изощренный). Во-вторых, он всегда более чем вменяем, а его действия - логичны. Чем ну просто убивает. В-третьих, его логика практически всегда чем-то (неуловимо или уловимо) отличается от "нормы" - и этим Джокер просто завораживает окружающих, заставляя играть в свои игры.

Ключик к любому Джокеру - в том, чтобы понять одну-единственную вещь: его логика женская. Попробуй абстрагироваться от созданного Джокером маскулинного образа и мысленно выстроить лишь линию его поведения, поступки - и ты увидишь это сам. Вот почему с Джокером становится интересно играть, даже если ты жертва: у этой войны неженское лицо, но немужские правила. Нормальному мужику, как известно, нужен результат - Джокеру же нужен и процесс.

О, да! У Джокера, как и у любого монстра, разумеется, есть свои кровожадные и садистские цели - или они подразумеваются, что вернее. Если образ прорисован со знанием дела, само наличие мотивов поведения Джокера для окружающих очевидно, хотя если припереть любого из них к стенке и задать прямой лобовой вопрос, чего же Джокер, по их мнению, добивается, ты вряд ли получишь вразумительные ответы.

Нуууу... ясно, что чего-то недостойного и антиобщественного - но вот чего именно?

Поэтому правильно нарисованный Джокер никогда не воспринимается как псих (разве что в чьей-нибудь показной слабо аргументированной декларации). Раз мотив у Джокера есть - он заведомо адекватен. Вот это убеждение, умело внушенное всем оппонентам, - пожалуй, главная задача для конструктора Джокера, если он хочет, чтобы его образ ожил и заиграл.

Что ж... У каждого из нас есть свой мотив.

Таких мотивов великое множество, они разнообразны. По большому-то счету Джокера отличает от любого другого сетевого персонажа одно: если мы добиваемся искомого, по возможности учитывая интересы окружающих и главным образом на основе компромисса, Джокер стремится к достижению своих целей, заведомо рассчитывая на подавление и принудительную нейтрализацию всего того, что мешает их реализации.

Но нельзя не признать: любой наш компромисс основан на том, что мы в чем-то поступаемся искомым, идя кому-то навстречу, - и так много раз... Новый шаг - новые компромиссы, еще один шаг - еще компромиссы... К моменту достижения наши первоначальные цели, таким образом, деформируются до неузнаваемости! Мы - лузеры. Хотя бы потому, что за всю свою сознательную жизнь так и не реализуем ничегошеньки из того, чего действительно желаем.

И только Джокер заведомо, всегда и на все сто процентов достигает того, чего хочет, - причем он знает это заранее, еще до первого шага. Это сильно бьет по мозгам, даже если осознано тобой лишь на подсознательном уровне, -

вот почему Джокер всегда сильнее. Он монстр.

Нет, Джокер вовсе не обязательно стремится сделать нам больно - скорее наоборот. Он с гораздо большим удовольствием обошелся бы без насилия, но... не поступаться же ради этого принципом! Цель оправдывает средства, а кратчайшее расстояние между двумя точками - прямая. Ты оказался на этой прямой? Ты не поверишь, как мне неприятно тебе это говорить, но сдается мне, что придется тебя ликвидировать, дружище... Ам!

Так чего же он хочет? Власти над миром? Всех уничтожить? Зомбировать? Смешно, но все это мало что ему даст. Джокер - в общем, такой же человек, с почти такими же чувствами. Он живет, любит, сочувствует, где-то даже страдает, быть может... в основном, вследствие своего отторжения коллективом. Джокер может быть даже излишне эмоционален. Непреложно одно: он всегда злой - ровно настолько, насколько того требует злоба момента.

Джокер - не оппонент в споре, хотя эти ипостаси и сопрягаются порой. Оппонент тоже твой враг - и, как и любой враг, он может тебя съесть, если ты проиграл спор подчистую. Но это - лишь необходимое предварительное условие любого спора: если ты в него ввязываешься, ты заранее знаешь, что теоретически можешь проиграть - и ты четко осознаешь, что ставится на кон. Это обычная танково-подлодочная войнушка.

Война же с Джокером всегда тотальна, всеобъемлюща. Это ядерная война. Джокер может тебя вообще физически не трогать - но добивается того, что ты сам, по "собственной" воле, освобождаешь ему путь. Жестом. Взглядом. Словом. Мыслью. Просто потому, что ты сыкло, парень - тебе даже не приходит в голову, что у Джокера никакой бомбы может и не быть вовсе, что она у него будет только послезавтра, если вообще будет. А между тем, так оно, скорее всего, и есть:

Джокер редко плетется за событийной канвой - он формирует события наперед.

...Джокеры тоже бывают разные. Бывают Джокеры яркие, запоминающиеся, - а бывают и скрытные, нарочито бесцветные. Хорошо сработанные Джокеры досконально знают и умело используют любые существующие методики управления людьми - от Макиавелли до НЛП, от Дейла Карнеги до Сэма Блэка, от Дэвида Огилви до Ле Пена, от Жириновского до Павловского...

Впрочем, по-настоящему талантливые Джокеры на этой основе формируют свои собственные, уникальные, адаптированные под одну-единственную личность, их самих. Что примечательно: они не стремятся к популяризации своих практик - им незачем, ибо для кого? Для нас, грешных? А нафига?

Талантливый Джокер никогда без нужды не эпатирует общество, в котором находится. Больше того, он как никто специально следит за тем, чтобы скрупулезно выполнять все его условности, внешние приличия. Обычно он вежлив до учтивости, безупречно соблюдает нетикет, держит данное слово (да! держит! если дал), великодушен до щедрости, четко чувствует и поддерживает негласную иерархию в коллективе, не без оснований считая ее наличие благоприятным фактором для достижения своих целей.

Джокер не шкодничает по мелочи, не суетится, не сутяжничает. Больше того, с ним реально можно иметь дело как с партнером: ибо Джокеру не доставляет удовольствия намеренно подставлять тебя - а смысл? Но нет более беспощадного садиста, если ты оказался препятствием на его пути, - и ты узнаешь об этом факте не постфактум только в одном случае, если сам Джокер того захочет.

Уговаривать его бесполезно: с момента, как ты в его многоходовке оказался лишним, ты теряешь голос, он перестает тебя рассматривать как активную пешку. Впрочем, чаще всего тебя убивает твой же собрат по несчастью.

Сегодня он - "партнер" Джокера, а завтра - тоже жертва. Быть может.

Парадокс в том, что Джокер далеко не безошибочен: его комбинации могут и не принести ему искомого. Или, скорее, принести - но с неоправданными жертвами. И он даже способен задним числом сожалеть о напрасно пролитой крови - порой публично и не напоказ, а просто потому, что тоже человек. Чаще всего в таких случаях он пытается скрыть свои сожаления - но не всегда это получается и ты их чувствуешь (если ты еще не совсем холодный труп, конечно). Но сожаления - не раскаяния. Собственно, весь Джокер держится только на одном: на безграничной вере в то, что его философия единственно верна.

Повторюсь: чаще всего Джокер - персонаж рисованый, кукла.

В зависимости от опытности мастера-кукловода можно подразделить Джокеров на четыре "возрастных" категории. Вот таков их примерный генезис:

Первая категория - юный Джокер. Он пока в полной мере не осознает ни своих будущих принципов (всегда лезть напролом), ни возможностей по управлению людьми, ни преступности своих действий с точки зрения е-сообщества, в котором он оказался. Он в буквальном смысле не ведает, что творит порой. Он просто чувствует себя не таким как все - и чаще всего просто и по-детски задирает нос, декларируя на каждом шагу свои особые привилегии.

Чем больше юный Джокер получит тумаков, чем бoльшую ненависть в коллективе он возбудит, тем скорее превратится в следующую категорию - Джокера-боксера. Этот ставит себе цель максимально чувствительно отомстить обществу за его, общества, неприятие. При этом он пока еще мстит, что называется, непосредственно входя в контакт с жертвами и преимущественно своими руками.

Здесь происходит важная развилка: если сам процесс удушения жертв доставляет Джокеру удовольствие, он так и консервируется на этой стадии, становясь простым Джокером-маньяком, грозой е-сообщества и вечным его изгоем. Именно его обычно объявляют в вечный килл непосредственно по факту идентификации любым администратором... И это тупик, ибо ни одна из сторон никогда не одержит в таком противостоянии верх.

Но настоящий Джокер довольно быстро вырастает из этой боксерской стадии, становясь, скорее, Джокером-серфингистом. Ему становится видимо большинство векторов уже присутствующих в любом е-сообществе сил - и он осознает, что эти векторы всегда разнонаправленны. Он максимально использует существующие силы, всякий раз стараясь оказаться в попутном потоке и с его помощью одолеть противников.

Как только такой прозревший Джокер понимает, что чужую силу можно не только использовать, но и отклонить в нужную ему сторону, поставив перед ее источником слегка видоизмененную цель, он достигает стадии полноценного Джокера, Джокера-манипулятора. Со временем Джокер достигает подлинного мастерства и использует окружающих, которые даже не догадываются об этом, будучи до последнего момента убеждены, что орудуют только по собственному хотению.

Лишь разборы полетов после битв порой выявляют наличие чужой злой воли: персонажи недоумевают:

"Вань, а чего это мы тогда с тобой сцепились, а? Блин, ну кончай дуться - я серьезно! Такого мы наворотили - а зачем, собственно?..."

Самой последней земной стадией Джокера является Джокер-Гений. Он настолько гармоничен, настолько естественно смотрится на фоне е-сообщества, что уже даже не считает нужным как-то специально маскироваться. Он на виду - подойди, потрогай, вот же он. Твой самый закадычный друг. Твоя самая душевная подруга. Душа вашего е-сообщества...

Гения все не просто любят - его искренне обожают. Больше того, обожание Джокера-Гения со временем становится основным критерием приема в такое е-сообщество новичков. А вот наш Вася, скажи ему "здрасьте". Любишь Васю - поклонись. Не любишь - ступай нафиг.

И вот сейчас - внимание: любой смышленый новичок, еще не до конца погрузившийся в такую пряно-карамельную атмосферу, инстинктивно чувствует, что... что-то не так. Но все его попытки как-то обратить внимание на некоторую неадекватность общего настроя наталкиваются на ожесточенное неприятие коллектива. Причем каждый его член убежден, что действует по собственной воле и, одновременно, выражает народное мнение.

Осознание своей общности с этим конкретным народом - оказывается, одна из сильнейших человеческих зависимостей! Феномен Джокера-Гения состоит в том, что ему самому уже даже не нужно шевелить и пальцем: когда-то подсаженные им на иглу окружающие давно и успешно ласкают друг дружку с его именем на устах, вполне управляясь со своими основными инстинктами путем перекрестного опыления центров удовольствия друг дружки.

Такое е-сообщество не менее успешно отфутболивает любых критиков извне и принимает в свои копулирующие ряды только лояльных новичков, способных спустя непродолжительное время ощутить сходный кайф - от осознания большого-пребольшого "МЫ" вместо маленького-никчемного "я".

...Есть у Джокера и еще одна стадия - уже неземная. Это Джокер-Господь. Он же - Гениалиссимус у Войновича в "Москве-2042". Господь уже не нисходит не только до непосредственного контакта с рядовыми общинниками, но и даже со своими боярами. Потихоньку он становится лишь этаким условным символом на небесах. Ему поклоняются, его бесценные мысли (опубликованные в тредах форума на ранних стадиях) изучаются как цитатник Мао. Его е-сообщество превосходно самоуправляется блаженными персонажами, имеющими статус "видевших Его", над которыми стоят "поцелованные Им".

Тем временем Джокер-Господь занимается иными проблемами. Порой тайно спускаясь на грешную Землю, обратившись нищим дервишем и бесцельно бродя по ночному Багдаду, тоскливо прикрывая лицо складками капюшона и шугаясь шальных прохожих.

Так он проживет еще 999 лет. После чего помрет возле какого-то багдадского мусорного бака - и его валяющееся в нечистотах тело будет за остаток ночи обглодано уличными псами, оставшись никем не узнанным. Ибо Господь все может, кроме одного: помереть по-человечески.

Брр!

Ооооопс!NickPo, покойник

Это неправда, что для сканера обязательно нужна бумага.



Девочка хочет обожания. Она пока по причине малолетства мало что понимает по жизни - но она уже хочет знать, какая она красивая. Она ставит себе сидюк "Иванушек Интернешнл" и под их вздохи запоем читает всю свою любовную мыльную корреспонденцию.

В последнее время ее приходит особенно много: она теперь знает, как именно стимулировать этот поток. Ну о чем она может говорить со взрослыми мужчинками, право? Максимум, на что она способна в эпистолярном жанре - вставлять короткие ремарки типа "Милый!", "Согласна!", "Ты так хорошо пишешь!", "Прелесть!" с частотой одну свою реплику на каждые три-четыре абзаца посвященного ей мужского текста.

Но этого так мало! Она раньше очень огорчалась, когда поток таких прекрасных писем быстро мелел, едва обретя стабильность. Немудрено: их авторам тоже нужен некий стимул. И кто-то из них однажды натолкнул ее на мысль, что ей не стоит так огорчаться, ибо тоже есть что предложить взамен - свое юное тело.

Правда, тот парень рассчитывал на реал, конечно. Но реал не входит в ее планы - где это видано, чтобы картонные принцы вдруг оживали? Что делать с ожившим принцем? Ей от него нужно лишь обожание и ничего более - пусть он об этом напишет. Она обожает читать про то, как ее обожают.

И она теперь может отвечать примерно тем же - и кто ее осудит за своеобразное использование папиного сканера? В этом нет похоти. Это - лишь стимул для ее "писателей". Ей нравится читать об их впечатлениях. Нравится! До мурашек по коже...

Напиши ей еще! Напиши лучше, чем сосед, о котором ты, кстати, и не догадываешься. И она подарит тебе виртуальный кусочек себя.

Потом она попросит тебя прислать ей денег на фотик. А затем - и на нормальный цифровик. И ты пришлешь и научишь им пользоваться. И всегда будешь теперь рассматривать ее новые снимки раньше твоего соседа, о котором ты даже не подозреваешь.

А она... она войдет во вкус. Она попросит купить ей видеокамеру - и будет вам\нам\всем с удовольствием позировать, лежа и кувыркаясь на своей кроватке.

Потом она припашет тебя к созданию целого сайта - ее персонального. И ты напишешь там, как она прекрасна - крупными разноцветными переливающимися буквами. И выложишь на нем все ее смелые кроваточные эксперименты. А твой невидимый сосед тем временем обучит ее грамотно пользоваться некоторыми подручными предметами.

Потом она непременно догадается попросить тебя купить для нее то, что сама она купить стесняется. И ты мельком пожалеешь, что невозможно отрезать то, что всегда с тобой, и послать на прогулку к ней, - а приходится покупать макет из латекса.

Спустя какое-то время на ее сайте начнет толпиться народишко и, захлебываясь слюнками, писать в гостевушке о своих восторгах. Она, разумеется, давно могла бы перевести все эти проказы на коммерческие рельсы - но она не станет этого делать. Деньги ей и так дает папик (ну, а на кроваточные нужды ей всегда вышлют, сколько надо и на что угодно).

Девушка хочет обожания. И она получает его выше крыши. Пока ее ровесницы скорбно разглядывают в зеркала свои веснушки и выковыривают прыщички, она нашла способ раз и навсегда избавить себя от комплекса дурнушки. У нее теперь есть тонна настоящих мужских впечатлений - и все они о ней.

Между прочим, способ этот абсолютно экологически чист. И, конечно, через четыре-пять месяцев она начнет потихоньку пресыщаться. Ибо имеющуюся тонну писем можно перечитывать - и всегда, в любой момент, заново узнавать, какая она красивая. Тут важны уже не столько слова, сколько общий уровень энергетики - слова она теперь всегда помнить будет. Вот когда в ней проснется исследовательница: наша девочка... расскажет обо всем своей самой-самой лучшей подружке.

У подружки сперва сильно покраснеют уши. И загорятся глаза.

Ооооопс!NickPo, покойник

Ты сидишь. Морщишь лоб. Читаешь умные тексты о положении в мире и стране. Смотришь все новости по всем ТВ-каналам. Потом с умным видом все это обсуждаешь в курилках, чатах и на форумах. ...А я тем временем лечу к Маринке в Донецк.

Ты сидишь. Морщишь лоб. Разрабатываешь и претворяешь в жизнь суперконцепцию по завоеванию российского рынка креветок или автомагнитол. Нанимаешь и увольняешь сотрудников. Выбиваешь из головной конторы средства. Глотаешь валокордин, изучая кривые потребительского спроса. Запускаешь новые производства или сокращаешь старые. ...А я тем временем отрываюсь с Наташкой в Анталии.

Ты сидишь. Морщишь лоб. Думаешь о высоком. Копаешься в себе и окружающих. Выстраиваешь психологические концепции. Пытаешься понять, зачем жить на свете. Заводишь собаку, кошку или рыбок. Сплавляешься на байдарке по рекам или, на худой конец, смотришь по телику, как это делают сибирские лесорубы. ...А я тем временем ужинаю в ресторане "Атриум Палас Отеля" в Екатеринбурге - с Катей, перед бурной ночью.

И кушаем мы с Катей, между прочим, твои креветки. Которые ты так удачно внедряешь на российский рынок, спасибо тебе большое.

Ты не находишь, что тут что-то не так? Ну да, я тоже работаю и даже иногда зарабатываю какую-то денежку, которой мне хватает на доступ в Сетку, отлов партнерш в чатах, ужинание и танцевание их в более-менее приличных местах, иногда включая и Анталию. Но между нами принципиальная разница: для меня работа - лишь средство, а ты ею живешь.

Ты, вообще говоря, ради чего живешь? На что ты тратишься? На что угодно, кроме того, к чему ты предназначен. Нет, разумеется, и я тоже не оружие с наркотиками продаю, а потому денежной лопаты у меня нет, - но работу мы с тобой подбираем по разным критериям: я на ней не выкладываюсь, не рву задницу и она мне вообще интересна исключительно с точки зрения регулярного получения энного количества денег, достаточного для моего образа жизни.

Политика? Общество? Смысл жизни? Меня все это если и интересует, то как раз в том ограниченном объеме, который я получаю в чате из уст таких как ты. В качестве добровольного информационного фильтра вы меня устраиваете. Так что я ничегошеньки не теряю по части эрудиции и осведомленности, но не гружу этим мозги.

У меня действительно "только одно на уме" - результативный трах. И тем не менее вряд ли у кого-то, кто меня знает, повернется язык назвать меня, допустим, "примитивом" - верно? Я тоже в курсе, кто такой Шредер, где находится Зимбабве и что сказал Сорос насчет падения Доу-Джонса - ведь такие как ты мне об этом регулярно рассказывают. Моим единственным отличием от вас является то, что я знаю, в чем смысл жизни.

Я делаю мир счастливее - и он за это щедро предоставляет мне возможность оставить максимальное количество потомков. Фактически это бессмертие. Пока ты напрягаешься насчет устройства общества или покупаешь очередные железки и деревяшки, обустраивая себе жизнь, я размножаю свои гены. А ты - нет, тебе не до этого.

Классический естественный отбор: ты уступаешь мне место. Добровольно, - вследствие нежелания думать и шевелиться. Ты скорее согласен провести два часа в спортзале наедине со штангой, нежели те же два часа с женщиной! Тебе милее твой шеф, твоя Тойота, твои рыбки в аквариуме, твои беседы о высоком...

Спасибо тебе: ты экономишь мне массу усилий. У меня в твоем лице исчез еще один конкурент - и процесс убеждения женщины в моих преимуществах проходит успешнее. Нет тебя рядом: ты занят тем, что кормишь нас своими креветками на ночь - большое человеческое спасибо тебе за это...

А женщины... Они ждут нас, чтобы обессмертить. Получив взамен некую толику абсолютного, хоть и мимолетного счастья. Нет, я не об оргазме - это лишь сотая часть того, что мы можем им подарить. Представь: вот она, ей 25... 30... 35... 40... а что она видела слаще морковки? В Москве - таких как ты трудоголиков, в Мухосранске - и того хуже. Хотя для нее по большому счету мало разницы между тем, где именно пропадает тот, кого она назначила своим мужчиной, - в корпорации PriceWaterhouseCoopers ли сражается за бюджет Газпрома, во дворе ли в доминошку под пивко.

Оба вы не с ней.

В результате, если ей очень повезет, она на какую-то недельку получает меня - раз в жизни, а если мне очень понравится - то два раза в жизни. Я делаю ей хорошо. Мне это легко дается, ибо я не совершаю ну ничегошеньки необычного или трудного в исполнении: я просто доверяюсь нормальному инстинкту, а потому - я чувствую, как именно доставить ей максимум ожидаемого.

Я чувствую это еще с первых ее реплик в чате, с первого ее взгляда в реале... И она идет ко мне, потому что тоже чувствует: ее поняли! ее приняли! вот такую вот - со всеми складочками, целлюлитом, проблемами и комплексами - сейчас возьмут и сделают ей хорошо. Без бля, понимаешь?

В результате она получает мое семя и твои креветки впридачу. Спасибо тебе огроменное, друг! Прям и не знаю, что бы я без твоих успешно продвинутых на российский рынок креветок делал в том Екатеринбурге с той Катей. И, пользуясь случаем, передаю мой горячий привет всему российскому дивизиону PriceWaterhouseCoopers, Газпрому, изобретателю домино и производителям пива. Хрена се, скока народу на меня работает-то!

Вы могли бы... но не можете.

Я тебе скажу один умный весчь, хоть ты и обидишься: либо ты становишься таким, как я (раньше станешь - больше успеешь), либо ты идешь в отбраковку.

И это не я постановил - это Господь.

К нему и претензии, если что.

...Нет, я не отслеживаю дальнейшую судьбу моих женщин и принципиально не знаю, сколько из них залетело, сделало аборт или решило рожать. Мне это не нужно. Я уже не юноша бледный со взором горящим - и не настолько наивен, чтобы заводить себе счетчики Спайлога и Хотлога и регистрироваться на Рамблере с Яндексом.

Потому что я просто знаю: количество неизбежно переходит в качество.

А для качества я создал все условия. Сам посуди: ребенок от меня - это ли не лучшая память о моментах неземного счастья, которое уже не повторится? Будь я помоложе, я бы сказал, что меня обычно любят всю жизнь. Но сейчас я скажу чуть иначе: мои женщины любят свои воспоминания о самом сладком. И они в своем праве! Никакой доминошник это у них уже не отнимет.

А я - что ж... я знаю, что мой потомок всегда будет холим и лелеем как материальное воплощение того, что Оно С Ней Случилось. Вот почему я спокоен как в танке.

Кстати, глянь на себя: ты вообще бываешь спокоен как в танке? Неа. Ты норовишь добить стрессом даже тот минимум, который тебе теоретически отпущен. Ты раньше меня постареешь и станешь ни на что не годен даже физически. Да и зачем обслуживающему персоналу эти функции? Главное, чтоб голова была забита и было что обсудить в курилке или в том же чате.

Так что, ты говоришь, там у Индии с Пакистаном происходит? Расскажи мне, я послушаю. Может, где-то и пригодится...

Ооооопс!NickPo, покойник

Ну-с, представим себе сорокапятилетнего мужчину. Намедни в троллейбусе его со спины окликнули: "Молодой человек!" Что тогда вызвало у него смешанные чувства: он так и не пришел к мнению, хорошо это или плохо.

Он может быть женат, может быть холост - это не так существенно. Жена его - этакая мышка. Она, в общем, мила. Хотя своего не упустила и не упустит. Это она его приперла когда-то к стенке вопросом о женитьбе. Это она как можно быстрее отстрелялась, реализовав инстинкт продолжения рода. После второго ребенка такие обычно заболевают нетяжелой, но продолжительной болезнью, требующей периодических выездов на море, а также повседневной заботы от мужа - в частности, необходимости готовить ей ужины.

И вот он сидит в читальном зале институтской библиотеки за мерцающим экранчиком 14-дюймового монитора: вечер, смеркается. Шесть. Семь. Восемь. Полдевятого. Девять...

Он в чате. У него дело: он разнимает перелаивающуюся молодежь. За это его шепотом чмокают девочки, которых он никогда не увидит. Потом он идет домой. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Не опоздайте на "Санта-Барбару"! Впрочем, он знает, что не опоздает.

У него целая кафедра. Допустим, порошковой металлургии. О, это была такая песня! Перспективнейшее направление, безграничные возможности, сверхпрочные и сверхлегкие соединения, микронное напыление, новые необычные свойства, титан, космос и все такое - если вспомнить семидесятые. Он и сейчас фанат своего предмета и старается следить за специальной литературой - хоть и понимает, что, обучая студентов, он фактически работает разве что на "Аэроспасьяль", "Боинг", "Локхид Мартин" или НАСА.

Эти корпорации уже сейчас, в процессе учебы, заранее примечают наиболее одаренных, чтобы к их новеньким дипломам вовремя присовокупить такие деловые предложения, от которых тем ну никак не отказаться будет. Ему предложений уже ниоткуда не поступит: он не подходит по возрасту, да и, пожалуй, менталитету.

Иногда он задумывается о смысле жизни. Нет, на фоне институтских кумушек и куманьков, без стеснения преподающих многие другие дисциплины по лекалам тридцатилетней давности, он по-прежнему выглядит глыбой. И его студенты до сих пор уважают. Но...

Перечитывая письма из США с благодарностями от бывших учеников, он вспоминает первый и единственный полет "Бурана" - он имел некоторое отношение к проекту. Он давно ушел из Большой Науки. Он так и не вписался в новую экономику - хотя, признаться, если б не кафедра, все могло быть намного хуже.

Новая жизнь, новые ценности, новые задачи... Он чувствует, что с каждым годом все больше теряет ориентировку: он перестает понимать, что - хорошо, что - плохо, и главное - как надо, как? Отсутствие реальной практики... а где ее теперь получить, собственно?.. это отсутствие все больше дает о себе знать. Он уже лет пять как не держал в руках ни одного нового образца - он может теперь лишь читать о них по-английски и транслировать прочитанное студентам. Еще года три-четыре - и он окончательно превратится в этакого гнома-сказочника: оnce upon a time...

Ему хочется хотя бы потрогать эту бурлящую где-то рядом жизнь, раз уж нельзя в нее окунуться. В чатах и на форумах он как прилежный золотоискатель старательно намывает искорки чужого разума - и потом долго перестукивается с ним в аське. Пусть кто-нибудь ему скажет, что все нормально. Что так и должно быть. Ему странна эта реальность. У него к ней куча вопросов. Эти вопросы даже не сформулированы еще как следует - ибо чтобы задать правильный вопрос, нужно знать бoльшую часть ответа. (Р.Шекли, 1942).

...Вот, к примеру: то, что его назвали в троллейбусе "молодой человек", - как к этому отнестись, все-таки?

Ооооопс!NickPo, покойник

Куда ни плюнь - идиот на идиоте. Книги читать не могу: пробирает на "хихи". Радио включать противопоказано: там неожиданно могут вдруг заговорить - знаю, пробовал, спасибочки!

Телик... Выключи, придурок! Ты никогда не задумывался, почему телик бесплатен, а? Если ты знаешь и ничего не делаешь - ты урод. А если не знаешь - ну, идиот. С чего я и начал, сопсна.



Золотое правило любого форума: кто изложил, что думает, - тот сегодня за девочку. Потому что оценивать чужое всегда безопаснее, чем иметь свое. Как только ты обозначил свою точку зрения - ты автоматом стал уязвим. Думаешь, остальные бросятся рассказывать о своем? Дудки! Ну, может, еще пара идиотов - не более. Остальные же моментально занимают места в Святой Инквизиции - и вы все, изложившие свои взгляды, огребаете по полной. Кто-то побольше, кто-то поменьше - не важно. Важно то, что неуязвим тот, кто не говорит, что думает. Вообще!

Следствие. Общеизвестно, что по любому вопросу позиций может быть не так уж и много: любые комбинации "да-нет" дают конечное число комплексных более-менее последовательных решений. Ну, допустим, если ты сионист - ты автоматом должен ненавидеть Вагнера и Киплинга. Обратное тебе не удастся - иначе ты будешь огребать и от остальных сионистов (за непоследовательность), и от антисемитов (за сионизм).

Конечно, если ты при этом ощущаешь себя как блоха верхом на лошади-фаворите скачек на лондонском ипподроме - дело твое, мазохистом быть теперь разрешили. Большинство же предпочитает иметь один фронт обороны - и его, большинство, тоже можно понять.

Едем дальше. Раз ты изложил свою позицию, ничто не мешает мне тут же - уже по факту изложения - приобщить тебя к ближайшей куче дерьма, просто грамотно окрестив - дерьмократом, коммунистом, фашистом, антиглобалистом, ксенофобом, копрофагом... Да кем угодно. Главное - не забыть припечатать анализ сургучом, вот так: "Ты - велосипедист, это очевидно для любого нормального человека!"

Очень продуктивная вещь:а) твоя позиция сразу лишается всякой оригинальности, б) окружающим "нормальным людям" сразу же становится яснее, что с тобой, ненормальным, делать, в) тебе сразу же приходится разгружать чужие вагоны.

Поверь мне, ты их не разгрузишь. В самом лучшем случае тебе может быть удастся путем нечеловеческих усилий доказать нам, Святой Инквизиции, что это не совсем твои вагоны. Но за это время мы подкатим тебе другие, будь спок.

Ничто не мешает мне с бухты-барахты задавать тебе вопросы. Умело заданный вопрос не требует даже наличия подписи спрашивающего: заваливать лучше сообща и заведомо лишая тебя возможности контратаки, дело верное.

Ответив хоть раз на вопрос из ниоткуда, ты автоматом признаешь наше право спрашивать, не отчитываясь о себе. А отказавшись отвечать и попытавшись устроить дискуссию на тему выяснения личностей анонимов, ты тем самым признаешь наше право переходить на твою собственную личность. При этом учти: любые твои догадки о персоналиях анонимов неочевидны - зато их вопросы имеют тенденцию зависать в воздухе... Так что тебе придется отвечать.

А отвечая, ты заведомо проигрываешь. Во-первых, вопрос из двух строчек текста требует ответа из двадцати двух строчек. Что означает, что половина тебя до конца не дочитает, а тех, кто дочитает, ты все равно до конца не убедишь: ты многословен. И чем более ты многословен, тем очевиднее мое преимущество - как умело задавшего нужный вопрос и раскрутившего тебя вот на такую портянку.

Во-вторых, отвечая на мои вопросы, ты волей-неволей вынужден что-то утверждать. А новые утверждения влекут новые вопросы - и с каждым разом ты становишься все более уязвим, в то время как мне с каждым разом все легче и легче сохранять отвоеванное у тебя же право на недекларирование своей позиции: любые твои попытки толкования моих вопросов автоматически влекут обвинение тебя в желании уйти от прямого ответа. То есть ты проиграл давно - ответив на самый первый мой вопрос. Сопротивляться поздно, юноша!

И наоборот, уж я-то, как сторона спрашивающая, как раз имею право на произвольное толкование чего бы то ни было - включая личные мотивы противника. Суди сам. Допустим, ты только что изложил мне свою позицию. Мне ни к чему даже вскользь касаться изложенных тобой фактов и доводов. А лучше ответь-ка ты мне на вопрос, зачем ты только что это сделал?

Этот вопрос не имеет выигрышного ответа вообще. Ответив, ты так или иначе нарисовал сам себе мотив - и будь спокоен, я его немедленно истолкую в особо извращенной форме. Мне, к примеру, достаточно сказать, что наличие у тебя определенного мотива означает твою пристрастность. Пристрастность влечет подтасовку фактов и однобокость аргументов. Все, ты убит - можешь писать новую портянку на пять экранов, я и ее обесцвечу точно так же.

Вообще, в Сетке многое достаточно просто сказать. Происходит это оттого, что ничего нельзя стопроцентно проверить - вообще ничего. Ни факты, ни аргументы, ни наличие\отсутствие реальных личностей за никнеймами... Даже правописание проверить нельзя - ибо в Яндексе найдется все: на 123456 "коров" найдется и 4321 "карова", причем ничто не мешает мне вывесить рядом с версией словаря Ожегова на km.ru свою контрверсию на mk.ru - и кто возьмется однозначно утверждать, чья версия врет?

Ты возьмешься? А стоит ли нам верить тебе самому? А почему? Ну что ж, вот ты и попал. Окрестив тебя "малоопытным амбициозным юношей" или, допустим, "заведомым неудачником-импотентом", я могу тут же сослаться как на "очевидное подтверждение" на твои же собственные сообщения. И будь спокоен: если ты промолчишь, значит ты это проглотил и согласился, а любое твое активное возражение тем более будет воспринято как доказательство моей правоты: стало быть, я в точку попал, раз ты так сопротивляешься!

Повторюсь: чем больше ты пишешь, тем больше подставляешься. Мне достаточно найти хотя бы один приведенный тобой факт, который может быть истолкован как намеренная ложь, то есть как следствие твоего намерения ввести нас в заблуждение, -

и я автоматом получаю карт-бланш на:а) его толкование именно так - и, следом, на блестящее опровержение, придерживаясь своей же собственной тенденциозной трактовки и выдавая ее за единственно возможную, б) на трактовку твоих намерений исключительно как низменных и корыстных - что обессмысливает любые твои контрдоводы, в) на опровержение с помощью найденного "факта" и всей твоей многоэкранной портянки, над которой ты полночи сопел, - ибо раз ты в одном месте соврал, стало быть ты некомпетентен в принципе! г) на произвольное припоминание тебе этого при любых твоих попытках излагать свою позицию в дальнейшем - вне зависимости от того, чего будет касаться твоя позиция. Ибо "единожды солгав"...

По большому счету, мне не нужно даже находить у тебя какие-то особенные трактовки - достаточно лишь закавычивать твои утверждения и аккуратно обзывать твои доводы "так называемыми". При этом любые твои возвышенные мотивы, как ты сам понимаешь, всегда найдут более низменную и корыстную трактовку. И даже твои призывы к оппонентам "иметь совесть" легко парируются нашим коллективным "о, парень решил разобраться по понятиям - а сам-то, между тем..."

Чтобы победить в любом споре на любом сетевом форуме, ты должен быть беспардонее, циничнее и наглее меня - а это тебе не удастся, ибо в принципе невозможно быть беспардоннее, циничнее и наглее Инквизитора. И спасает тебя только одно: что мне все эти игры в покемоны давно надоели. Ловить в Сетке мне больше нечего, а менять всем вам, засранцам, памперсы я не нанимался.

Ну, что ты на меня сейчас смотришь как Кондолиза Райз на какашку за обеденным столом на званом приеме? Бай, чудо херово!

Ооооопс!NickPo, покойник

Тут было бы абсолютно бесполезно как-то специально стараться его изобразить - это природное, нутряное, из кишок. И не то, чтоб Данила сильно ботал по фене или был как-то особо тесно связан с теневым бизнесом (хотя не без того и не без этого, разумеется)... Он, вообще, крайне немногословен - но если говорит, то говорит как дышит. На это ты западаешь.

Видимо, есть у народа, все-таки, некая потаённая тоска по общению с "реальным пацаном": положа руку на сердце, признаемся себе, что вряд ли кто из нас встречал настоящего карикатурного "нового русского". А тут вдруг наблюдаешь его, всамделешнего, во всей своей красе и конкретике!

И - ты восхищена столь тонким и талантливым стебом. В своем вечном состоянии непроходимого тормоза Данила филигранно попадает по нотам воображаемой тонкой игры на самой кромке, отделяющей умопомрачительный китч от гениально сработанного образа-пародии. На общем скучном фоне чата образ "новорусского" Данилы искрится и греет как сто... нет, двести граммов в мороз - растекаясь по жилам твоего женского организма и извилинам твоего женского мозга, наполняя эти жилы и извилины... томлением, скажем так.

Бывает смех от щекотки. Бывает смех, вызванный закадровым наложением группового хохота. А бывает - и смех от любой новой данилиной реплики. Их роднит ситуативность, сиюминутность - через четверть часа ты вряд ли сможешь понятно описать, что же именно вызвало этот смех. Атмосфера теплого восторга от того, что ты слышишь партию суперпародиста на таких октавах, на которых у тебя не было слияния душ даже с родной матерью.

Ты робко вступаешь в игру на его мета-языке - и чувствуешь, что он поддерживает тебя, деликатно подстраховывает на поворотах. Так Мастер трепетно тренирует любимую Ученицу. Это ощущение блаженства захлестывает тебя обжигающе крапивной нарастающей волной. Ваше общение, внешне выглядящее перебрехом бритоголового охранника с вокзальной торговкой на предмет грядущего перепиха на грязном тулупе, расстеленном на трех мешках сахара на продскладе, на самом деле - настоящий Танец Стеба Хай-Энд.

...Он встретит тебя у памятника Маяковскому, этакий смущенный слоник с букетиком из трех бордовых ирисов, в куртешке и штаниках, заправленных в языкастые кроссовки. Поминутно почесывая свой давно нечесаный затылок, он по ошибке протянет тебе вместо ирисов початую банку пива и добродушно этак хмыкнет: - Ну, во. Типа привет. Данила я. - Хай... /и ты поймешь, что его пиво сейчас действительно было бы кстати. Тут он спохватится и сунет в твою ладошку потные стебельками ирисы/ - На, держи растения тада! Пойдем, штоли.

Боже, когда он последний раз чистил под ногтями? Стоп. Берем себя в руки, продолжаем. Пяток реплик. Еще пяток. Хрустальный шарик диалога - туда-сюда. Шмяк и бряк.

В общем, ноль. Ноль, в общем. Что я такого навоображала себе, Господи? Боже, за что мне это? Откуда ж я знала, что в чате был вовсе не стёб, что он не играл ничуть, что он на самом деле таким окажется? Ну и попала же я... Дура. Ой, дууууура, блин! - Ты... ты извини, я... в общем... - Фигня, бывает. Ну че - типа пока, да? Ну, ты мне тоже, если честно, не очень-то того. Бай! - Бай.

Ооооопс!NickPo, покойник

К нашему счастью, до такой плевательницы еще не додумались - в отличие, правда, от "Радиотехники" с вертикальной загрузкой сидюка, на манер пятачка в метро, видимо. Еще додумались до альтернативных броузеров. Разумеется, Че глубоко и искренне презирает тупое стадо баранов, пользующих предустановленный "Эксплорер".

У него есть альтернатива: в Норвегии - видимо, от лютого мороза или тоски - его духовные собратья взамен стухшего Netscape придумали целую "Оперу". И наш Че теперь часами сидит, разглядывая тамошний встроенный баннер 468х60 и по косвенным признакам пытаясь угадать, что именно задумывал создатель того или иного сайта, по несчастью забывший про существование в Сетке 0,5% столь креативно мыслящих пользователей. Угадывание удается с трудом - ибо первым делом Че расковырял в "Опере" все настройки и переставил все галочки по-своему, установив принудительные шрифты и срубив всю графику - ему кто-то сказал, что так круто.

Его взгляды на жизнь - от политических до сугубо интимных - отличаются заметным разнообразием, но подчинены своей общей логике: если все идут направо, ему нестерпимо хочется идти налево, если все - вперед, он - назад, если все - наверх, он - окапывается, углубляясь в породу. Пилите, Шура, пилите, гири золотые...

Единственная вещь, где самому Че как-то раз в возрасте пяти лет удалось-таки проявить весь свой недюжинный креатив, до наших дней, увы, не сохранилась по вполне уважительным причинам: это была занятная инсталляция на дне горшка из его собственных ароматных фекалий.

Пятилетний малыш был впечатлен: впервые его какашки попали туда, куда теоретически им давным-давно надлежало регулярно попадать. Как у него так вышло - фиг знает. Но сей факт не замедлил сказаться на расположении взрослых: мальчик избавился от статуса засранца.

С тех пор Че хорошо усвоил, что нестандартное мышление, выраженное во плоти, способно повысить статус владельца. Со статусом у Че в дальнейшей жизни часто будут проблемы...

Не будучи в состоянии с тех пор ни разу в жизни изобрести хоть что-то действительно свое, Че находит истинное наслаждение в протаптывании тысячи обходных тропинок из пункта А в пункт Б. Че не устраивают простые решения: он даже не креатор, он криэйтор. Разумеется, Че - идеальный потребитель любой продукции мировых транснациональных корпораций, выпущенной на рынок под девизом демассификации ("синк дифферент!", если по-простому).

Зарубежные единомышленники Че азартно покупают мебельные наборы "Сделай сам" и потом месяцами свинчивают шкафы из заготовленных деталек, охотно используют уникальную многопрофильную зубную пасту, годную, также, для шпаклевания трещин в плинтусах и зачистки до блеска яиц у любимого кота. Там это не считается чем-то серьезным и даже культивируется психоаналитиками как средство для снятия стресса. У психоаналитиков же. Все лучше, чем прозакд.

Наш Че пока до натирания яиц у кота не дорос, ему бы свои, чесгря, для начала. Поэтому его волнуют прежде всего способы повышения своей значимости. Почти москвич в первом поколении, наш Че селится исключительно на границе зоны уверенного приема сигнала того сотового оператора, к которому он подключается в целях культивирования альтернативности и крутости - чаще всего это сто первый километр и чаще всего это "Сонет". Что для него, в общем, некритично: экономии ради Че обычно арендует бетонный офис-подвал, экранирующий любые сигналы внешнего мира, - так что МТС, Билайн и Мегафон тоже отдыхают.

Я не оговорился: они все и правда чаще всего отдыхали до недавнего времени, хотя их трубки преспокойно кочуют скопом из карманов Че в барсетку Че, из барсетки Че в бардачок Че, из бардачка Че на тумбочку и в ящики стола Че, а оттуда - снова по его карманам. При этом сим-карточки точно так же кочуют по трубкам, а сами трубки периодически переподключаются усилиями Че от одной фирмы-оператора к другой - в зависимости от малейших изменений их тарифных планов. Как так получается?

Открою страшную тайну: наш Че свел знакомство с настоятелем местной церковки и склонил того к сдаче ее единственного купола в аренду под операторскую "соту" - так что теперь венчающий тот купол крест животворящий в свободное от непосредственного общения с Господом время преспокойно обеспечивает более земные формы последнего. В частности, добивает сигнал в подвал Че - главное держать дверь открытой, не то что раньше. Господь, вроде, не против - свечку толстую ему за это от местных лавочников.

Спроси у Че, как ему позвонить! Просто спроси. Че в ответ наморщит лоб и выдаст примерно такой поток сознания: - Ну... мдя... А ты когда именно будешь звонить? Днем? Ой... Хорошо, давай так: до конца месяца вот тебе номер 8-123-456-78-90... А потом - нет-нет, ты обязательно запиши! - а потом если ты после десяти утра, тогда до пятнадцатого числа включительно звони по номеру 8-098-765-43-21, а если после пятнадцатого - тогда набери 8-666-... ой, нет, у меня там всего доллар на симке... Тогда ты мне просто позвони четырнадцатого - и я тебе скажу, куда звонить дальше, вот! Да, а если ты хочешь вечером... нет, вечером не надо... Ой, забыл! У меня ж там бесплатные минуты еще не выговорены... Звони мне вечером - только чтоб до двадцатого, ладно? Потому что они потом сгорают. Звони обязательно - нам нужно выговорить эти минуты кровь из носу, я не хочу спонсировать этих жмотов-операторов.

Тем не менее неверно было бы думать, что Че как клиент для сотовых сетей бесполезен. Наоборот! Львиную долю своего рабочего времени Че проводит в профильных инет-форумах, старательно выуживая и ретранслируя все новую и новую информацию насчет хитрых способов легального и полулегального обмана тех, кого обмануть априори нельзя.

Назначенные от фирм-операторов штатные форумские отвечальщики ходят у нашего Че в самых близких корефанах - ибо с помощью Че сэкономили своим фирмам многие сотни тысяч реальных буказоидов, отловив и пофиксив благодаря его болтливости не один десяток багов в тарифно-карточной политике. Ну, а сам Че, как мы уже видели, тоже иногда имеет с таких профильных знакомств выгоду - откуда бы он иначе узнал о функциональных преимуществах церковных куполов?

Че давно и привычно отнимает сумму НДС даже от кнопицы этажа в лифте, в "Макдональдсе" ищет руками, где нажать Enter, а дневник сына-школьника путает с очередным тарифным планом "Як я встану на заре на зорьке да на острове Буяне". И слава Богу, что его коммерческая собственность - те три пивных палатки у платформы Большие Попыхи на восьмидесятом километре воркутинского тракта, нафаршированные просроченными сникерсами, - не требует от него особых бизнесовых навыков.

Тачка Че... Правильно, это жигуль-десятка с тюнингом "Матиас Руст в Шушенском", тонированными под ледниковую зелень стеклами и портретом Высоцкого - вместо техталона. Куплена тыщ за пятнадцать, не вру: тюнинг же. Плюс сигнализация "На смерть Айртона Сенны". Плюс автомагнитола с гимном Бразилии. Да, гаража вот нет пока...

А еще у нашего Че в Харькове есть родной брат. Понятное дело, тот - тоже как криэйтор - смотрит исключительно кыйивское телебачение, хотя, увы, пока не понимает до трети произносимого дикторшами. Тех, по всей видимости, нанимают целевыми рейдами украинских хэдхантеров по дальним хуторам где-то в районах Ровно, Ужгорода и Мукачева - заодно разнося весть, что война кончилась и можно вылезать.

Он, разумеется, голосует за Юлию Тимошенко (гарна жiнка, у которой, судя по ее сайту, вихiд є), упорно говорит, что живет "в Украине", по весне (или осени? не помню), накрывшись тремя тулупами, тайно отмечает день провозглашения Скоропадского гетманом как свой личный праздник, хочет в НАТО, ЕС и Канаду, на побывку, - и болеет за братскую сборную Бельгии, приманивая соколиков шматом сала, пришлепнутым к экрану телика прямо в воротах Нигматуллина.



От автора.

Часть вышеприведенного текста набрана мной в полете из Ла-Валетты в Москву авиакомпанией Air Malta на qwerty-клавиатуре мобильного телефона "Нокия-9110".

Затем там села батарейка и все стерлось нафиг, поэтому пришлось перенабирать его по памяти на наладоннике Palm (320x200px) через GSM\IrDA or BlueTooth, после чего текст зачем-то был закачан в инет по WAP-технологии. Тут я не подумал: у мамы же нет онлайна! Поэтому пришлось посылать тот же текст порциями SMS-месседжей на "Сименс" сорок пятой серии с русской прошивкой. В результате полученный текст был уже дома с выражением прочитан с него же с помощью джава-апплета MicroReader маме вслух.

Мама тщательно выправила все грамматические ошибки на пишущей машинке "Эрика", легким движением руки запустила на моем мобильнике только что скачанный из инета саундтрэк фильма American Beauty, после чего выписала мне таких трындюлей ремнем, что я теперь обхожусь гусиным пером, а про остальное напрочь забыл... Типа больно вспоминать патамушта.

Маме - спасибо. 2all. И не посылайте мне больше эсэмэски никто. Я поставил переадресацию на мобильник Л.Каганова - он все эти навороты любит больше.

Ооооопс!NickPo, покойник

Вот он я! Пошли мне Ангела, Господи... И так каждую ночь. Неделя. Еще неделя. Еще две недели. Третий месяц. Вот уже осень. Еще два месяца. Еще три. И вот февраль. И вот апрель. И - лето. И - снова осень. И - опять "Ирония судьбы" и Ипполит под душем в шапке и пальто. Потом в который раз весна. Лето. Третья осень. Четвертая. Пятая осень. Седьмая.



Вот он я! Пошли мне Ангела, Господи... И ты давно не за тем столом и не в том кресле, что раньше. И не за тем монитором. И уже шестой Эксплорер, а не третий. И твой хомяк давно заброшен - а смысл? И не раздражает спам. Да. И поисковики - подумать только! - практически не нужны: уже никуда больше не хочется. Ты и так прекрасно знаешь, что где лежит. Ты давно ходишь привычным маршрутом: сперва пара-тройка новостных колонок (5-7 мин), затем пара-тройка веблогов (10-15 мин), потом чат.

Привычное групповое столоверчение до утра, до утренней звезды в правый глаз. Или до вечерней звезды, до силуэта сменившегося охранника, позвякивающего ключами от офиса. И - домой, спать, до завтра. До завтрашней молитвы.



Вот он я! Пошли мне Ангела, Господи...

Он слышит. Он всех слышит. Он и тебя слышит. Не кричи так - у Него превосходный слух. Порой Он дает таким, как ты, шанс.

Она...

Она явится в чат негромко - но ты не пропустишь. Смотри! Круглым разноцветным горошком с нее сыпятся забавные фразы. Она на лету схватывает очевидное: очень скоро ее чмоки и смайлики приобретут цивилизованные формы. Она выучит "имхо" и dixi. Теперь она всегда будет иметь по разным вопросам разнообразные такие имхи. Эти ее чуть тронутые хмуринкой на лобике имхи - как маленькие мохнатые ежики - вряд ли окажутся чем-то оригинальным для тебя по сути. Но не по форме. Она как-то поразительно не смачивается тривиальной чатовской пошлостью. Россыпями мармеладинок и арахисовыми орешками она влегкую откупается от любых поползновений приобщить ее к большинству - даже не замечая непропорциональной щедрости своих даров. Немудрено: у нее этих орешков куча.

И - вот же она, смотри! Идиот, ну разве можно назначать свидание ей - в переходе метро?! Ты бы еще в Макдональдс ее засунул... Все фигня - ей семнадцать. Вы гуляете... Господи, где вы только ни гуляете. Вы смотрите... Ой, что вы только ни смотрите. И признайся, наконец: ты к ней неровно дышишь.

Неделя. Да? уже? Ого. Она светится глазами. Семью колокольчиками переливаются все октавы ее голоса. Она робко целует тебя - такого большого, взрослого, бородатого. Она хочет мороженого - Боже. На! Заинька моя, кушай, кушай. Она дарит тебе свои мохнатенькие иголочками имхи по всем поводам, какие только попадаются ей на глаза. У тебя полные карманы этих ее ежиков с мокрыми носиками. У тебя на мыле - ее Первые Рассказы. Она хочет, чтобы ты посмотрел. И ты сопишь, сочиняя ей такие умные рецензии, над которыми давно заснул бы даже Диккенс. А ей как с гуся вода - она рада твоему вниманию.

Две недели. В голове полный сумбур. И - у тебя, оказывается, снова наросло сердце! Этого не может быть, но... - оно снова есть и снова прыгает веселой кровавой лягухой. Сердце прихватывает порой - и тогда ты ловишь его руками в ушах или подмышками. Уж где поймаешь. Искупай ее в своем внимании. Подари ей изумруд дождика, подари ей искрящийся каплями Александровский сад, мокрый парапет набережной. И - гляди! - радуга над рекой и Храмом Христа Спасителя...

Она лукаво звонит тебе сама - и разговор как аттракцион-горки, ууух... вжжжжик... уууух... вжжжжик... У нее поразительная кожа - как бочок у юного яблочка. Вот она. Смелая. Чуть волнуется, сидя голышом на одеялке с розовыми миккимаусами. Ты станешь перед ней на колени. Не бойся, она не стесняется. Поймай ее ежика - и не смотри на эти слезы: она счастлива. Теперь она - гусеничка, превращающаяся в бабочку. А возьмешь ты ее на столе, разметав ее тетрадки с конспектами и едва убрав из-под ее попки ее же клавиатуру и подстелив... пусть это будет коврик для мыши.

Еще неделя. Она вдруг посмотрит на тебя серьезно и проницательно: - Как ты жил все эти годы? - Без тебя. - И как?

Как. Так. Чего она хочет? Отчета? От тебя - отчета? Спроси ее, а ушки у нее не завянут все это слушать? Спроси ее, что она вообще забыла в нашем лепрозории. В Сетке собираются прокаженные, она разве не знала? Этого мало: в сеткиных чатах собираются смотреть на свое будущее. И многим удается - ибо их будущее это прошлое соседа.



Вот он я! Пошли мне Ангела, Господи... Так вот, тебя не бывает, Ангел. Тебя не может быть. Собственно, тебя уже нет - ибо ты только что задала вопрос. Он и я - мы знаем твое будущее, Ангел - до любой точки с запятой. Тебе о нем рассказать, Ангел? А мы можем. Хочешь - по годам, хочешь - по событиям.

Иди ты в жопу, Ангел. Иди ты в жопу. Да, он будет потом месяц жрать траву и выть на луну. Он разобьет модем об стену. А потом купит новый и залезет в чат - и будет молчать в чате еще полгода-год. В тоске по тебе он вырвет свое последнее сердце и скормит его тамошним собакам. Больше сердца не будет, но ему не жалко: теперь незачем. Он знает судьбу - твою и свою. Бойся его так же, как он боится себя сам.



Вот он я! Пошли мне Ангела, Господи...

И - помилуй всех нас, убогих, Господи!

The wise man said just walk this way To the dawn of the light The wind will blow into your face As the years pass you by Hear this voice from deep inside It's the call of your heart Close your eyes and your will find the passage out of the dark

Here I am Will you send me an angel Here I am In the land of the morning star

Ооооопс!NickPo, покойник

Хорошо ли ты сегодня спал? - Тебя вчера не было в чате, ты уезжал? А почему не предупредил? - Ты знаешь, я порою странен сам себе... - Главное - чтобы никто ни с кем не ссорился. - А я тебе заранее могу сказать, чего ты добьешься: он обидится. - Нет, ты представляешь: Ламборджини!! - И не надо меня передразнивать, я все про себя знаю... - Ну х2, посмотрим х2... И я уже 2жды окажусь прав. - Когда тебе хорошо - тогда и мне хорошо. Я так тебя чувствую. - Ты порезал на той неделе палец. Он зажил? - Разве не оскорбляет этот пассаж твое эстетическое чувство? - Мне сложно отвечать на некоторые твои вопросы: я не хочу ссор между нами.

- Как ты только с ним общаешься? Он же явно не нашего круга... - Женщина как идея, женщина как идеал... Это восхитительно! - Представь: сижу я за компом, пишу тебе - и вдруг замечаю, что моя дочка так на меня смотрит... - Вот не ценишь ты... Не ценишь. - Какие упреки? Это не упрек, это так... - ...И заметь: я ведь за все время так ни разу и не предложил встретиться... Кому? Нам встретиться! (вздох) - Не понимаю я этот футбол. - Ну, назови это ревностью, я не буду против. - Да кто тебе еще о таком скажет... Только я. - А у тебя есть любимый цвет? А у меня есть... - О! Это был такой сон... - Вот, допустим, взять нас с тобой... Ну, для примера только! - Ты - один. В пустой квартире. Ужас! Тебе не бывает тоскливо вечерами? - Я понимаю: стиральная машина. А кто тебе вещи гладит? - У меня парикмахер - Лева. Но я вас знакомить не буду. - Может, тебе этого никто еще не говорил, но... в тебе чувствуется зверь! - А вот Дастин Хоффман... Как он тебе? - ...и тогда я решил: пусть это будет борщ! - Ну, если тебе действительно хочется сделать мне приятное, подари мне на ДР свою рубашку. Только не стирай ее - так подари. Ладно? - Сегодня с утра у меня такое ужасное настроение было... Я даже завел конфу про суицид, вот... Смотри: там уже 28 реплик. Поглядим? - Дед Мороз и Снегурочка... Ты не находишь, что это противоестественно как-то? И еще к ним какого-то мальчика часто пририсовывают, типа "Новый Год" он, - а он им для чего тогда? Уж про оленей вообще молчу. Не верблюды - и то хорошо. А представь: были бы верблюды вот с такими вот... горбами... - Не пошли! Я не такой пошлый, зачем ты? - Да, памятник Пушкину - это наше все... Ну и что? Вам остальной Москвы мало? - Не заставляй меня так откровенно краснеть - тут у меня еще жена не спит, наблюдает. - Да как тебе сказать-то... В общем, получается у некоторых геев и с женщинами, получается... Ну, ты же тоже смеешься, когда тебе щекотно, да? Вот и мы... гм, смеемся. - О, какой я приставучий иногда... - Ты меня убиваешь своим смехом! Это трагедия всей моей жизни! - Давай просто помиримся, а? Я и так места себе не нахожу. - А вот как ты себе меня представляешь внешне? Мне это важно. - Да ничем я не мажусь, вот еще! Ну, так, совсем немножко только... - Я чрезвычайно [очень] меркантилен во многом - особенно если это мне не очень [не слишком] интересно [любопытно]. - Нет, что-то я и сам не понял, что сказал. - Хихик... - То, что ты сейчас про меня подумал - ты больше никогда про меня не думай. Хорошо?



Ооооопс!NickPo, покойник

Warning: это мужики. Расхожий образ этакой экзальтированной восторженной дамочки со всеми ее ахами да охами в Сетке, как выяснилось, меркнет: то ли дамочки в виртуале менее впечатлительны, то ли им - что бы там ни говорили психологи - все-таки нужен некий зрительный образ героя с копьем подлиннее пять на шесть метров в спальню и твоя фотка в jpg-формате тут не вытягивает.

Впрочем, если ты умудрился перекачать даме картинку 1024х768 пикселов, на которой ты запечатлен в шлеме сталевара набекрень и опоясанным в тигровую шкуру со свисающими не сразу вниз лапами, а она умудрилась ее открыть и повесить себе на рабочий стол, несмотря на весь свой 15-дневный опыт нахождения в Сетке, - на отдельные писки восхищения с ее стороны ты, все же, можешь рассчитывать. Как исключение.

Во всех остальных случаях дамские восторженные пуки и чмоки явно свидетельствуют лишь о том, что такой фемине от тебя что-то нужно - и это "что-то" отнюдь не сера из твоих божественных ушей, сколь бы креативно ты ее оттуда ни выковыривал и сколь бы высокохудожественно ни размазывал после. С помощью периодического подпукивания в разные стороны мадам обычно формирует круг своих собственных сетевых почитателей - и чем выше ты стоишь в ее иерархической лестнице (то есть чем больше народу на тебя ссылается как на источник Суперзнания), тем настойчивее она будет стараться превратить тебя в еще одну блистательную брошь на своем корсете. Что ж, такие игры порой весьма занимательны. Хочешь - играйся.

Мужики же - напротив, - на порядок бескорыстнее. По Сетке тучами скитаются, ищут духовного руководства. Некоторые, наконец, находят его. В твоем лице. Питаются они естественными выделениями твоего организма. Они их регулярно кушают и от этого начинают пышно цвести и пахнуть. В общем, вот в этом и вся их корысть - другой они по определению не имеют (либо вычисляются с третьего-четвертого вздоха).

Это луны - они светят лишь отраженным светом. Это прожеванная и выплюнутая кем-то (семьей, школой, государством, пропагандой, религией, цивилизацией) жвачка на наших каблуках. Мы цепляем такой грязно-розовый комок на уличном асфальте, не замечая того, - и чаще всего расстаемся с ним через два-три квартала, так и не удостоив его даже мимолетным взглядом. В то время как для него это двух-трехквартальное путешествие на твоем каблуке вполне могло оказаться чуть ли не обретенным смыслом жизни, перевернувшим все его прежнее мировоззрение. А было ли оно? Не было? И, если было - то что? Чья-то подошва? Лыжа? Копыто? Танковый трак? Колесо? Дно ящика из-под водки?

...Вот, вероятно, наиболее оптимальный способ взаимодействия между вами: просто и молча ступайте своими дорогами в своих мирах - не пытаясь постичь мир случайного попутчика. Размерчик не тот, ага? угу? Ну не тот размерчик, не тот...

Они действительно не виноваты в том, что они есть, эти грязно-розовые люди. В том, что их, наверное, большинство - способных оценить чужой креатив (что, в общем, уже немало!), но органически неспособных родить свое, непохожее. Им тоже покупали в детстве конструктор "Лего" и дудочку "Триола" - но им и в голову не приходило собрать домик или сыграть мелодию не по прилагаемой инструкции. Они всю жизнь ходят по светофорам на зеленый - иногда проваливаясь в наши квадраты Малевича со всеми своими потрохами, успевая каждый раз лишь восторженно (или в ужасе) пууууукнуть. Их со смаком жует телик, жуют газеты, жуют журналы, жуют книжки, жует видео - и выплевывают, выплевывают, выплевывают, выплевывают, выплевывают. Будучи выплюнутыми, они лезут в Интернет. Ыыы!

Люди-жвачки.

Но что делать с теми из них, кому, все же, удалось удачно прилепиться к твоему рукаву, а не каблуку, - и тем самым обратить на себя твое внимание?

А вот не знаю, правда! С одной стороны они своим существованием наглядно показывают небесполезность твоих креативных испражнений. Покажи мне того, кто (демонстративно или тайком) "пишет в стол", - и я покажу тебе еще одного комплексующего лицемера. Увы/ах, все мы, какашкоделатели, нуждаемся в том, чтобы быть востребованными. Даже те из нас, кто, лихо сидя верхом на ароматной куче крафтед бай химселф, путем невероятных логических ухищрений (основательно подпитываемых собираемыми отовсюду пинками) вывел для себя, что достойная его уровня аудитория - лишь семиногие пятикрылы с планеты ДонтТраблТраблТиллТраблТраблзЮ.

Сюда же, в графу "полезное", отнесем и чрезвычайно важную "функцию болвана" - подчас бывает необходимо обкатать на ком-то пришедшую тебе в голову концепцию, цепь аллегорий и проч. в режиме диалога, перебрасывания мячиком. Более терпеливого и доброжелательного партнера тебе не найти - такой болван убережет твою очередную креативную какашечку от большей части совсем не дружеских ударов киянками еще до появления ее на свет. Как известно, уровень профессионализма обычно определяется не по отдельным всплескам гениальности имярек, а по ватерлинии, ниже которой этот имярек не позволяет себе опуститься публично.

Весьма полезно и слепливание всех замеченных жвачек в некий комок в соответствии с известной "моделью Шелленберга". Чтоб попонятнее было, о чем речь, вот прямая цитата из "Семнадцати мгновений весны" (голос Ефима Копеляна вспомнили, вдохнули, поехали):

"Штирлиц знал, что Шелленберг, как умный руководитель и прирожденный разведчик, позволяя себе изредка, до поры до времени, забывать определенные детали, никогда не упускает главных, узловых моментов любой беседы. Присмотревшись к нему, он отметил любопытную особенность: интересные предложения своих сотрудников Шелленберг поначалу как бы и не замечал, переводя разговор на другую тему.

И только по прошествии дней, недель, а то и месяцев, добавив к этому предложению свое понимание задачи (видимо, он перед этим ориентировался наверху), выдвигал эту же идею теперь уже как свою - им предложенную, выстраданную и замысленную им операцию. Причем, он придавал даже мельком брошенному предложению такой блеск, так точно увязывал тему с общим комплексом вопросов, стоящих перед Рейхом, что никто не мог заподозрить его в примитивном плагиате."

Ну, вот тут уж плагиат не примитивен - это они зря в фильме так наехали. Как известно, Господь по части креатива щедр ко всем, а потому идея может родиться где угодно, в чьей угодно голове. Больше того: молния редко бьет больше одного раза в одно и то же место. Однако, мы живем в мире брендов, мы сами - бренды ходячие. И прислушиваемся/приглядываемся мы лишь к раскрученным брендам - к тем, которых нам слышно и видно. Каждый раз аплодируя, требуя еще! еще! и не понимая, что того же, допустим, Солженицына следует оставить в покое, наконец. Захочет он сказать нечто новое - найдет способ. Но скорее всего не захочет, ибо - нечего.

Как поступает в таком случае среднестатистический обладатель раскрученного бренда (от которого не требуется поминутная выдача концепций обустройства России)? А как Шелленберг - ненароком он выдаивает окружающих. Тех, кто согласен доиться. Тем самым поддерживается бренд "Имярек - талантливый креатор". И это, в общем, справедливо.

Выдвину ррррреволюционную мысль (слямзив ее у самого себя же из книжки по пиару образца 1997 года): идеи во многом ведут себя как живые существа. Они сами стремятся не просто родиться абы как и абы у кого, но, родившись, взобраться как можно выше, раскинувшись на максимальное количество умов. Однако человек, ставящий себя в заведомо подчиненную позицию, в позицию луны\жвачки, если и способен родить пару раз в жизни нечто действительно креативное, то уж точно неспособен на квалифицированную огранку рожденного, на перфоманс.

Тут однозначно нужен профи - Шелленберг. Который берет потом свою шелленбергову львиную долю заработка тоже не за просто так - и даже не просто за одну огранку. А кто подсчитает расходы на создание соответствующей атмосферы вокруг персоны Шелленберга, способствовавшей кристаллизации идеи? Настоящий автор идеи ведь всю дорогу в такой атмосфере пассивно варился, пусть даже и постреливая время от времени чем-то вроде своих маленьких креативненьких таких микрокакашечек (как и большинство соседей - а ведь весь этот мусор тоже должен кем-то как-то утилизироваться, верно?)... А еще нелишне присовокупить к гамбургскому счету расходы на конвертацию "валюты" - возросшей популярности имени Шелленберга - в неофитов, примкнувших к сообществу благодаря популяризации нового креатива и увеличивающих тем самым конкурентоспособность Системы.

Так что всем сестрам да по Серёгам. Как видим, идеи сами стремятся как можно скорее освободиться от родительских пут непутевого папаши, откупившись от него с помощью наиболее сильного патрона. Папаша недоволен размером откупа? Ну, пусть тогда отлепится от чужого каблука и попробует-ка теперь пропрыгать те же два-три квартала самостоятельно. Получается? Хехе. Вот потому-то, как говаривал Мих.Жванецкий, "и сидят - пятьсот или шестьсот - под общей надписью "Поршневое кольцо". Удобно ж. Продмаг - Елисеева. Водка - Смирнова. Космос - Королева. Словарь - Ожегова. Вкусная и здоровая пища - Похлебкина. Денежная реформа - Павлова. Принципы - Андреевой. Рекорды - Гиннесса. Статистика - Гэллапа. Библиотека - Мошкова. Дизайн - Лебедева. Русский Журнал - Павловского.

Почтим великих. Премию Нобеля! В студию, каждому. Как насчет суперигры?

Но - мы несколько отвлеклись.

Чем же люди-жвачки могут быть вредны?

Как это часто бывает, недостатки - прямое продолжение их достоинств.

Да, они - твоя аудитория, большая ее часть. Они первыми набегают на твой креатив и хавают его, урча и пукая от удовольствия. Со временем по их наводкам к тебе обычно приходит и более вменяемый (по)читатель. Но нет никакой резкой границы между теми пиплами-жвачками и этими - кого ты бы согласился считать хотя бы равными себе по креативному потенциалу и мнением которых бы реально стал дорожить. Собственно, такую границу ты со временем проводишь себе сам. Но как легко, "пользуясь случаем" (отсутствием объективных критериев), провести ее там, где тебе... более комфортно!

Одни креаторы заведомо занижают порог, мысленно футболя лишь откровенных даунов и в разноголосице мычаний и блеяний скрупулезнейшим образом пытаясь уловить божественные звуки dolce stil nuovo. Другие - напротив, - выстраивают вокруг своих когда-то кому-то удачно приглянувшихся деревянных хибарок высоченный кирпичный забор, группируясь по 15-20 пацанов в дачно-садово-огородные товарищества "Элита ХYZ-нета".

Эти честно признаются, что кроме как на собственные инет-проекты (и тусовки огородников, куда они вхожи как раз благодаря наличию последних) у них времени уже ни на что не остается. Очень склонны строить приходящий народ по росту и маркировать особо понравившихся - а в промежутке пишут Большую Книгу "Как Ме/ня Уго/раздило Ро/дить Ка/кашку, Которую Пятый Год Хавает По ***000 Человек В Месяц". Собственно, книга-то давно написана - но ни один издатель пока не берет. Реал - совсем другая лужа.

Пообщаться с такими креаторами можно только посредством впитывания их нарочито матерных е-интервью (способ перекрестного опыления друг дружки тусующимися внутри забора), а также отвечания на вопрос "Какой раздел моего сайта тебе больше всего нравится?" - и то исключительно путем тыкания мышой в соответствующую дырочку голосовалки на соответствующем сайте. Если тебе потом оттедова из недр вдруг ответят - можешь смело отливать эту писульку в цветном металле и рассказывать внукам о своих встречах с больным Лениным в Горках Ленинских. Да ты чё, это ж круто!

Но мы снова отвлеклись.

...Второй недостаток жвачного народа - все та же пресловутая "функция болвана". Дело в том, что он играет за болвана нечестно. Нет, серьезно. Ты обкатываешь некий свой креатив на некоей произвольно выбранной (как тебе кажется) фокус-группе - а она... начинает тебя жалеть и не договаривать важных вещей, если эти вещи, по ее убогим представлениям, могут как-то негативно повлиять на твое настроение. Идет игра в поддавки - а ты с серьезной миной все еще думаешь, что доводишь креатив до ума.

Фокус в том, что ты набрал свою фокус-группу (каламбурчик? ы!) из желающих. И не просто желающих, а тех, кто счастлив погреться у твоего суперкреативного тела. И как ты думаешь, о чем они думают, когда тебе отвечают? Угу: как бы не вылететь из круга. А потом ты, зацелованный во все места, являешь свою очередную новую какашку миру и - неожиданно получаешь оттуда таких жестких трындюлей, которые... ну, как минимум, заставляют тебя усомниться в справедливости наказания.

И тут ты почти наверняка делаешь неверный вывод: ты объявляешь реакцию мира происками невменяемых злопыхателей и замыкаешься с теми, кто тебя так удачно расцеловывал, - искренне считая, что это и есть настоящий народ. Осталось повтыкать флажки, огородив места твоих регулярных прогулок, поставить к каждому углу по держиморде из числа особо проверенных болванов - и готов тебе желтый домик с персональным выпасом. Не первый и не последний.

И вот еще что: конечно, у жвачек иногда - один-два раза в жизни - получается рождать нечто креативное и в совокупности они тебе перманентно настругивают весьма ароматное собрание сочинений, разбирая которое можно провести жизнь не без пользы. Но есть публика, у которой подобное получается гораздо лучше.

Это твои не-дру-ги.

Они высекают молнию креатива из тебя самого - лучше, чаще и... чище. Это они постоянно повышают планку - и ты точно знаешь, что если ты не возьмешь очередную высоту с трех попыток - они тебе яйца оторвут.

Бона-бона-бона? Намана-намааана!

О недругах я еще напишу, ты не думай...

Ооооопс!NickPo, покойник